1樓：漫捲桃花
3個月瘦了10斤每天睡不著儘管困的眼睛睜不開但是大腦就是不想休息睡10分鐘就醒還會做不好的夢時好時壞一會覺得自己可以努力去工作走出來但是等到第二天情緒又不行了討厭自己覺得超級沒用莫名的乾嘔又吐不出來心裡像壓石頭堵的難受又像刀扎一樣不想說話不想吃飯曾經2天沒吃一點東西，整整躺了2天好想解脫每天都有想死的衝動想著要是睡著了再也不用醒過來多好不知道還能煎熬多久也不知道哪天就離開了
2樓：
五年前，當我還是16歲時，在短暫人生路上最快樂的時光裡，每天早晨的太陽是最美好的，看著明媚的天氣我感到身體輕飄飄的，到了學校開朗的與同學們說笑，課間愉快的打鬧是我的日常，放學後與友人依依惜別，回家後還要回味一番一天下來的美好，想起令人發笑的事情時會與母親一同分享
現在我21歲，醒來看向窗外，毒辣的Sunny，灌了鉛一樣的身體，昏沉的腦袋，掙扎著讓自己起來，閉上眼又隨時會睡過去。難得出了趟門，空氣如毒霧般，吸入肺中令我想抓狂，走在路上如行屍走肉般，每跨出一小步都覺得用光了全身的力氣，迎面而來的人群令我有嘔吐的衝動，曾經明媚的世界現在在我眼中變成了灰色，只想帶上耳機把音量調到最高，將自己和周圍的世界劃分開。在學校，偶爾有人找我說話，剛開口就忘了上一秒要說什麼，很簡單的詞彙從嘴裡擠出是多麼的吃力，甚至想早點逃開，祈禱著不要再被人搭話。
找到了無人的角落，一根又一根的抽著香菸，腦海中零零落落的回憶著過去，好的，不好的，某些人的嘴臉，還有自己得知一些事情後崩潰的心情，回想的時候，心中已經麻木。現在已經辦了走讀，放學回家時帶著一天下來莫名其妙就積攢著的沉重的心情，開門時勉強對母親露出笑容，然後一頭鑽進房間，從口袋裡掏出瑞士軍刀，在自己留下亂七八糟疤痕的胳膊上又劃了一刀，看著鮮紅對血液緩緩從傷口中滲出，內心竟平靜不少。夜晚躺在床上，在一片漆黑中，我的內心在嘶吼著，祈禱著床前能有位聖人降臨，讓自己得到救贖。
3樓：
天天情緒低落，一點小事就想哭，看見我家狗子乙個眼睛我都能想到他是不是悲傷我也想哭。嚴重懷疑自己的價值，幹什麼都提不起勁兒，感覺自己什麼都做不好。別說正能量了，就是起床洗個臉刷個牙都感覺用了好大的力氣，天天躺在床上半死不活的。
用我經常說的一句話就是「感覺自己就像是漂浮在魚缸裡的魚，不吃不喝不游不動，生不生死不死，半死不活的樣子」
4樓：
失眠，每天夜裡總是胡思亂想，誰對誰都冷冰冰的，沒有一點熱情。想讓自己受傷，然後傷口疼痛的滋味很爽。在腦子裡死了千百次了。
5樓：
不知道從哪說起，睡眠障礙，沒睡好早上起來回籠覺也睡不著，開始胡思亂想，嫌棄自己的過往，想死，怕疼。想哭，好像力氣不夠。早就給自己把墳墓設計好了。
乙個小貨櫃，鏟掉上面的防鏽漆，放點鹽，半埋在山腰。密封，燒炭。其他交給大自然。
就這麼走了，好像虧欠點什麼。嘗試和別人說過自己的狀況。說教，質疑，嘲諷，沒有太大幫助。
吃藥，草酸艾司西酞普蘭，一開始頭暈（也可能是感冒的原因）。後來便秘，吃吃停停。水果刀就在頭頂電腦桌上，據說頸部動脈劃開血壓會讓血噴出很遠。
6樓：楊哥
從去年八月底確診以來
其實一直沒有明顯的好轉
輾轉了許多家醫院
吃了不少多多少少大大小小的藥丸
只可惜好像沒什麼效果
可怕的是沒有那麼一段時間是開心興奮的
半年多缺席的學習曾經讓我感到焦慮
如今我也漠然看待
曾經熱愛讀書的我也對書本提不起任何興趣
只是偶爾會想起那個曾經努力的自己
曾經很優秀的他
忽然覺得那個人離我好遠好遠
我試圖作出一點點改變
我選擇去乙個新的學校準備重新開始
可是我內心有莫名的恐懼不安
我的腦子似乎跟不上生活需要的節奏
我被遠遠的甩在後頭
我看著快節奏的時鐘滴滴答答
我的心也被它揪著不放
又是開學的時節
其實我已經不抗拒學校了
我甚至非常想回歸
可惜我對自己能力有很明顯的否定
我知道即使自己回歸也會麻木得不像自己
我難受極了
這種矛盾是容易產生而難以化解的
好朋友們還是對我保持關心
我開始隱瞞自己的情況
開始戴上一層面具
我裝出一切都在變好的樣子
我隱忍了夜深的眼淚
我裝飾出乙個堅強的理由
我希望說服我自己
讀書這條路行不通
人生還有很多路可以走
我去我喜愛的電影院工作
可是做了沒幾天
我不小心損壞了東西賠上了一大筆錢
事實確實證明自己一無是處
我站在那裡
看著爆公尺花和可樂機
感到一陣陣眩暈
我看著眼前穿行的人群
心想我本該是快樂的他們中的一員
我卻看著別人的快樂
我不敢嫉妒只是很羨慕
別人擁有的快樂我不配擁有
我放下了工作
生活的路被堵的有點死
我試圖挖出一點點縫來喘一口氣
我害怕自己一平靜下來
回憶就會滲透我的腦袋
我的眼淚不敢從眼睛裡流出
只敢在心裡掘一條道流下
我的家人們很關心愛護我
可是我覺得他們也會很累的
一周一周幾百的藥物負擔讓我有些不敢吭聲
他們從來都是避諱這一話題
而我卻有著不一樣的在意
經濟不是問題
我只是不希望這些錢和流水賬一樣
如果白花了
我感到心中又有一股冷流肆意地經過
所以我對於大幾百甚至上千的心理諮詢
也只認知成一種無聊的談天罷了
我害怕了
在這樣乙個夜晚
我又有些迷迷糊糊
最近做夢很多
有的時候分不太清現實和夢
只是隱隱約約記得自己存在過
存在過嗎
我是乙個如何的存在
我生活過什麼樣的日子
我開始幻想自己死亡的樣子
這一定是世上我最期盼的一大件事
我看不太清遠方
我祈求神明給我些啟示
好讓我在這夜裡早點入眠
7樓：小五
可以用四個字來形容---行屍走肉。或許你會覺得很誇張，但確實是這樣。沒有心情，容易哭，對生活失去興趣，看不到未來。很痛苦
你被抑鬱症折磨成什麼樣子了？
抑鬱症最大的折磨是父母的不理解，是同學知道後的孤立與歧視，是人群的偏見和妖魔化你。其實我只是個暫時生病的人，我並不是怪物 我並沒有傷害任何人 知之而深辯乎 不是抑鬱症，我只是邊緣的普通感受者，來到這裡只是想宣洩，也並不能說能改變什麼。隔靴搔癢，只圖一快。應當是高一那年，隨著爺爺的去世，各種事情糾結不...
你被焦慮症折磨成什麼樣子了？
今天徹底放棄了跟父母溝通的可能，從今以後只能乙個人在戰鬥了 不過，一直都是這樣，爸爸覺得我只是在找乙個狡辯的理由，媽媽則覺得我是個神經病。對於媽媽，我覺得她已經有廣泛型焦慮症了，只是她內心也在害怕吧 當我三歲左右時，我發現我開始控制不住腦海中的一桶速食麵，每當腦海中的我想去靠近時速食麵變會倒掉，我越...
這麼久了，你被暴食症折磨成什麼樣了？
我希望大家都能明白乙個道理 用健康去換取身外之物，是人類最愚蠢的事情 這句話出自叔本華 2019.5.29，本人進食障礙已經痊癒大半年 來自2018年2月原回答 輕生念頭出現在腦海中的頻率越來越高 這可能是比以往都要糟糕的人生中最絕望的一段時間了變得更加孤僻自閉 完全想不明白自己活著是為了什麼 HY...