1樓：歸來
我正在經歷空月子，我的二寶，早產+剖腹產，併發症太多，沒救過來，這是第二次剖腹，胎盤植入大出血，子宮雖然保住了，但再也不能生育了，這個孩子我吃了很多苦，天天臥床，十幾天的臥床保胎，但是下身仍然止不住的一直出血，後面宮內感染，胎膜早破實在保不住了，縱使我吃了這麼多苦，他還是走了。我哭的眼睛都要瞎了也沒用，小小的他火化後連骨灰都沒有。他除了我肚子上那條奇醜的傷疤什麼都沒留下，新宇寶貝，對不起，媽媽沒有給你乙個好身體，你在這世上只呆了五天就走了，沒吃沒喝沒有大小便，希望你下輩子擁有乙個健康的身體，平安快樂的長大，對不起，兒子...
2樓：
我的小二小女兒 7個月意外
內疚愧疚無數次重複那一天
停留在最可愛的時候愛笑開朗我就是她的一切滿眼都是我的小可愛過得了走不出無處安放
無法感同身受
思念時時刻刻夜夜襲來
從來沒有經歷過那麼深刻的痛難以釋懷無法慰藉生活總要繼續我期待我們總有一天能相遇
3樓：
小寶貝，爸爸這十天把一輩子的眼淚都流完了，事已至此，願你在天堂無憂無慮，如果你不嫌棄我，不怪我，希望你下輩子還能健健康康做我的女兒，我會用我的一生來好好呵護你，給你全世界最多的愛。
4樓：獼猴桃沒毛
我23歲結的婚，大學剛畢業就和現在的妻子在一起。到現在為止已經六年了。
可能你的孩子還在吃喝玩耍，我就開始了賺錢養家。
結了婚之後，一切都會被推著走，攢錢買房買車，還貸款，生孩子，一晃就過去好幾年了。
26歲那年，有了第乙個女兒，然後不幸夭折，妻子差點崩潰，我們的婚姻那段時間也危在旦夕。好在我壓住了一切，最後終於大家都挺過來了，家庭也成功止住了裂縫的擴大。
本來我以為沒事了，直到那天在高速上開車。我腦海中突然出現了孩子的畫面，心中充滿了巨大的悲慟。我抑制不住的悲傷，瘋狂的踩油門，時速一直飆公升到216km/h，我當時心裡想要毀滅一切，也包括我自己。
最後等我清醒過來，已經開了很長一段時間了。我不知道自己是不是出現了什麼可怕的心理疾病，只覺得內心充滿了後怕的憂慮，如果當時真的出什麼事了怎麼辦？
同時妻子也變了，妻子脾氣開始變得暴躁，經常無緣無故和我吵架，面對這些我都只是乙個人沉默、因為我不喜歡吵架，所以我只能無言以對。
現在所有的開始都是我乙個人在承擔，我開始越來越理解中年男人那種沉重的壓力。你還不能和別人說，說了就代表你無能。我覺得有點累，很多話又不能和妻子說，我怕勾起妻子傷痛的回憶。
我想放手這一切，但是又很懦弱。我只是覺得男人，真的很累。有點抗不住這一切了。
張老師我該怎麼辦？
你腦海中不斷閃現的各種記憶片段，讓你深受困擾。你會感覺焦慮不安，無法擺脫這件事給你帶來的創傷。這種感覺就像知道妻子出軌一樣，你會深受憂鬱困擾，變得神經質，感覺一切都不真實；你會感情麻木、安全感缺失、自我懷疑、焦慮不安。
這正是典型的創傷後應激障礙：是指個體經歷、目睹或遭遇乙個或多個涉及自身或他人的創傷事件所導致的個體延遲出現和持續存在的精神障礙。
在後來的溝通中，我慢慢了解到這位朋友更多的故事。
他父親五歲就離開了他，從小和母親相依為命。
所以他從小就被教育不要惹事，遇見什麼事都要學會忍讓。小小的年紀就學會了懂事，所以這麼多年抽菸喝酒玩遊戲一樣愛好都沒有。
後來遇見了他的初戀，又遭遇了背叛，親眼看見自己的初戀牽著別人的手一起走。
他就安慰自己說：「怪我沒有本事，自己耽誤對方，不怪對方。」
所以在他的回憶裡，童年和成長一直是灰濛濛的。
這也是童年不健康成長的一種表現。
後來女兒夭折後不久，母親也離開了他。
他僅有的親人就只剩下了妻子。慢慢的他就變得失去了自我，好像就在為妻子而活，妻子喜歡什麼我就給她什麼。
她想當乙個老師，他就託關係給妻子找了個崗位。妻子想去支教，他也滿足妻子的想法，
他也從來不敢和妻子說出自己內心真實的想法，他怕妻子說他是懦夫。
第一條：學會表達自己的憤怒，接受對自己責備
孩子的夭折或者童年的不幸生活，讓你的內心壓抑著憤怒。多年來，這些憤怒遲遲不能正確的表達出來，所以你就變得感情麻木，喪失自己。
你要做的第一件事，就是把這種內心的憤怒表達出來。你可以找張紙，把這些東西都寫下來，不用顧忌用詞，怎麼舒坦怎麼來，酣暢淋漓的表達出你內心壓抑的憤怒，還有你那些受傷的情緒。
在這個過程中，你不用考慮邏輯，想到什麼就寫什麼，就具體的寫下你現在的感受，沒有因果，只有感受。
第二條：察覺到你的恐懼和不安
在完成第一條後，回過頭看看那些你表達的情緒裡，是否隱藏著恐懼和不安。尤其是那些你從來不會對別人講的話。
第三條：理清你的責任
現在，在你表達完情緒之後，你要重回理性，知道什麼是你的責任，而那些不是你的責任。不要過多地揹負你女兒去世的責任，你有負罪感，不一定代表你有錯。
從你的描述中，對女兒夭折的描述是一筆帶過，這代表你還是不願意面對女兒夭折的現實。不去面對，這個問題就會一直存在。
第四條：原諒過去和理解現在
這乙個月裡，如果你完成了上面三個部分，你肯定會覺得自己已經好多了。下面就該試著和自己達成和解。
試著去接納你的童年，童年時是什麼樣的無法改變，你卻可以選擇現在是怎樣的生活。
試著承認女兒的夭折，孩子去世最難過的往往是父母。
不承認，這件事就會一直在你心裡折磨著你。
這注定是乙個漫長的過程，慢慢來。
下面是原文：
自從女兒夭折後，結婚賺錢養家，滿足妻子，作為男人我真的很累！
5樓：向日葵讀書
二胎男寶已經離開一年多了，那個昏暗的臘月二十，每當想起，便潸然淚下。
滿懷期待等待你的降臨，終於在臨近預產期前你來了，雖然早已知道你的男寶，可依然覺得眼見為實，聽到你的洪亮的哭聲，我欣慰的笑了，一男一女，好字成了，餘生沒有遺憾，然而上天好像有些妒忌，故意讓我不如意，出生後的你不到半小時，便呼吸困難，滿臉淤青，匆匆看一眼便去了新生兒科，進了NICU，沒想到一別便是永生。
寶寶離開後，自己忍不住放聲痛哭，想著還有姐姐，還有家人，不然真想隨你而去。在醫院裡一度活在自責和回憶中，責怪自己捨不得給你買東西，責怪自己為什麼不跟你多互動，回憶孕期你帶我的快樂，回憶你的存在。
現在三寶也半歲了，也時不時的會想起二寶，不知道他在天堂過的怎樣，雖然記不得他的模樣，也不曾在夢中見過，但依然在心裡默默的想念他，他永遠都是我的二寶，心中永遠留著他的位置。
要想走出陰影，必須多交際，多為身邊的人想想，多看看身邊的人和外面的世界。天空很藍，風景很美，餘生很長，生命的意義不在於一次痛苦的經歷，還有更多美好和未知等著我們去探索。
6樓：午夜陽光
我的二寶是是小男孩，早產，28周就出來了，NICU待了29天離開了我，以下是我有天午休時忍不住想他寫的
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讚兒我們真的沒緣分嗎？
我期待了那麼久才懷上你
雖然剛懷上你的時候
我很猶豫、很彷徨
很不想要你
可是當真的在我肚子裡的時候
因為我生命中有你和姐姐會很完美
可是，可是，可是。。
你為什麼那麼著急的來到這個世界？
真的是因為爸爸和媽媽沒有好好對你嗎？
讚兒今天本該是你來到這個世界的第15天
可是你卻離開我兩個多月了
我真的很難過
為什麼你那麼狠心離開我？
讚兒因為你的離開
我非常的自責
我後悔來ZZ這個鳥地方
也許我們在XM就可以好好的
醫生告訴我說
我們是在ZZ最安全的地方
我也相信以現在醫學
不可能挽救不了你
但是你還是離開了我！
我在想我是不是在懷你的時候真的對你太不好了不然你怎麼捨得我和爸爸還有你可愛的姐姐
讚兒你剛走的時候
姐姐老是問弟弟去哪兒了
我都不知道怎麼回答她
姐姐還想好了
以後我和姐姐是一隊
你和爸爸是一隊
可你卻拋棄了我們
讚兒你在天堂還好嗎？
我很想你了
我還記得你的樣子
鼻子不像我這麼塌
眉毛還是和爸爸一樣很濃
感覺你更像爸爸一點
為什麼你那麼可愛卻不願留在媽媽的身邊
我心都快碎了
讚兒媽媽現在的處境很難
工作做不好
家裡你爺爺奶奶也很煩
我很不喜歡他們怎麼辦？
我想辭職
但是我怕你爸爸養活不了我和姐姐
讚兒我可能以後會忘記你
但是現在我寫到你還是止不住的流淚
感覺特別特別對不起你
如果你想媽媽了
也拜託你到媽媽的夢裡
讓我好好看看你的樣子好嗎？
7樓：寧遠
第二，上班，忙碌的上班，瘋狂的加班，忙碌的工作會讓你忘記很多，偶爾想起也會被沖淡。
第三，對自己好一點，人生苦短。
第四，還是要有個孩子
8樓：美好明天
就在今天凌晨4點，我的二寶，小男孩，離開了。孩子一出生就帶著疾病，進了新生兒科17天才回來我們身邊。跟孩子相處短短的6天，是我今生忘不了的日子。
他離開了，不用再忍受身體的痛苦了，我會想他，很想他，我的孩子，你一定要答應媽媽，你去到另乙個地方，一定要好好養身體，身體好了要再回來媽媽身邊，好嗎？（流著淚，打完這些字）
9樓：三口
我的孩子出生十天先心病去世的，這個問題真的很不想回答，但我怕你也在經歷這些，只想告訴你，一切都會過去的，兩年多過去了，我的第二個寶寶現在已經十個月了，乖乖的躺在我的身邊睡著了。希望你一切安好，生命是個輪迴，照顧好自己，孩子還會回來找你的。
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