1樓：涵媽陪你聊育兒
看你是什麼職業。在我做習慣熊之前，我覺得我無法權衡時間。因為工作不能陪孩子陪孩子不能工作。
現在我可以陪孩子的同時也有乙份收入。我覺得我可以把陪孩子放到第一位。所以要看是什麼工作。
然後看自己怎麼想的。首先不要自責。因為每個家庭都這樣。
有時我們工作可能錯過孩子的第一次成長，不過只要我們愛自己的孩子就可以
2樓：愛藍天
這個社會的絕大多數工作，還沒到必須要犧牲一頭才能成全另一頭的地步，所以如果你已經選擇了兼顧，那確實需要付出更多的精力，並且找到乙個平衡點。
陪他的時候好好陪，不要邊玩兒手機邊陪，哪怕每天就乙個小時陪伴，跟他親親抱抱舉高高，讓他開心到咯咯咯的笑出聲來，他還是會很依戀你，血緣的力量可不是蓋的。再說還有週末嘛。
工作的時候好好幹，不要身在曹營心在漢，不然受委屈、有意見的暫時還不是你娃，而是你同一條戰壕的同事。
辛苦兩年吧。等孩子幼兒園了、小學了，大概率會問媽媽你是做什麼的，希望你能回答的特別驕傲；再大一些，你對孩子有三好學生的期盼了，你可以把自己優秀員工、先進管理者的獎狀給他看，讓他看著辦；再大點，你還可以有足夠的錢給他擇校、請特級教師1對1課外輔導開掛；等孩子高考了、就業了、結婚了，哪乙個坎兒都不見得容易，希望你有能力給他拉一把，或者拉不了你也不會產生老娘當年為了你事業都不要了你就這樣的怨懟感。。。加油！
3樓：久明教你管孩子
很難權衡，無法兼顧。
兒子出生我就離職了，全職帶孩子，親力親為，不為別的，就是不想錯過孩子成長的每一瞬間，想跟孩子建立最深層次的鏈結。孩子26個月的時候送了幼兒園，我又回原來單位上班，相當於一切從0開始，今年疫情影響下，單位工作從辦公室轉移到線下。
白天工作的時候讓孩子自己玩，屋裡屋外隨便嚯嚯那種，偶爾抽出時間陪伴他講講故事、念念繪本，晚上孩子睡了之後我又開啟電腦「加加班」。
有的時候沒陪孩子玩，感覺自己陪伴的太不走心了。
陪孩子玩多了，感覺自己對不起工作。
好在終於要開學了。
今年疫情的影響，個月的
4樓：貝塔未來星
當了媽媽的人，會面臨很多困擾和負擔。比如孩子生病需要媽媽陪伴，可是公司有事需要加班，怎麼辦？比如孩子要打預防針了，又得請假，請是不請？
再比如公司有個好專案剛上馬，但孩子的親子夏令營也馬上開始，怎麼辦？既想好好陪伴孩子，又想認真工作。
媽媽們往往是累到不行，卻收效甚微。正如馬伊琍曾經在採訪中說的：乙個女人要想平衡好家庭和事業的關係，太難！不能！
媽媽們其實也需要適當放鬆，不要給自己滿滿上弦。要適當借助外界的力量來幫助自己。
前段時間，寧夏通過了一項「共同育兒假」的提案。
簡單來說，就是爸爸媽媽們，在寶寶滿3周歲以前，每年各自都可以放10天假啦。而且，這10天假既可以連休，也可以分開休。有人會疑惑：
以前不也有產假育兒假之類的嗎？這個有什麼不同呢？從假期本身時長看：
媽媽們的傳統產假法律規定不少於98天。爸爸們的陪產假時長一般為7天到15天。而共同育兒假是在此基礎之上，額外安排給父母們的10天假期。
從放假物件看：相比媽媽陪伴孩子的時間，爸爸的親子時間更少。這次的共同育兒假則一視同仁，父母雙方都有假。
從假期時效看：傳統產假是針對孩子出生前後而設立。共同育兒假則是提出，在孩子年滿3歲之前，父母每年都可以有乙個10天的假期來陪伴孩子。
社會上都愛用「喪偶式育兒」來吐槽爸爸。其實，大多數爸爸都是打從心底願意好好陪伴孩子。但是家庭開銷、工作任務等壓力使得很多爸爸沒有時間來陪伴孩子。
即使有時間陪伴，也可能因為爸爸的疲憊導致陪伴質量並不高。
好在，共同育兒假的出現，給了爸爸們更多的陪伴孩子的機會。
有嘗試，就有希望。
共同育兒假不但是幫媽媽減輕了負擔，更是為爸爸們提供了乙個「正名」的機會。育兒，本來就是爸爸媽媽一起參與的事。
5樓：Liuliu
孩子和事業之間找到平衡點真的不容易。我從走了娃以後重心就傾向了家庭。因為是母親，所以這是天性使然。
從有了娃之後自己也成為曬娃狂魔。所以事業停滯不前。而且之前做的工作也並不適合照顧娃。
所以現在也沒有找到特別好的解決辦法。思考了N種可能，也都進行了嘗試，目前都沒有最合適的路。所以，建議追隨本心和家庭需要吧。
審時度勢可能更合適些。每個家庭情況不同，真的不能說哪種最好，不過個人認為適合你的家庭和又不委屈你自己的就是最好的平衡了吧！在我心裡，娃娃更重要，培養乙個知事守禮人格健全的孩子，父母才是真正成功的吧！
6樓：天天媽媽fighting
這是每個媽媽都會面臨的問題，每個階段的重心也會不一樣，比如在孩子剛出生的前幾個月，毫無疑問，你在孩子上的精力肯定是比較多的，隨著孩子慢慢地長大，你可能會把其中的一部分精力重新放回工作上。作為新手媽媽，對於如何權衡孩子與事業之間的時間，你可以從以下幾個方面入手：
1、記錄每天自己時間的使用情況，看看自己每天花在孩子身上的時間有多少，花在工作上的時間有多少，還有其他事情的時間有多少，根據你自己的重心進行調整，找到自己的節奏。
2、提高做事的效率，這樣你會有更多的時間工作和陪伴孩子，避免讓自己成為手機奴。有些寶媽給孩子在網上買個東西，東挑挑西挑挑，半個多小時過去，後面覺得不合適又不買了，這樣就是浪費，你要慢慢讓自己養成習慣，10分鐘內搞定。
3、平衡四宮格：把工作、育兒、健康等你認為重要的幾個維度放進去，或者再增加其他你認為重要的也可以，比如副業、個人成長等，然後在每個維度至少做一件事情，這樣會慢慢讓你做到平衡。
4、在工作特別忙的時候，寶媽也可以借助家人的力量，可以提前和家人商量，說近段時間自己工作可能會比較忙，需要他們多照看一下孩子，等自己這段時間忙完，後面會花多一點時間在孩子身上。
有些人會把孩子看的重點，她會願意花更多的時間在孩子身上，有些人會把工作看的重點，她會願意把更多的時間花在工作上，只要你找到你認為合適的平衡點就可以了。誰都不是聖人，無法做到完全的平衡，只能只要你覺得ok就可以了。
7樓：獅子座上的畫
孩子前三歲是很重要的時期，所以中國有句古話「孩子三歲看老」，也是有原因的。
如果經濟條件允許，建議孩子要自己帶的，這樣孩子的生活習慣、學習習慣、性格培養都是以媽媽的乙個標準來養成，這樣對於孩子來講更好。
假如為了事業讓家人幫忙帶孩子，孩子在教養過程中，會因觀念不同是有可能產生摩擦的，而且孩子一旦形成錯誤的習慣若當下發現及時糾正還好些，假若時間久了才發現再糾正，是非常吃力的一件事。
作為媽媽來講，咱們大多數都是普通人，我們所謂的事業如果僅僅是乙份工作而已，工作上離了誰都可以正常進行，但是孩子成長路上媽媽角色卻是唯一的，媽媽最終還是要回歸家庭，以家庭和孩子為重。孩子的成長收穫重於自己的事業，這是我的個人體會。
8樓：門吉陳
這兩件事情永遠不可能平衡，只能取捨，你更傾向哪一邊？
大部分職場老母親應該和我一樣，為了孩子耽誤了一部分事業。
雖然作為母親我們不得不取捨，但好在我們可以通過有效的家庭管理控制取捨的範圍。
我在之前的一篇回答裡說過：「媽媽是乙個家庭的管理者，你要學會給家中成員分配工作」。
阿姨是體力勞動者，說白了包攬家中一切粗活；
老人是助理，負責給你打下手，同時監督阿姨工作；
老公是合作夥伴，你們一起努力維持家庭中的一切平衡。
把家庭關係和分工處理好，你也就能騰出更多工作以外的時間來陪伴孩子了。
前回答傳送門：
如果工資剛好夠請保姆帶孩子，應該上班還是在家帶孩子？只要把阿姨搞定，你的家庭工作就解放了 2/3
1、了解阿姨
產假這段時間是你和阿姨的磨合期，你除了觀察她工作的專業程度，還要了解她的性格、人品、家庭、身體等各種情況，確保這個人作為你家寶貝的第一照料人是完全放心的。
2、安排工作
和阿姨的溝通會非常困難，為了避免時間都浪費在交流和爭論上，你只能把一切事務流程化。以下是我和阿姨之間「交流」的部分工作表：
1）阿姨每日填寫餵養表，我下班回家檢視寶貝一天的飲食情況：
2）我家阿姨不太會寫字，所以輔食是我用電子版記錄：
3）對於一些肉眼看不見的週期性工作，以清單形式進行 Check：
5）寶貝這段時間要學習的古詩給阿姨備好：
這些東西在整理的時候會比較麻煩，但都是一勞永逸的。把阿姨安排好不僅解放了自己的時間，還能無牽掛地投入工作。
要學會把「工作」「孩子」「自我」這三件事上的時間分配得一清二楚。
首先，了解自己的時間
1、把時間拆分為「工作日」與「週末」；
2、計算出這兩類時間中的整塊時間；
3、在整塊時間中拆分「親子時間」和「自己的時間」；
4、在「自己的時間」中拆分出「工作時間」和「生活時間」；
5、前期可以用 aTimeLogger 整理碎片時間，摸索出規律後就能游刃有餘。
其次，對「時間」進行取捨
1、放棄懶覺用來陪伴，回報了親子關係中的愛和依戀；
2、放棄沒營養的熱點八卦，回報了井井有條的生活狀態；
3、放棄 Shopping 和娛樂，持續自我成長，回報了更好的自己。
最後，合理分配有限的時間：
1、工作日的清晨：碎片親子時間
2、工作日的路上：處理雜物時間
3、工作日的中午：自我成長時間
4、工作日的晚上：高效親子時間+私人時間
5、週末的白天：2/3 的沉浸式親子時間+1/3 的自己時間
6、週末的晚上：1/3 的親子時間+1/3 的身體護理時間+1/3 的自己其他時間
以上，是我產後回歸職場在時間管理上的一點心得。
時間對每個人都是公平的，想明白 5 年、10 年後你想成為什麼樣的人，自然就會把自己的時間往哪個方向傾斜。
每位媽媽對自己的職業都有不同的發展預期，但作為新手媽媽一定要先正視生育對事業的影響，再去考慮你的規劃。
我追求的結果是：讓我家寶貝看見他有乙個上進的媽媽。
@知乎親子
9樓：安麻育兒
對於很多新手媽媽，可能大多會焦慮過這個問題，我也是經歷過這個階段。那時也溝通過很多媽媽，大概就幾種情況：①選擇孩子，然後回歸家庭，做了乙個全職媽媽。
②選擇職場，孩子放回老家，自己全身心投入工作。③選擇自由職業，或有老人幫忙分擔一部分，然後一邊照顧孩子，一般學習並做著副業以保證有收入。④選擇為孩子停下來一年，但這期間並培育孩子，邊準備求學考試，以為了孩子上幼兒園後可以有更好的職業晉公升。
⑤大多數是兩邊兼顧的上班族，白天孩子由老人照顧，下班後高質量陪孩子，但也很難有職業的上公升，除非極少數時間管理和自身能力很強的媽媽。所以，你可以看到，其實工作和家庭，或者說事業和孩子，很難平衡，就不能平衡，這也是很多媽媽給我的答案！
在我認為，不同階段側重點不同，根據你個人的想法來決定。我並不認為魚和熊掌不可兼得，而是可以分步完成，同一時間段，都想要基本不可能！
如果你很愛孩子，覺得陪伴他的成長很重要，在孩子0到3歲這幾年就可以多傾注孩子，對於事業的得失就要學會當下。最近我在學兒童心理學，裡面反覆提到0到3歲父母的陪伴對於孩子一生的成長有些非常重要的作用和深遠的影響！孩子長大後的性格大多都是這個階段父母養育質量決定的，所以想讓孩子擁有愛和寬容，接納等品質，父母要多用心陪伴孩子給予充分的愛，當然這個階段，初為人母，也要學習一些必要的育兒知識！
但如果你是個女強人或者事業型的媽媽，我覺得你不會那麼糾結選哪個，因為我身邊這樣的大多是摩羯座媽媽，都是拼命三郎，孩子一兩歲就已經每天工作加班到12點了。他們享受那樣的狀態，同時任何事都有得有失，他們得到了付出應有的報酬，也缺失了一部分孩子的成長。重要的是你更看重哪個，用什麼樣的心態來對待。
她們也可以在假期裡高質量陪伴孩子，她們就得這樣能讓自己保持好的狀態就ok啊。
所以呢，新手媽媽最重要的是讓自己保有乙個積極的心態，千萬不要過度焦慮。因為我經歷過這種，深有感觸。多學習，多交流，走出來了就會豁然開朗！
最重要的是活在當下，珍惜眼前的人和事！願我們都成為智慧型快樂的媽媽
如果媽媽是小三作為孩子應該如何處理？
我從幾歲開始媽媽就是小三，在乙個畸形的家庭長大，導致了現在我的性格缺陷，我不敢說她，不敢違揹她，因為我覺得我媽媽真的很可憐，那個男人不是真的愛她，她除了我一無所有了，但是我又恨她，恨她為什麼要去當別人的小三，恨她從來沒有考慮過我和我外公外婆的感受，真的好想有一天她會忽然醒悟，但是這種機率小得可憐，當...
孩子打媽媽，應該如何制止？
萍萍 我還沒孩子，我之前工作帶過乙個孩子。那年我17，因為是雇主的孩子又寵的比較厲害，第一次見到他時他奶奶喊我帶他回來吃飯，他不願意咬了我一口。不知道小孩哪來的那麼大力氣我的肩膀一塊肉都給他咬下來了，灰色的衣服被血浸濕了。他家大人就輕飄飄的一句沒事，小孩子咬的不髒。就忙著安慰他了。後面漸漸地熟了發現...
孩子對我說 媽媽你好普通啊 ？作為家長我應該怎麼回答？
萊讀教育 有人說，人生有三重境界 承認父母是普通人 承認自己是普通人 承認孩子是普通人。而心理學家說，其實還有第四重 我們拼盡所有努力，也不過是完成了普通人的生活。坦然的承認並接受自己的普通，就是與其他普通人不同的存在。我們可能家境一般，但家庭美滿和諧，一家人平安快樂 我們可能長相普通，但四肢健全 ...