1樓：
這個主要分關係的親近遠疏。
好人不是那麼容易做的，人家得「授權」。
勸不成功的最壞結果，就是「被罵」。
有被罵的徵兆，大多數是情緒的波及。
氣頭上的話，人說得越狠，勸說者在其心中的位置就有多「低」，可能是出自於叛逆，也可以出自於傲慢，更可能出自於其它。
平等關係之下的「勸說」，大多不會出現太大的問題，特別是其中有部分信任的因素在，基本上不會出現「被罵」的情況。
這種情況下，只要說理就好。
情緒平穩且可以說理，換位思考，如果對方依舊選擇如此，那麼就讓其去「做」，表示祝福，畢竟作為旁觀者也只能言盡於此。
同樣的一句話，不同人的人說，必然會有不同的效果；不同的人，面對勸說也有不同的反應。
如果不信任何人，只信道理，人會把選擇的理由說得明明白白，也理解周圍人的「勸說」是出於什麼理由。
你說得都很對，我也認同，但我執意如此。
我所做的後果，我自己承擔，跟你無關。
這是作為乙個人清晰的自我承擔意識。
如果僅是信任人，同樣的言論，不同人來相勸，就會得到不同的情況。
舉個例子，以叛逆期的青少年來說，有些話父母勸容易炸毛，但同齡人或者暗戀的學委相勸，多半會聽得進去。
勸說乙個人，最核心的還是要等情緒穩定。
如果真的等不到，「吵架」也是可以的，但必須要吵得「有理有據」，最好是私底下勸說，因為大多數人很愛面子，人有虛榮感。
想要勸乙個人，最好不是自己親自勸，如果沒有十成的把握，最好不要高估自己在對方心中的影響力。
要尋找ta可能聽得進去的那個人來「勸」，ta必須要足夠信任、喜歡以及敬重那個人。
這種情況下，話不重要，「誰」說才重要。
因為不理智，因此「道理」不重要。
最後勸完了，無論結果如何。
一定要當做什麼事情都沒有發生過。以上。
2樓：楊星
在我們的成長經歷中，經常會有因為一句話，點醒自己。
說這種話的，一般是你認為厲害的老師，朋友，領導。
如果換乙個賭鬼，二流子混混，說一模一樣的話，你還會信麼？
給別人所謂的建議，屬於個人實踐成就的衍生品，如果沒有實踐成就，那麼你改變不了任何人。
為什麼很多同學覺得自己懂得多，很文明，很有素質，很正確，可家裡人就是不聽自己的，處不好關係，很痛苦？
因為你人微言輕。
你沒有過的很好很厲害，你說的一切話都是屁話。
你過的很好很厲害，你說的一切屁話都是真理。
這個過的好還是壞，說白了，就是有沒有賺到錢，賺很多錢。
人微言輕的時候應該怎麼辦？
少說點話，不要妄圖去改變別人，跟你改變不了的人保持點距離，少介入他們的生活，日常裝傻。
多改變自己，等自己獲得足夠強的實力後，再看你心情要不要改變別人，那時候別人也會更重視你的話。
如何勸說乙個人不要幹什麼？
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