1樓：
今天和朋友意見有分歧，她讓我明白我是乙個非常糟糕的人。我很贊同她說的每一句話，我瞬間感覺自己非常失敗，活了這麼久感覺自己做什麼都不行。原生家庭也不好，學業也不好，人際關係也不好，我太想死了。
躺在床上的時候眼前發黑認真思考自己未來也是一片迷滿。真的好想不知不覺消失，這樣媽媽不會痛苦，朋友也不會因為我心情糟糕，我也可以不用思考未來。好痛苦啊我為什麼要活著。
2樓：
我爸媽都很愛我，家裡不窮。
985大學本科在讀，沒掛過科，當然也沒拿過獎學金。
我有乙個關係很好的異地戀男朋友，計畫見家長，平均一兩個月見一次。
我有乙個關係很好的閨蜜，經常聊天，暑假可以天天一起出去玩。
我跟室友關係也很好，可以說是很好的朋友了。
我還有乙隻貓。
但我就是不想活著了。
不知道從什麼時候開始，我的大腦開始把一切都想成最壞的樣子，我開始敏感多疑，負面情緒爆棚，給周圍人帶來了困擾。
我死了，他們也許會難過一段時間，然後就可以解脫了，但是我怕我媽活不下去，所以我不能死，我只能這樣壓抑著自己，按照其他人對我的要求活下去。
我對負面情緒的消化和處理特別困難，又特別能共情，連知乎上看到一些吐槽或者抱怨，我都要消化很久，所以活著真的很難受。
3樓：
我初中自殺未遂過，大學時想著找一片海跳下去，這樣誰也不會打擾誰。
後來非常可笑地，像是上天在捉弄我一樣，我的父親查出了癌症晚期，一年多後就病逝了。出於責任我不可能自私地丟下還活著的家人，我覺得好痛苦啊。
有時候我覺得自己就是被勒在懸崖上，想死不能死，真希望出一場致命的意外。
在外人看來，我活潑開朗，有興趣愛好，是個上進的人，但我每次揹著舍友偷偷吃藥，我都覺得好可悲啊。
我好想死，真的好想死，可是我不能去死。看醫生也不去了，浪費錢，我也不可能丟下家人去死。
好痛苦啊。我好難受，我根本好不了。
4樓：
單親家庭，在農村，家裡人文化程度都很低，一兩個識字
我要死了，第一，村裡人嘴閒，肯定念叨，第二，他們很多都不懂，種了一輩子地，未來怎麼活，我是獨生子女，父親為了我沒有再娶，也沒錢再娶，第三，家庭氛圍很差，我爸經常和爺爺奶奶吵架，從小到大，據說是因為我媽媽的關係，我就這麼長大，吵架時候說的話不堪入耳，正常的時候又好像是一家我想走啊，但是他們怎麼辦呢，他們對我還算好，我能在哪走呢，我想的最好的方法是藥物，可是在哪呢
太痛苦了，連離開這條路都沒法走我還很年輕，怎麼就好像無路可走了呢
5樓：
我爸還在醫院，家裡還欠幾百萬，弟弟還在上高中，如果我走了沒人還錢沒人去醫院沒人處理這些事情，他們估計也會崩潰。真的想死不能死太難了
6樓：灰色的天空
好想得絕症，意外死或者猝死啊，這樣的話身邊的親朋好友頂多是或虛情或實意地惋惜一下子，而不是自以為是的指指點點，家人也能好受些，可是這樣的等待太漫長了，以前最討厭酒，現在覺得酒精真是個好東西，暫時死不了也只能靠它疏解一下了
7樓：
我現在這個狀態已經不害怕死了，死就死了無所謂，經常會有在高樓上往下看想跳下去的念頭。家人朋友，未來，生活已經不是我的束縛了。哪怕是母親用撫養費作為籌碼要挾我怕我死的時候，我也只是感到無力。
她愛我嗎，愛的。可是又是她親手一點一點逼得我現在這個樣子。不知道哪天會死，死了也就死了吧。
8樓：王雨
想死呢，大概是氣氛，不能死呢是還有責任，也不至於去死，所以活著需要多找找樂趣，發現想死是多麼愚蠢的事情，想死不代表不怕死，怕痛怕失去，有時我也心生這種念頭，但是轉念間又覺得，憑什麼，幹嘛要去死，就算氣死別人自己也要過得好好的，這麼一想又有動力了，所以不管遇到什麼，但願心寬，多一點人生樂趣，活的開開心心。
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彎彎 偉大的哲學家柏拉圖曾向老師蘇格拉底請教什麼是愛情，蘇格拉底就讓他先到麥田裡去摘乙隻全麥田裡最大最金黃的麥穗，期間只能摘一次，並且只可向前走，不能回頭。柏拉圖於是按照老師說的去做了，結果他兩手空空地走出了麥田。老師問他為什麼摘不到。柏拉圖說 因為只能摘一次，又不能走回頭路，中間就算看到最大最金黃...
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小惡魔 我覺得死歌的定位更像是輔助，輔助應當有兩種，一種是增強自己，另一種就是削弱對方，一般來說死歌七分鐘之後就六級了，可以開大招了，一般比賽都在三十分鐘左右，短的也有二十分鐘，長五十分鐘也很常見，因此死歌在接下來一般二十三分鐘的時間裡至少有七次大招，因為最長冷卻是三分鐘，最短冷卻是兩分鐘，死歌的作...