1樓：不寫故事
就是別把他們當孩子，他們就會什麼都給你說，像朋友一樣。
就比如我，深有體會，我隔壁一對姐弟，乙個11歲了，乙個12歲了，他倆是我從小學看著長大的，我20歲。
不要把自己當大人一樣，不然他們就會覺得你和他們不是同一類人，把自己融入他們，成為他們的朋友。
就比如每次我回來時，他們就每天給我說一些他們在學校的事，一些家裡的事，經常叫我打球、騎自行車、爬山、叫我打遊戲，放鬼片。
最主要讓我不可思議的是，他們居然會做飯，還給我弄吃的，有一種吾家有兒初長成的感覺把，他們都長那麼大了。
但是，其中有乙個不利的點，就是不要過量，要把握在那個度。
2樓：孟鶴堂
首先我認為你不能太限制你孩子的自由，每個孩子都應該有快樂完整的童年。其次，不要總是拿自己的孩子和別人的孩子攀比，這樣會讓你自己的孩子覺得父母很差，總是和我融合不到乙個圈子裡面。
3樓：卡卡
你想和孩子無話不說其實是你想一直控制掌握他，你越界了。真正和孩子做朋友是允許他有他的小秘密，允許他有不告訴你的權利。這樣他才能真正長大。
4樓：七染
我朋友跟我說她是以平等和尊重的態度去和自己的孩子相處，現在就像好朋友一樣。我一聽，就覺得，原來她孩子跟她吵架時候的狠勁，對著她翻白眼的樣子是這樣來的。聽她說乙個月大部分的錢都花在了孩子身上，私立學校，補課費，置裝費，娛樂費。。。
然後她說上次因為沒滿足他什麼要求，結果孩子脫口而出：怎麼有你這樣的媽？！
你會感恩你的朋友嗎？你會在人生重大事情上聽從朋友的建議嗎？你會為了朋友的辛苦而束縛自己的物慾嗎？你會把朋友的晚年當做自己的責任嗎？
那些喜歡跟孩子朋友一樣相處的，不知道是哪些營銷號的毒雞湯看多了，以新時代進步來標榜錯位的親子關係。
父母首先得角色是養育者和保護者，孩子再大一點還要是引導者。
朋友就是朋友，有時候父母能給孩子朋友錯覺是為了更好的引導孩子，了解孩子的內心，並不是真的要去當孩子的朋友。孩子難道沒有其他朋友嗎？那就說明他的社交出現了問題。
不要用戰術上的勤奮掩蓋自己戰略上的懶惰。好好去系統學習一下教育學，了解孩子的成長規律都比這有用。
5樓：閃閃的阿敏
說說我的理解，很多家長都希望和孩子成為無話不說的朋友，獲得孩子充分的信任，但是，這真的能帶來好的親子關係嗎？
我小時候，媽媽總是說我們是朋友，讓我什麼都跟她說，我信了……但是結果是，今天跟她說的困擾，明天老師就知道了……我媽自己解決不了我的問題，就會問別人，全然不顧對我而言，這些困擾是隱私。
所以呀，就我自己的感受而言，一方面，孩子在家庭裡，是需要引導和適當管束的，如果約束的時候你是家長，和平時你又成了朋友，孩子在面對你時，反而多了刻意和不自然。
另一方面，如果家長解決不了孩子的困擾，還是不要想著讓孩子對自己無話不說，除了平添煩惱，也沒有更好的解決方式。
那麼，如何成為智慧型家長，孩子成長過程中究竟應該通過親子關係培養孩子怎樣的品質呢？
在張小桃老師的《你是孩子的光》一書中，有非常清晰的講解和實用的工具介紹。
沉迷手機和享受玩樂的父母，養不出投入學習的孩子；抱怨、情緒敏感的父母，養不出樂觀自信的孩子。
你是怎樣的，孩子就會受到怎樣的引導。所以呀，如果你真的想和孩子平等相處，首先要放下家長的架子，學會傾聽和尊重孩子的意見。
更重要的是，你想孩子擁有的品質，努力、上進、堅韌……最好的方法是，你自己先做到。
但其實，比平衡和隱忍更重要的是，媽媽要自信，不完美不要緊，孩子喜歡你就好。
鄰居家孩子成績好、自家孩子偶爾不聽話，這些都沒關係的。當你自信起來，相信自家就是最好的，幸福的能量就會在家人間流淌。
我們一直思考，要怎樣陪伴孩子，要讓孩子擁有什麼技能、什麼品質，其實，最重要是滋養孩子的內在力量。
用你的果斷、自信和包容，讓孩子感受到對生活的勇氣，對未知的安全感。用溫柔的力量影響孩子，讓孩子相信世界充滿無限可能。
每位媽媽都值得更豐富的人生，願你豐盈，願你前途坦蕩。
6樓：艾亞說
作為心理諮詢師，提供一點我自己的想法。
首先，我不建議父母和孩子做朋友。
在孩子的人生中，父母是非常重要的角色，重要到哪怕你只是說一句「我不要你了」，孩子就會如臨大敵。因為你太重要了，你只是說一句話，可孩子面臨的是生與死的考驗。
對於孩子來說：
父母不要我=沒有人撫養我=我一定會死
所以，父母的角色，一定要站穩，站好。
父母之於孩子，應該是無論發生什麼我們都會愛你，養育你，山無稜天地合海枯石爛我倆都會一直在你身邊………對，沒錯，就是這樣的兩個角色。
如果孩子發現父母更像朋友——那種合則聚，不合則散的關係，對孩子來說會是巨大的打擊。
所以建議是，父母不要做孩子的朋友，甚至不要像孩子的朋友。因為你們是孩子更愛的人，是比朋友更可靠，更值得信任的存在。
其次，怎樣做到無話不談。
無話不談的基礎是信任，與是父母還是朋友不相干。
要確定一下，你所期待的無話不談，是孩子敞開心扉和你分享他/她生活中的他/她想分享的一切？
還是你期待的是，孩子可以自己篩選一下，把你想知道的部分告訴你，至於其他孩子覺得有趣而我們覺得無聊的部分，就不用說了？
如果是後者，孩子做不到，你的期待不切實際。
孩子信任父母，是天生的。
孩子不信任父母，是做父母的作的。
孩子天生就是對父母無話不談的。做得好的父母，打下堅實的信任基礎，在和孩子的溝通方面一般不會有什麼問題。
那麼信任基礎沒有打好的呢？
做好兩件事。
第一件，讓孩子知道你是很愛很愛他/她，你願意為他/她做任何事。
設想乙個情節，孩子遇到校園霸凌，他/她很害怕，在想要不要告訴父母。這個時候他/她會考慮什麼呢？
1.父母會不會幫我？=父母是不是足夠愛我？
只有問題1的答案是肯定的，孩子才會考慮問題2。
2.父母有沒有能力幫我？=我會不會讓父母也受到傷害？
孩子們對父母的愛，非常非常多，也更加純粹。幼小的孩子會覺得父母強大而無所不能，但是大一些的孩子他/她們會考慮現實問題。
比如，霸凌我的同學家長有權有勢，可我的父母只是公司職員/對方家長很凶神惡煞，可我的父母都是溫文爾雅的人，父母真的能幫到我嗎？會不會讓對方更加變本加厲，或者本來我乙個人默默受苦就可以，告訴父母卻變成三個人都難受？
父母做好上面說的兩件事，如果真的有自己無法解決的問題，孩子一定會尋求你的幫助的。
最後，你要的「無話不談」是愛，還是控制？
這個問題留給大家思考，不要脫口而出的回答，而是好好問問自己。
我為什麼想要和孩子「無話不談」？
我想知道孩子的那些方面的事情？
我為什麼想知道哪些事情？
如果孩子沒有危險，他/她只是不願意告訴我，我能接受嗎？
我相信孩子能處理好他/她自己的事情（學習和生活）嗎？
孩子長大以後會遠離我獨自生活，我能接受嗎？
問問自己這些問題，審視自己的內心。
要記住的一點是，孩子沒有任何問題，孩子不需要改。是我們想要「無話不談」，這是我們的需求，我們自己要為此負責。
再說一點我自己的感觸。
做父母的想愛孩子，容易，那是天性。
做父母的想傷害孩子，容易，孩子對你從未設防。
做父母的想對孩子做什麼，都很容易。
但是最難的是，父母們要處理好自己的情緒和問題，父母們自己要過好自己的人生……
否則，你就會傷害到孩子，還會覺得自己身不由己……
7樓：
不把對方當小孩子，該咋樣就咋樣。
我不認為對方智力低下，相反我會覺得對方比我聰明的緊。
我願意讓對方承擔更多責任，讓對方做更多決定，但我希望對方徵求我的意見，當然可以不按我的意思辦。
我更多依賴對方，希望對方多多照顧我這個老人。
溝通直接了當，不讓對方去猜，有啥說啥，比如需要幫助我會及時向對方求助。
簡單說就是把對方同等人格對待。
8樓：南風小魚lf
孩子小的時候只要你經常有陪伴他們，當他們稍大時就會主動把你列為最信任的人，成長中自然會事事跟你主動分享，你只需要注意無論孩子說的話多麼的不合理，多麼的可笑也不要嚴厲的責怪和譏笑他們，這會讓他們不會願意再次分享自己的心事，做到傾聽分析解惑即可，有些話不適合講就告知不是好話不要講，或者感覺孩子年紀理解不了的問題也不要強行解釋，孩子記不住你也累。
9樓：不要打臉好吧
當孩子不是你生的
你沒有控制權
當你是個孩子
和他一樣什麼都不懂
充滿好奇心
無所畏懼
當你想和孩子做朋友
用心感受他說話做事的邏輯
平時多身教少言傳
無為而治~~~
10樓：我心飛翔
做孩子的玩伴
孩子在幼兒園以及小學低年級的時候，父母要充當孩子的乙個玩伴，陪孩子一起玩耍，這個年齡段的孩子最需要的就是玩伴，在玩中學，在玩中建立感情。
做孩子的朋友
當孩子到了小學高年級以上，父母需要的是和孩子成為朋友。當然這個說起來容易，做起來就更難了，做玩伴很多時候只是體力活，而做朋友不單是腦力活，父母還得跟上孩子的步伐，了解孩子的心理，和孩子一起做一些感興趣的事情，丟掉父母所謂的權威。
做孩子的顧問
隨著孩子長大，尤其是已經步入大學或者畢業，家長能做得就是乙個顧問的角色了，可以和孩子一起交流、分析、交換意見，但不要為孩子拿主意，做決定，過多參與孩子的生活，會讓孩子感覺離你越遠越好。
11樓：農經社
如果要讓自己的孩子和自己無話不說成為朋友！首先要現在孩子的立場考慮問題！與他們形成朋友。平時多多溝通交流。按照孩子的喜好和興趣進行培養和教育！慢慢的形成相互的信賴！
12樓：冬天的故事
這事其實說簡單也簡單，說不簡單那就真複雜了。
首先咱們問自己乙個問題，我有無話不談的朋友嗎？
如果有，那麼為什麼我和她會成為無話不談的朋友。
如果沒有，我在顧忌什麼，或者我有什麼問題而不能和別人成為無話不談的朋友。
在這個前提下，無非是信任和理解兩個詞罷了。
13樓：白 野
你知道孩子最需要的是什麼嗎？
誇獎？給予？
這些在我看來是重要，但不是最重要的。如果你想和孩子打成一片，讓孩子把你當成朋友。
那麼你需要做的是:尊重。
尊重這個詞彙我們講了很多年，聽了很多年，可許多人根本做不到。有意無意的，我們總會帶著有色眼鏡去看人。
而如果你能真正理解尊重這個詞彙，其實所有人都是你的朋友。
那麼什麼是尊重呢？首先，不是說教，不是批評，不是誇獎。而是把對方看成和自己完全一樣的人。
是的，在學歷閱歷年齡知識層面我們是不一樣，但我們的本質是什麼？人！
而如何處事對待他人，才是需要思考的哲學問題。
假設，我的孩子放學回家，可作業沒有做，他跟我說:爸爸，我想出去玩。
你會怎麼說？作業寫完了沒，寫完再去？
我想在尊重的條件下我的回答是:你自己決定。
是的，寫不完作業會被批評，學習成績可能會下降，可這是孩子自己的事情，後果也是他自己承擔。我能做的是什麼呢？在他需要幫助時給予幫助，而不是嘗試去控制對方。
怎樣做才能處理好朋友之間的關係？
i欣欣 我覺得如果好朋友之間應該互相幫助，而不是在好朋友面前炫耀自己，沒有攀比心理，更不能自私，小氣，不考慮好朋友的感受，還乙個勁說你這樣那樣，在別人面前說你壞話，經常彰顯自己，把自己吃剩下的東西，還有不喜歡吃的東西在給你吃，這樣的人不算是自己的好朋友了，我覺得只能算是個路人。我可是第一次交到這種朋...
家長具體怎樣思考怎樣做，才能跟上孩子的成長速度呢？
你有沒有過這樣的感受？1.現在孩子學的東西咋這麼難，我上初中高中才學的，他們小學二三年級就開始學了，哎，以後都輔導不了了 2.語文一天講一課，這學期才過兩個月，課本就學完了，這進度孩子跟得上嗎？3.雙減了，怎麼現在孩子作業還這麼多呢，哪有時間玩呀？4.要是不寫作業，成績還能提上去嗎？沒錯，這就是現在...
父母與孩子之間需要建立怎樣的關係才能引導孩子健康發展？
雲淡風輕 都說要建立好的親子關係，那麼好的親子關係是什麼樣的呢？平等，尊重，互助，我認為做到這些就相當不錯了。另外身為父母，一定要做自己情緒的主人，只有做到這一點，你才能做到平等，尊重，互助。 知而不答 正常關係，這是需要從小來培養的，不論是孩子的個性，還是性格方面的，都是需要父母在孩子小時候花出大...