1樓：
今天徹底放棄了跟父母溝通的可能，從今以後只能乙個人在戰鬥了——不過，一直都是這樣，爸爸覺得我只是在找乙個狡辯的理由，媽媽則覺得我是個神經病。（對於媽媽，我覺得她已經有廣泛型焦慮症了，只是她內心也在害怕吧）
當我三歲左右時，我發現我開始控制不住腦海中的一桶速食麵，每當腦海中的我想去靠近時速食麵變會倒掉，我越努力的集中注意力去控制，失控便會越嚴重，速食麵會倒下，湯汁流到腿上。接著許許多多的想法越來越失控，即使是一件普通的事情我都能想出許許多多可怕的令我感到恐懼焦慮的是。接著我不可避免的想到了死，還記得當初媽媽在醫院值班，三四歲的我躺在病床上，不停地說怕死怕死。
大人有些時候感到好玩，有些時候覺得晦氣。那是我印象中第一次感受到深入骨髓的恐懼，恐懼緊緊壓迫這我，令我幾乎窒息。
小學二年級的時候，爸爸開始出軌，還記得他們激烈的吵架，媽媽躲在廁所裡哭，那是我第一次看見大人哭。家裡也開始被不安全感充斥，大人們（外婆）建議我應該討好爸爸，讓他不要被外面的女人勾走。那時候我有些時候會莫名為這事哭泣，但心裡明明沒有很傷心。
患得患失最折磨人，有些時候甚至想讓他們分開，才7歲的我會故意順著他們的話編造、挑撥離間，寧願最壞的結果發生，也不要一直持續這種狀態。最痛苦的是，媽媽在吵完架後，會抱著我痛哭：「都是為了你我也要忍忍，你是我唯一的精神支柱。
」每當這時候我都會感到焦慮得喘不過氣來。
其實我媽媽的性格也有點讓人難以親密相處。她做事總能想到最壞的結果，並往往為此過度準備。她情緒也極其容易極端、失控，也許前一秒溫聲細語，後一秒歇斯底里。
十歲生日夜的一次對死亡與宇宙的思考後，我窮思竭慮的症狀越來越嚴重，也漸漸開始的一些強迫症症狀。對於恐怖的念頭我會前前後後進行一連串儀式性強迫思考，在感到恐懼時，會放下手頭的事情做一串強迫動作，明明內心焦慮得要死，但我偏偏要壓制焦慮，如果控制不住焦慮的話，我會懲罰自己在做一遍。有一次我將九級台階反反覆覆爬了兩個小時。
那時候我還不知道自己是焦慮症，無法分辨想象的可能性，整個世界在恐懼與焦慮中用強迫行為拉扯，當想法越來越失控時我恨不得敲碎自己的腦袋，覺得世界上沒有人能夠理解我的狀態，誰也拯救不了我。
那時候父母幾乎沒有發現，即使是一些苗頭也不以為意，偶爾會憤怒，覺得神經病。我像乙個無聲無息溺水的人，拼盡全力的微弱掙扎只是打攪他人而已。
有些時候，我會在黃昏突然有一沒有原因的絕望感、悲痛感。陷入低落與焦慮並存的狀態中。我也出現了很嚴重的軀體症狀，比如拉肚子、頭暈、心悸等。
2樓：
17年由於和女朋友分手的原因，頹廢不想出門再加上本人臉上有痘坑本來就不喜歡在人多或者鬧市的地方停留，哪怕在路上都是低著頭走路！所以半年時間幾乎沒出門也不工作，最終走進了社交恐懼症，然後更害怕見人，晚上出門還必須在門口聽很長時間確定沒有人我才出門，然後低著頭買完東西回家！去年冬天有一次見到熟人我想快點走過去，他一回頭看到我和我打招呼，我說了沒有三句話開始心慌，手抖，有點呼吸不過來，巨緊張，眼睛也不知道往哪看， 手心滿是汗，臉巨紅說話有點發抖！
要不是冬天戴著外套的帽子他估計都把我送進醫院了。時至今日我都沒有去醫院，我家人逼著我去看醫生我都不敢開門！大概每天夜晚都會特別心慌，恐懼，煩躁，呼吸困難，手抖，渾身難受，每次這樣我都躺在床上猛烈的抖動我的全身，才能平復幾秒鐘，幾乎每次這樣床單都被我弄的裹著全身有的時候兩隻手用力拉扯些東西才能有點緩解！
兩年時間吃過藥但沒有和醫生面對面看過病，現在總想著si了就好了，再也不用被別人看被自己折磨了！
3樓：
請求各位看到我的回答後
幫我判定下我到底是不是焦慮
我對現在的我極其討厭
情緒不穩定很難控制自己
很少開心整天處於消極情緒中暴躁
無緣由想要摔東西甚至想殺了我自己
失眠整夜睡不著覺
想要急切的完成某件事但是根本無法做到
我怎麼成了這個樣子
請你開槍殺了我拜託請殺了我
我不想再活下去了
4樓：小北
重度抑鬱6年，今年21歲，我的青春都是它。沒什麼感想懶得去想，就是難受，好難受啊，那種孤獨和絕望就像胃液在翻湧頭疼感覺大腦都在一突一突的心跳快不想去死不想父母被別人指指點點的不想他們白髮人送黑髮人看不見希望每一秒都是服刑
5樓：
終於你也是放棄了
很難受吧
和乙個一直都是負面情緒的人交談
明明今天學院臨時下發了通知
工作又要做到半夜
心情差死了
可偏偏你個不知趣的傢伙
來發一些喪文字
糟透了！
沒人有義務一直安慰你。是啊，你們確實沒有，一直是我打擾了你們。真是太抱歉了，所以，我們絕交好了。 沒關係的，這對兩者都好。那個人不是做的很好嗎。沒關係的。
不要離我太近，我不會給你什麼好的東西，我乙個人就好，你們不用管我。事情我自己扛著，雖然有些累，但也不用麻煩別人，心裡還是過得去的。
可憐之人必有可恨之處。所以不值得同情。啊啊啊，英語學不會啊怎麼搞，還要上台講課，明天就要交，好煩啊。
宿舍的人都賊優秀，自己簡直就是渣渣。走路要說多少遍啊，抬頭啊！什麼？
好吧，那就低著吧。自卑這事我也沒什麼辦法。想曬被子，被子蓋著好難受，可未來幾天天氣都不好。
身上好癢，是蟎蟲過敏嗎？啊啊啊，好想曬被子啊。莫名其妙的睡不著，好煩。
6樓：WYueli
一度想放棄生命
所有人都覺得樂觀的你不可能生病
重度雙向抑鬱症和焦慮症讓我變成了別人眼中歇斯底里的瘋子很慶幸遇到乙個理解自己的人
相信自己只要你主觀意識足夠強大你能度過所有
7樓：銀河環遊記
每天都在想著死亡
每天都在生和死之間掙扎
好累啊笑著也在想著死亡
可是為了爺爺奶奶啊不能死啊
好累啊好累啊
真的好累啊
上課上著上著眼淚就流下來了
不由自主地
怎麼辦好累啊
為什麼偏偏是我
每天都在告訴自己
要快樂要快樂啊！
每天都在偽裝開心
胸悶得喘不過氣
好，累啊。
8樓：
失去了眼睛裡的那束光吧， 那種精氣神早就不見了哈哈哈那種神采光芒，不知怎麼的就不見了
高興不起來，也沒有很難過，可那束光，那種能量，熱情，怎麼也回不來了.
我不想一直這樣可我也怎麼好不了，
掙扎痛苦糾結反反覆覆，
我不想這樣，可又有什麼辦法呢？
那麼，先這樣吧…
9樓：輕語晨曦
在上班的時候很惶恐不安，害怕自己被開除，唯恐自己做錯一些事情，所以做什麼事都是小心翼翼。
心中有種東西緊繃著，一不小心就會被崩斷。
在得知要做某件事時之前，我就開始陷入擔憂的局面，以至於要做其他的事情時我總是出錯，整個人陷入一種混沌的局面……
10樓：
母親在家裡受欺負，還做著癌症化療就得照顧老人。老人生活習慣不好一大早就搞各種聲音，她連早上多睡點覺都不行，而且一流露不滿老人就哭鬧，她三個姐妹全都不聞不問，天天擔心她的身體和精神狀態，讓我怎能不焦慮。
11樓：老Y愛蝦
有的時候真的想草草結束這一生。
以前不理解人為什麼會自殺，尤其是那些因為生活壓力或者焦慮導致的，隨著年紀的增長和壓力的增大，忽然就理解了……
12樓：我是雙子座
從小的睡眠情況很好，可是最近幾年吧。開始心慌，晚上在床上的時候想特別特別多。明明不是很要緊的事，明明有的事做錯了或者不做也沒太大關係，可是還是依舊焦慮，恐慌。
而且最近還伴隨著頭疼，頭暈，手抖，心慌越來越嚴重。而本人又是乙個別人看來特別正能量，特別開心的人。事情也會向別人訴說，但是找不到解決辦法感覺很崩潰。
13樓：
第一次發作是在大學，九年前。乙個人走在路上突然走不動了，身體不受控制，像一具殭屍，心臟跳的非常快，覺得世界末日要來了，下一秒自己就會死在這裡，一種壓迫感，窒息感。送進醫院後再次發作，手喪失知覺，無法控制手指，無法描述的恐懼感。
昨晚跟乙個朋友說了很多內心的秘密，說完以後極度後悔，覺得自己像被扒光了扔在了大街上，心跳加速，自責，羞愧，腦子裡全是被朋友背叛的場景，彷彿看見朋友把我的秘密告訴了所有人，我被所有人嘲笑……窒息感又來了，末日感來了，自己好像下一秒就要死掉了。
14樓：
老是神經兮兮的，內心無比煎熬，每天逼自己想未完成的事寫日程表把自己每一秒要做的事情都安排好了才舒服一點點。上課的時候有時突然焦慮特別難受和亢奮。感覺靈魂和肉體分離了。
心很慌，明明不急的事情總是被人推著一樣去趕，找不到東西就一定要在某乙個時間段找到。越來越依賴手機。
重要的是我還同時有拖延症。
15樓：luckyyyy
害怕很害怕無時無地的害怕不知道自己為什麼害怕但就是害怕
兩年了，現在已經不想告訴父母我的感受了，因為知道他們其實幫不了我只能自己想辦法走出來也因為累了重新打起精神真的是很費力的事啊
16樓：pernod
感覺生活在地獄裡面，高一開始的焦慮症，爸媽帶我去醫院時醫生說這孩子再晚來就完了
整個人生失去了方向，沒有任何目標，曾經在學校教學樓最高層看著底下，莫名想跳下去 ，感覺跳下去就像開了一朵血玫瑰一樣好爽。想了很久最後還是沒跳下去，衝下樓莫名其妙哭的很厲害。不知道為什麼，覺得什麼都無所謂，體重飆公升。
像個廢人憔悴得不像個人。老是覺得喉嚨苦澀，想哭，難受。
17樓：Lesleyceng
我的軀體反應很強，胃痛，手抖，後腦扯著疼，經常會遇到突然喘不過氣，半夜醒來心慌到無法入睡。我沒有很強烈的社交恐懼症的狀態，但是很容易分神，注意力不集中，要很費力的才能聽懂別人說的話，感情變得很遲鈍，容易想法極端，很容易脾氣失控，感覺隨時都很累，不想做任何事情。我盡量活的很規律，健身，學車，看書，交朋友，吃很健康的食物，慢慢沒有以前那樣虛弱了，身材勻稱了不少，還是有值得開心的事吧。
睡眠質量一直很差，入睡時間長，容易驚醒，並且胃就在晚上特別找事，我很怕到晚上。生活很沉重，但是還是要努力呀，我不想死。
18樓：
一坐到座位上，看著那些地理作業，數學作業。我的脖子就立馬被死死抓住，我跑去外面大口大口呼吸，可是…怎麼好像，我的喉嚨越來越堵，越來越喘不過氣來。有點像是上吊的時候吧…繩子勒住了你的脖子…
我以為這是正常的，很快就會過去…然後就過去了兩個月，只要一去學校，就會呼吸不過來。
也許算是一種折磨，至少不是什麼享受。
19樓：乙隻像豬的狗
焦慮過，來的突然，去得也意外。
別人焦慮的症狀我也有就不多說了，說乙個我自己比較奇怪的症狀吧。
中考前，身邊的人都上了提前招開心地過他們的高中生活了。我表面毫無波瀾，一心準備中考。他們走之前的一天，突然，耳朵裡聽到了兩種聲音，是的，所有我聽到的聲音都會在我耳朵里響兩次。
我不再想上課聽講，不再想與人交流，我不知道自己為何如此卻一天天墮落下去。醫院，醫生也無可奈何，他們說是我的心理原因，只能任由我的聽力極速下降。
一是生理，二是心理，我被兩者反覆折磨，唯一能做的就是睡覺，白天睡晚上睡，不吃也不喝。我不跟人講話，只不停地問父母，我的病是不是不會好了。
不知睡了多久，醫生無能為力的耳朵問題消失了，吃著精神類的藥物，我也慢慢嘗試去上學。結局很好，我考上了理想的高中。
之後，高考，有一點症狀，卻也被我自己和父母的鼓勵壓了下去。
我感謝父母的陪伴和理解，感謝自己的堅強和勇敢。
有了病，不要一直去想自己怎麼了，努力地去生活，去做自己應該做的。你沒什麼特別，也很正常。那些不好的都會過去，留下的都是美好的。
你被抑鬱症折磨成什麼樣子了？
抑鬱症最大的折磨是父母的不理解，是同學知道後的孤立與歧視，是人群的偏見和妖魔化你。其實我只是個暫時生病的人，我並不是怪物 我並沒有傷害任何人 知之而深辯乎 不是抑鬱症，我只是邊緣的普通感受者，來到這裡只是想宣洩，也並不能說能改變什麼。隔靴搔癢，只圖一快。應當是高一那年，隨著爺爺的去世，各種事情糾結不...
你被抑鬱症折磨成什麼樣子了呢？
漫捲桃花 3個月瘦了10斤每天睡不著儘管困的眼睛睜不開但是大腦就是不想休息睡10分鐘就醒還會做不好的夢時好時壞一會覺得自己可以努力去工作走出來但是等到第二天情緒又不行了討厭自己覺得超級沒用莫名的乾嘔又吐不出來心裡像壓石頭堵的難受又像刀扎一樣不想說話不想吃飯曾經2天沒吃一點東西，整整躺了2天好想解脫每...
這麼久了，你被暴食症折磨成什麼樣了？
我希望大家都能明白乙個道理 用健康去換取身外之物，是人類最愚蠢的事情 這句話出自叔本華 2019.5.29，本人進食障礙已經痊癒大半年 來自2018年2月原回答 輕生念頭出現在腦海中的頻率越來越高 這可能是比以往都要糟糕的人生中最絕望的一段時間了變得更加孤僻自閉 完全想不明白自己活著是為了什麼 HY...