1樓:諮詢師若愚
永遠記住,依戀模式不能改變,只能減輕。
痴迷型依戀,比較接近焦慮型而已。
當然,這種依戀方式也會影響親密關係的建立。
但你需要確定的是,你究竟是不是痴迷型依戀?這點很重要。
主要通過兩個維度來判斷:迴避和焦慮。
痴迷型依戀的模式,高焦慮+低迴避。
顯而易見,這種型別非常渴望親密關係,同時又擔心自己被拒絕。
你可以通過覺察自己的一些行為和想法,時時記錄下來,判斷自己的依戀型別。
大部分痴迷型的依戀,都是超級敏感的,他們很容易關注一些負面情緒,當然也會本能的放大這些情緒。
這就導致了,在追求愛情的道路上總是非常坎坷。
花費了大量的時間和精力主動追求乙個人,卻得不到回應。
或者,兩個人在一起之後,卻沒有「被愛」的感覺。
再加上渴望又迴避的心態,導致了對與這段關係的錯誤判斷。
陷入了「付出——期待回應——投射」的惡性迴圈。
而且痴迷型依戀,還會表現出來,過度敏感、情緒起伏大、將注意力全都放在對方身上、無法控制自己想對方。
極高的焦慮水平,沉浸於愛恨交織想象中,經常在腦海中幻想一出宮廷大戲。
時而過度付出,時而指責對方傷害自己,不斷在分手與復合中反覆徘徊。
除了上述幾種表現外,痴戀還可能有以下幾種表現:難以控制的慾望、深深的恐懼、為對方辯解、莫名的不服輸。
對於現實生活的不滿,也在一定程度上助長了自己的痴迷。
為了逃避現實,經常會回顧過往,並且會加上一層夢幻的濾鏡;也有可能是想象你們未來的幸福、完美的生活 。
痴迷型依戀的人,在童年的時候大概率都是非常缺愛的,想通過各種方法來獲得父母的關注。
造成的後果就是成年之後,有人示愛,一般很容易就同意。
這也導致了,痴迷型依戀,沒有辦法維持長期的戀愛關係。
翻開過往,你會發現對方有多段戀愛關係,並且都很短暫。
這種依戀模式,當然也會分輕微或者是嚴重。
如果你自我判斷,並沒有那麼嚴重,對於你的生活沒有決定性的影響,那麼你可以通過自我調整來進行解決。
1、承認自己存在問題
解決問題的第一步,就是直接面對。
你要知道,每個人都渴望被人認同,但每個人的價值,不是由別人來決定的。
所以,你要為了成為更好的自己,而改變。
2、學會接受自己的不完美
在這個世界上,沒有人十全十美的,身上或多或少都會有一些缺點。
你看到別人的完美,不過是表面現象而已。
我們都具備自己的人格,自己的價值,有些人喜歡我們,有些人則不,但最終對我們負責的只有我們自己。
你可以拿出兩張白紙。
第一張紙,左邊寫你的優點,右邊寫你的缺點。
第二張紙,左邊寫你當前的自己,右邊寫你想成為的樣子。
這樣一羅列,就能夠客觀的看待自己了。
發現,自己也沒有想象中的那麼差嘛。
3、永遠取悅自己
這個怎麼都不會過時,人生苦短,我們來到這個世界上不容易。
當你越來愛自己的時候,根據馬太效應,別人也會越來越愛你。
不管再愛乙個人,不要丟失了自己。否則,你給對方的,就不再是愛,而是占有,最後,彼此都會傷痕累累,痛苦分手。
4、至少有個興趣愛好
這個被人說爛了,但真的有用。
你想一下,如果你男朋友工作很忙,沒有時間理你。
那你要執意纏著對方的話,對方肯定會煩你。
有個興趣愛好的話,就不一樣了。
你可以去玩自己的,不會去打擾對方。
兩個人都不會徒生煩惱。
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