1樓：chenli
只要自己能接受：老了自理能力差，不怕被嫌棄，護理人員的漠視，你尿床了自己能忍受。錢財被掠奪泰然處之泰然，也沒有誰對你噓寒問暖。
沒有對子女的養育之恩，別人犯不著對你好。只有金錢和交易
2樓：番茄炒蛋糊了
拿我自己舉例，大學剛畢業那幾年我媽走馬燈似的只要是男的活的一概不論給我安排相親，每次相親回來我的答覆如果是「不行」我爸媽，我奶奶就會圍著我對我進行一番「教育」類似話術基本上就那麼幾句1、你肩不能扛手不能提不找有錢物件你自己還不得餓死啊，你能幹啥啊你……2、個子矮怎麼了，長得不好就不好唄，高個子還看也不當飯吃……3、眼光那麼高，你還想找啥樣的啊，不結婚以後老了誰照顧你啊……4、人家說了，你要跟人家處，他家就給你倆出錢開店，你爸我倆一輩子累死累活多辛苦啊，你能遭這個罪嗎，有錢舒舒服服不用幹活的日子不好嗎……
題主你看，我家人說來說去，根本的出發點就是擔心我的生存問題，所以如果解決了我個人的生存問題，我家人就不會硬要我戀愛結婚生子，所以我之後努力工作，拼命掙錢，攢錢買房，時不時給家裡添置點兒家電物件，讓我爸媽看清楚，這個肩不能扛手不能提的女兒不靠男人養也可以開開心心，吃飽穿暖
然後，注意觀察貼近生活的反面教材，比如親戚家，鄰居家，村里那誰誰各種的雞飛狗跳的婚姻生活，離婚案例，一地雞毛，適時的向我父母灌輸「你看吧，她們這些結了婚的鬧的人仰馬翻，啥也沒剩下，最後離婚了，不還是老了沒人照顧，除了身心的雙重傷害什麼也沒落下啊，我何必費那個勁呢……」
這招雖然有點兒損，但是真的很有效，我媽的表情每次都是若有所思，哈哈哈
總結來說就是內外兼修，雙管齊下，一方面證明單身的好處，另一方面證明結婚的害處，效果槓槓滴
ps.千萬不要用孤獨終老這個詞，只會激發他們更深層次對你老年生存狀況的擔心，最好讓家人明白身體的孤獨不等於心靈的孤獨，獨自綻放它不香嗎？
3樓：沒默
1.看誰抗的久。
2.大多數父母都拗不過子女。但妥協時間有長短，方式不一而足。
3.你問這個問題說明你好沒有做好破釜沉舟的準備。
4樓：乾旦
題主還在啃老嗎？
既然決定孤獨終老，養老錢得存夠否？
享受孤獨的最好方式應該是遠離親朋，找一處清淨之所，閒時月下納涼，忙時墾三分荒地，種幾壠鮮果時蔬，養三五只雞鴨，過上陶淵明式的休閒自得的日子，那才叫一痛快。
如今題主還在因此事，憂慮父母將你逐出家門，說明連自立都不可得。寄人籬下，就得看人臉色。端人飯碗，就得聽人言語。
為今之計，應該是勤奮工作，努力賺錢，自立後再來談孤獨終老之事，彼時更為恰當。
5樓：小天坑先生
中中國人的性情是總喜歡調和，折中的。譬如你說，這屋子太暗，須在這裡開乙個窗，大家一定不允許的。但如果你主張拆掉屋頂，他們就會來調和，願意開窗了。
你說你是同性戀，他們就不會讓你找物件了
6樓：
沒人能救你
我媽媽說過，自己的人生自己做主，但是要賺足夠多的毛爺爺。
我媽媽也說過，到該結婚的時候結婚，該生孩子的時候生孩子，過的不開心該離婚的時候就離婚。
你既然選擇自己做主自己的人生，這無可厚非，有爭議的是你還想孤獨終老又想不被逐出家門？
父母生你養你是有一定期待的，不知道有多少孩子都在父母的期待中樹立人生的各種目標。
你想留在家裡享受父母的紅利，怎麼就能逃離了呢？
你能確定自己可以打理好自己的人生，還能打理好父母的餘生？
主要先解決乙個問題，你有錢到隨便花，自己隨便花，父母隨便花。
7樓：
但對於情感我可能更敏感於你所提出的這個問題的內在邏輯。
從邏輯上講，或者說理性點談，不客氣的說：你這個問題就擺明了你是個雙標的人
你既不想改變這種「父母極度反對的丁克想法」。
又想讓他們繼續包容你，讓你呆在這個「他們是主人的家中」
以上表述上可能有些不精準，但相信你一定知道我的意思，也應該會明白：
你現在的想法是多麼的貪心。
你在求用一種對自己「零成本」的方案來達到你的目的。
換句話來說你在求一種「父母為你付出所有成本的方法」來解決問題。
我不苛責這種行為，因為每個人的家庭背景不一樣，而的確這世界上大多數人都是雙標的，包括我，和父母都一樣。
但你得認識到，你現在所做的行為背後的邏輯和本質，是貪心的，是利己的，是不負責的。
我很討厭那些高舉著自由主意大旗，過著小資生活，而覺得自己就是這個時代最正確的化身的人。
很討厭那些從未與父母溝通，或者是沒有耐心好好溝通、沒有智慧型去溝通，而放棄，而說其迂腐的人。
如果你承認子女和父母之間的代溝是因為時代的不同而產生的，那生活在這個時代的我們理論上就應該有更多的責任和義務去幫助我們的父母跟上時代，幫助他們翻新觀念和提公升最新的道德意識。
而這個問題也一樣，丁克是這個時代的東西，你深信不疑。
而成家立業是那個時代所有人都遵守的原則，你的父母深信不疑。
時代的進步導致，觀念的更新，這一部分的責任得你來負責，你得付出代價讓他們學習和理解丁克的觀念，你得耗費精力向他們普及這個時代的遊戲規則。
在觀念上幫助他們。
而不是，學一套話術，辯論，在嘴巴上爭吵過他們。
這世界上，沒有什麼權力是天生就應該有的，任何權力都是得付出代價的
自由如此，經濟如此，婚姻也是如此。
第二層這一層偏感性，也算是我多年學習的一點小心得，供你參考。
我常年打辯論，學說服，研究心理學。
最大的感悟便是，很多時候人們說話往往喜歡把自己的「真心」藏起來，尤其是中中國人，家庭中，在面對情感方面的問題的時候，在面對最親近的人的時候。往往喜歡把最真實的自己，最真實的訴求藏起來。不被你發現。
比如你的這個問題，
我做乙個大膽的假設，可能有點不禮貌：
在你的心底，其實你並不完全覺得單身有多麼好，可能是經歷過太多痛苦，品嚐過太多無奈，最終無可奈何，想著單著吧，何必受罪呢。
而有的時候夜深人靜，寒風乍起，你也會期待有乙個人能來溫暖你，陪你說心底話。
這是我的猜想，但不是憑空而來的。
而恰恰是依靠你父母的「真心」推測而來的。
要知道，這世界上百分之九十的父母催婚，都不是為了「抱乙個大胖孫子」，那只是他們藏真心的說辭罷了。
而真正希望的是，自己的子女幸福，自己的子女在未來的生活裡穩定。
於是乎在他們的觀念裡，這個年齡最能帶來穩固的生活的便是乙份門當戶對的婚姻。
他們想看見你和ta相互扶持，共同前進。
這是本質。
那為什麼不斷的催婚，反覆的催婚，而越說越倔，越說越擔心？
很有可能，父母看到了你的不幸福，父母看到了你上完班回到家中的疲憊，父母看到你玩完timi放下手機後的空虛。
大多數父母都是愛子女的，都是敏感的。
所以
哪怕你表面上裝的再好，再幸福。
他們一眼就能看穿的啊。
而事實上你也知道，你沒那麼幸福，沒那麼成功，甚至有的時候也為自己焦慮。
而父母也是。
試想一下，你如果真的很幸福，乙個人真的過的很舒坦，每天開開心心的。
父母何必一直的、持續的、孜孜不倦的為難呢？
何必呢。
他們也只想讓女兒活的安穩、幸福罷了。
當然，以上皆是我個人的猜測，如有冒犯，先致以歉意。如不幸言中，希望你能停下來，認真的想一下。
至於後面怎麼做，佛不渡人，人自渡。實在不行會有時間來逼你一把。
且行且珍惜。
以上
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