傾訴型性格怎麼樣改變？

1樓：erbai

20200326更新……

20200213 更新……

經過這段時間思考和自省，想法更新了。

很需要傾訴的人，或許是內心住著乙個習慣性否定自己的母親角色。因而常常自卑和無力，無法通過內在母親的評價獲得力量，就把這部分需求向外求。任何事情都需要在關係中被看見被認可。

所以，總是傾訴。

但是這個出自內部的問題，想通過外部來解決，想必是很難的。

以下是原答案

你的人格有一部分一直沒有被看見。姑且稱之為子人格w。

w感到很焦慮，很需要被看見，很需要被理解，被反饋。但是w很特別，很深，很難遇到另乙個同類。

因為w幾乎從來沒有被看見，但是又非常渴望通過關係來驗證自己的存在，結果就是w會把自己投射給任何交流物件，也就是總是幻想(腦補)交流物件就是自己的同類，可以同理，可以共情，但注定失望。外在表現就是無差別的傾訴欲，傾訴的終點永遠是傷。

長此以往，w因為怕受傷躲起來了。別人就見不到你這一面人格了。外在表現就是欲言又止。

解決方案也很簡單，繼續尋找合適的人（不容易，但一定有），不用多，只要有一兩個w的真實關係，你人格就完整了，沒有傾訴欲了。

我不是專業人士，我就是胡說八道。

我說的也不是你，我說的是我。

2樓：何何

其實不應該由答主描述的情況，而得出這個結論的，我覺得沒有太大的在外因素，不需要否定自己的人格，其實答主也說了，二十多年都是這個性格，也沒人提過不好，其實不會再改變，只是表露與否的問題。

另乙個，答主可以換種思路，你之前跟父母傾訴自己生活的時候，她們的反應是如何的？還是可以按照答主一貫的方式去交流，但是可以看看父母和朋友在你這樣的交流中會給出什麼樣的反應和資訊點。

最後，有些話不能和別人說，其實是很特定性的，比如朋友一段時間很忙，無法顧及答主，這個時候如果過多向朋友傾訴不開心的事，那其實兩個人都得不到解決，所以才說不能說；還可以是，如果答主不希望朋友和家人操心自己的事，可以選擇不說；又或者職場上不必對除多年好友、家人之外講太多個人的私事或者主觀感受。

所以這個話不能說，都是特定語境下的特別話語，而不是答主的傾訴型人格問題，前者更多在於經驗，後者是天性。

3樓：執大象

把自己關房子裡乙個月，反思不要說話意義。乙個月不夠，再乙個月。如此反覆。

看下馬雲的例子：

馬雲：李一道長。這事兒也挺神的。

我跟李一見過七八次吧，至今為止我還挺欣賞他。

我欣賞他不是因為他神神叨叨的東西，而是他對道家文化的理解。

我見過很多講道家的人，沒有他講老子講得那麼生動有趣。

他對我的幫助是，讓我懂得靜下來。

他讓我三天禁語。這三天我受益匪淺。

我從來沒有做過三天不講話。三天不講話讓我舒服很多。

後來我最多一次做到了八天不講話。