1樓：新東方家庭教育
在孩子每做出謙讓的舉動時，及時地給予他鼓勵。
家長絕不可強行將孩子的東西自作主張地交給別人，哪怕是小小的玩具或零食。因為在孩子看來，那是家長不尊重他的表現，但家長可以適時地對孩子進行謙讓的引導，並在他照做時給予鼓勵，在孩子童年時代，最渴望得到的往往是家長的鼓勵與讚許。
養成謙讓的美德雖不是一朝一夕就能達成的，但家長可以在孩子的心中種下乙個意識——當孩子做出謙讓舉動時會得到來自家長與旁人的讚揚。久而久之，謙讓便成為了孩子的一種小小的習慣，當他們開始主動將自己珍惜的東西與別人1分享，會主動謙讓別人的時候，那麼就說明這個習慣的養成，已經成功了。
2樓：布丁樂悠悠
看到這個問題，特別想說一說。
我們家有2個孩子，老大都很願意跟身邊人分享，老二相對來說會差一些。
在這方面，我給他們的灌輸的概念，就是這些東西都是你們的，你們有權利分享，和誰分享。但是每次分享，我都會非常認真的給反饋，表達的我的態度和心情。現在的孩子很聰明，我們老二才2歲半，已經能分清楚爸爸媽媽哪些是假話哪些是真話。
有一天老大問我，媽媽為什麼姐姐一定要跟妹妹分享？我當時很吃驚，第一反應就是問誰定的規矩？她說大家都這樣說的。
這個時候我才知道，很多玩具其實她並不想分享給妹妹，僅僅大家都說要跟妹妹分享，所以只要是妹妹要的，她都給。
但是我也會引導她看到，跟身邊的人分享後，對方的心情和她自己的心情。會讓她知道，如果他跟妹妹分享，妹妹會很開心，也會很愛姐姐。每次放學回家，妹妹總是會跑到門口迎她，會要姐姐抱抱。
妹妹的東西也會跟她分享。
我不覺得一味的讓孩子謙讓和分享就是好的，要讓孩子感受到分享後的心悅，讓她看到分享後的好處。但是要遵從自己的內心，她完全有權利拒絕別人。
拒絕別人也是一種能力，也需要鍛鍊。教育孩子需要有乙個過程，要讓孩子看到，事情的兩面性。孩子的小時候的分享，其實就是將來為人處世的方式，也是情商的一種提公升。
泰博斯創新實驗室-青少年科學素養平台
3樓：
題主教育孩子的觀念過於落後和保守。
人生來就是要爭奪資源。
孩子不想讓那才是人性，如果你覺得這麼直白，有辱家風，那你其實應該考慮的是，如何教育孩子做戲，什麼時候，什麼情況下去做戲。如果只是一味的強調謙讓，那只會讓孩子在長大後，在競爭面前習慣性謙讓，將成果拱手讓人。
結論：請題主搞清楚，自己是讓孩子懂得做戲，還是真的是處處謙讓，當一輩子的好好先生，亦或是讓孩子明白，謙讓是交朋友的一種方式
4樓：
題主為什麼想讓孩子謙讓？我不覺得謙讓是美德，除非題主真的想建設共產主義社會。或者你家裡只買得起一瓶酸奶，所以必須大家分享？
如果不是，看不出題主的教育究竟是出於什麼指導思想，期望孩子成為乙個什麼樣的人。
5樓：
我覺得你孩子和你沒什麼問題，有問題的是你妻子和母親，最討厭這種假惺惺的分享了。我想最好的方式就是她的東西多到她可以分享，而不是自己都沒得吃喝玩樂還要給別人，指望別人去理解她並不想分享。不要有謙讓是美德，所以我們要謙讓的虛榮心。
我認為你做得沒錯。只有當你真的不介意給人東西的時候，你才應該分享。
6樓：吉妹妹
講到分享，我想起大學時候的一件事。
上大學之前沒有住過宿舍的。大學時候八人住一間，每次買吃的，不管貴還是便宜，都會給每個室友乙份。便宜的多分一些，貴的少分一些，但是總是準備七份子，總是見著有份，不在的人也留乙份。
有一次我乙個人在宿舍，有點餓了，拿出東西吃。突然有兩個同學回來，開門有些突然，嚇我一跳，乙個姑娘對著我說：乙個人在宿舍偷吃呢？
只有這次我吃東西沒有分享。
對了，那個食物我買回來已經送每人都嚐過，自己留的多些。
我吃自己東西也叫偷吃。
乙個宿舍的，關係不是最好，但是也不錯，這事就過去了。
事情過去了，心眼小，還是有點介意，過幾天我看有人快回來了，在他們進門的時候，拿起一塊點心塞嘴裡，又有乙個姑娘說我偷吃！
好吧，我突然覺得別人說我，應該是我的原因了！
大家關係都不錯，但是為啥我在別人不在的情況下，吃我自己的東西被人叫偷吃呢？我很介意這個詞！
ps:整個宿舍關係不錯，但大部分都是自己吃自己的，不分享的，每個人情況不一樣。
7樓：hi清敏
關於這個問題，首先我們要了解為什麼會有謙讓。
我們為什麼要謙讓？不是因為謙讓是美德，而是因為我們用這樣的方式關愛他人，理解他人的感受。
貌似兩句話實質是一樣的，但理解是不一樣的。
「我們謙讓是因為謙讓是美德」可以理解為：我們謙讓是為了讓人認為我們有謙讓的美德，不被人認為自私，不得罪人。
這樣的想法不算錯，且我們身邊很多人都是這樣想的。但我說，有這樣想法的人缺少了乙份對世界情感。大多數孩子小時候都不具備這樣的心情，所以樓主沒必要讓孩子養成這樣的美德，且樓主對謙讓也不是很理解。
謙讓是由豐富的品德混合後的綜合表現
。換句話說，真正謙讓的人一定應是生活中受人尊敬的人，人心所歸的人，心地善良的人，理解他人的人，有信仰的人，追求美的人等等。所以這是個很複雜的事兒。
所以很難人為地去養成。所以對待謙讓，我們應該懷著平常心：聽自己心的意見，愛讓就讓，不讓算了。
由此我認為：樓主應放過自己的孩子，讓他用自己的心作為標準，做出自己的選擇。
當然，如果你不謙讓，很可能會受到別人的批評。但這是因為這個社會的不寬容，關於這個問題，
我們無能為力，但願我們這一代之後的父母，能尊重孩子的選擇。
8樓：
請保持全體家庭成員育兒觀念一致！
請保持全體家庭成員育兒觀念一致！
請保持全體家庭成員育兒觀念一致！
重要的事說三遍！
以下為個人經驗娃兩歲多。
關於吃東西
1.專門給他買的兒童專屬食品：
給他吃的時候，只有大人的話就不教他分享。如果有其他小朋友在的話，會拿出來幾份給他，交給他，告訴你拿去一人乙個。不強調分享什麼blabla，就告訴他一人乙個，讓他把這種事當成日常行為。
2.吃水果這類大人小孩都能吃的
拿出來的時候，如果其他屋子裡有人就讓孩子去喊其他人來吃。然後就大家一起吃了。除了有時候逗他，和孩子撒嬌說這麼好吃的水果你喂我一口呀。一般都不會特意提起這些分享。
常常講的繪本裡面有這類的故事，他就記住了分享這個詞。
3.小朋友之間的分享
娃兩歲多還沒有去幼兒園，所以每天最少一次會和小區裡的小朋友一起玩耍。這種分享的事情常常發生。
其他小朋友要我家孩子的玩具：我會說兒子他想玩你的玩具。一般情況都是回答那一起玩吧。
可你知道有的小朋友會搶啊會哭啊要獨自玩。一般遇到搶的小朋友我會說，你別搶啊，這是他的，你可以拿你的玩具和他換啊。不願意一起玩的哭著的，我都會哄著說你別哭啊你去拿玩具和他換就好了。
快去！大部分情況是兩個小朋友交換玩具都特別開心。如果碰見不聽勸就是要哭要搶，家長還不管的，不是一路人以後別一起玩了。
說的好嘮叨，只是說一下具體情況
PS，我想說八歲了才提分享，前八年在做什麼？您現在的情況，最好還是先從家庭成員入手，都談好了，大家意見一致了才去教育孩子。不然效果不會好的。
9樓：
因為女兒本來就是迫於強權才問別人要不要喝的啊，又不是主動要分享。不問的話，媽媽奶奶又要嘮叨。從這一點上說，女兒是會察言觀色的。
再說了，本來就一瓶酸奶，憑什麼要給別人啊。謙讓本來就是在當事人有富餘東西的時候發生的。如果當事人本身就缺這樣東西還謙讓，這叫無私啊。
你可以試試買一箱酸奶，你女兒會不會分一瓶給你呀～
10樓：十點半的牛奶
看了前面大家的回答，我認為樓主想表達的意思，更準確的說，是如何讓孩子學會分享？
分享是什麼？這個東西我覺得好，我分給你，我告訴你：你嘗試嘗試，是不是，真的很好。
在這個過程中，你認真的嘗試了，認真的思考了，然後說：哎呀真的呢，真的好好啊。那麼，下次，我遇到好東西，還會願意和你分享。
又或者，你認真嘗試後說：我覺得，好像沒有那麼好呢。我也許會說：是嗎？可是為什麼我真的覺得好好呢？
可是，如果你根本就不嘗試，或者只是敷衍我，我都會看出來，並且下次不願意和你再分享了。
小孩子發育過程中，首先需要建立「我」的概念，在這個過程中，他學習知道什麼是自己的東西，什麼是別人的東西。在這個過程中，家長不要著急孩子的自私，這只是孩子這個外星生物認識世界的過程中的乙個環節。
然後，他要與世界建立聯絡了，他需要社交，需要得到大家的認同和反饋，以調整自己的認知時，家長需要認真對待孩子的問題和想法。孩子想和家長分享時，家長給予認真積極的反饋；孩子不願意分享時，家長也不要勉強。孩子在任何情況下都能夠感到意願被尊重，知道自己做出什麼樣的要求會收穫到什麼樣的反饋時，他是內心安全的。
他的分享才是愉快而真誠的。他能從分享中感受到快樂，他自然就願意分享了。
最重要的是，家長的身教。孩子區分得出什麼是真誠的分享，什麼是虛偽的推讓。
教育孩子第一條，不要隨便給孩子扣帽子。
11樓：王小帥
看了大多人說的，什麼謙讓啊，什麼不謙讓啊，扯來扯去。小孩子哪懂那麼多，教會他跟愛的人分享就好啦。比如，就一瓶酸奶呀，那我們分享的喝好不好，你喂我一口，我喂你一口，多溫馨。
教會孩子好吃的一起吃才開心嘛！但是絕對反對道德綁架，孩子也是有自己的權利的，討厭家長式作風，強迫孩子讓東西給別人！馬上也要當爸爸了，希望我可以當乙個稱職的爸爸
12樓：
你的遊戲規則要統一啊。
你想大家虛情假意地謙讓一番，然後各吃各的，隨意。
你想大家坦誠相見，分享就是分享，要就是要，不要就是不要，也隨意。
隨時變換規則，這是耍流氓啊。
13樓：偵探桃子
槽點太多不知從何吐起，什麼分享謙讓，說到底我覺得你們根本沒把小孩兒當人看。還「表揚」？搞得好像你們高高在上的樣子一樣，就衝你們這種心態，誰會想跟你分享？
Sharing is caring 但是前提是友善的關係，友善的關係的前提是尊重，你張口閉口表揚，你心理上已經把這個關係定位成上下級的關係，那你們讓她所謂謙讓，其實是一種harassment。孩子也是可憐，處於不被尊重的地位然而也沒有能力反抗，只能在這個條件下盡量討好你們。這就構成一種惡性迴圈。
我覺得她需要知道的是，如果她認為她不想慷慨，她有權這麼做。是你們的harassment剝奪了她對自己所有物的處置權利。
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