1樓：
我有一次丟了五十塊錢，我以為是我弟拿的，就在我弟房間找了找，因為奶奶來了，奶奶一直住在弟弟房間。
我丟錢的事情家人都知道其實五十塊真的沒多少錢，我就是怕是我弟弟偷的。
等我找完沒有回到自己房間，家裡來了乙個我不喜歡的客人事來看奶奶的，我就把我房間門鎖了。
奶奶非要帶著那人來敲我的門，如果是別人我肯定就開了。那個人在沒經過我允許的情況下拿走了我很多東西，口紅，化妝品之類的。我不想見她，家人都知道。
等中午我爸回來，她說我翻她衣服。說我是為了她的錢。可是我明明只翻了床墊。
她像個一點錯也沒有的聖母，而我像個骯髒卑鄙的妓女。她指桑罵槐說我不是東西，和我爸說我不尊重她，翻她東西。說我和我姥姥家人的一樣沒教養，說我和我媽一樣賤。
我爸愚孝，我不知道該怎麼擺脫這種家庭。可是在我記憶裡奶奶不是這樣的啊，她明明從前是個很溫柔善良的人，現在卻尖酸刻薄到了極致。她把所有心思都放在算計我和我媽身上。
她說:「那個爸媽都疼兒子，你是個女兒你活該。」所以我是個女兒我活該。
她說:「你叔你嬸給我買了啥買了啥……」守著我和我媽她眼裡只有二媳婦。我媽的細心伺候就像是笑話。
我和弟弟關係好，她和弟弟說:「你別怕你姐，她就是挨拆貨，欠收拾。」她合起夥來讓一家人孤立我美其名曰:教育我。
她總是說:「你和你媽娘家那些人一樣……」我以前很討厭我姥姥我覺得我姥姥很討人厭，可是越長越大，我發現姥姥好像比她好了很多。
在她和我爸一句又一句的諷刺中，我好像離他們，離那個溫暖的家越來越遠了。
我特別討厭她，也討厭我爸。只是以前這個家不是這樣的啊……
2樓：日八耍
我姥爺。每次過年去看姥爺姥姥，永遠都在指責我媽媽和我的各種不好。知道我要出國留學之後，第一反應不是高興不是關心，說我去的是「不入流的國家」，嘲諷我是「花錢鍍金」。
他們父女之間存在矛盾，卻總想把我捲入其中，讓我站隊。小時候姥爺很疼愛我，我也和姥爺很親近。但一些變故之後，現在變得滿身戾氣，且見不得別人好，哪怕是自己的女兒和外孫。
所以，我也只能敬而遠之了。
3樓：藍星
我爺爺，雖然他養過我一段時間，對我也還好，但是我爸出軌，他包庇，在後面跟我爸說我媽壞話，我爸背叛了我媽也背叛了我對他的信任，我爺傷我媽，等於傷我，我那一瞬間感覺很厭惡他，因為他未曾想過，如果我有一天被出軌被背叛，將來我的公婆跟著我將來的另一半背後又對我挑三揀四，那是一種怎樣的絕望。
4樓：萊姆的世界
當我某一次偶然發現在我關上門之後，我奶小聲嘀咕著，誰願意管你是的，這句話後，我突然覺得她是個笑面虎，太可怕了，在外人父母面前和藹可親，背後說我，我真是覺得毛骨悚然，我是那種就算她死了，也不會感到傷心的人，就算她死了，我也不會回來守孝的人，對，我就是這樣
5樓：
我真的很不理解70歲的奶奶攛掇我爸爸生二胎 ，還說什麼你70了他正好20歲，正好是借力的時候，我當時就不明白了，20歲的時候能幫你這70的老頭幹啥，那時候不正好是他花錢最多最忙的時候嗎？當我擺設啊？就因為我是女孩？
就因為我父母離婚了，我判給我母親了？我就不是爸爸的女兒了？這當著我的面就這麼說，我實在想象不到在我不知道的時候又會怎麼說。
6樓：
之前有一段時間特別抑鬱，狀態很差，去爺爺奶奶家拜訪的時候進門的時候叫了他們，但是他們可能沒聽見。我爺爺因為這個事情當著所有親戚的面質問我為什麼不叫他們。我一直是乙個尊敬長輩的人，之前去爺爺奶奶家沒有一次不問候他們，這一次僅僅因為我狀態很差聲音不大，沒有那麼熱情，就被說得我好像對長輩不尊重。
對爺爺奶奶的心從那一刻起涼了。原來我那麼久對爺爺奶奶的尊敬和關心他們看不到，因為一次沒有問候到就可以使他們改變對我的看法，
他們關心的只是每一次形式上我有沒有問候他們，也不會關心我是不是狀態不好。
7樓：
我是學動醫的我爺爺就感覺我以後就只能去養豬場工作 ，去養豬 ，還總是貶低獸醫這個職業，總是說什麼貓狗是畜牲，說什麼那叫貓狗是兒子的是什麼就是特別難聽，就是變相說我這個職業沒有前途，什麼也不是，他想讓我學師範，當時高考時考的分數比我們省師範高出80多分，而且別的師範價效比也不高就沒有選，好的師範也報不上，他就特別不高興，當時報志願的時候就冷嘲熱諷，每次放假最討厭回家看他們，就總是說別人家學的這多好多好，學的那多好多好，老隱晦的說我這個專業不好，以後也不行，就挺傷心的，本來也是喜歡所以學的，總是把你喜歡的東西貶低的什麼也不是，挺傷心的，累了，反正以後也不待在一起，就當作聽不見他們說話
8樓：
嗯？我爺爺奶奶是重男輕女的典型。
我額頭有個刀痕二十多年了還能明顯看到萬幸不長據我媽說是我出生那天奶奶提菜刀砍的。懷胎期間算命的都說我媽懷的是個兒子，結果生下來一瞧，我奶奶崩潰了……他們當場拂袖而去再也沒出現過。
哦對了我媽手臂上有一道很長的刀痕。
從小到大我都是跟在外婆身邊。對奶奶和爺爺沒印象也從來沒見過 。
姐弟五人我奶只記得我弟弟的名字。 我爹去世之後他們就再也沒來過我家了！
2023年我爺爺過世，
沒任何感覺出於孝道我送了個花圈丟了500元禮錢。
後來被我叔指責沒有眼淚一點悲傷的感覺都沒有抱歉我是真的沒有！
2023年我奶奶去世， 索性我連面都沒露。 死就死關我屁事！
厭惡談不上吧， 跟死陌生人差不多。
不過確實也就是叫爺爺和奶奶的陌生人。
連厭惡這種情緒，都覺得奢侈。
9樓：超級瑪利亞66666
我沒見過我爺爺（說我出生沒多久）癌症去世了。因為沒見過，所以不喜歡。當然還有乙個原因是感覺他再生之年沒有把他的兒子教好。我討厭他。
不喜歡我奶，因為我爺爺去世了，她交往些撒子亂七八糟的人讓我很破煩。現在養老院待著。家庭太複雜了，一時半會兒說不清楚，小時候不喜歡我奶。現在也不喜歡。
小時候一回家鄰居或者別人就在我面前說我奶一通，不是偷了誰家東西，就是欠了誰家錢，再不然就是誰家酒席大鬧一場，還尿褲子，喜歡說髒話罵人等等…
有次在上學的路上（街道上的小學，十公里路程）又碰見她罵人了，校長說你不要在這裡罵人，你孫女還在這裡。你快走什麼的…就招呼她。現在我都特別感謝我哪位校長。
讀初中有幾次碰到她都跑的很快，深怕別人知道我是她孫女。我高中時，家人送精神病醫院。後面的日子他們送去養老院了，反正她四個孩子，兩個女兒四十多歲已經得病去世。
老大稱病五十多歲在家等著弟弟和我給他養老（是的，我是老大的女）。老么只知道騙錢又不知道掙錢的人，我估計二十多年沒見過了，反正都是聽別人說，從小我和弟弟跟外婆長大。
現在養老費都是我媽，我弟弟，我三人承擔。
抱歉。讓大家看笑話了。
10樓：
陰溝蟲豸，巨嬰，牆頭草，冷漠麻木，沒有底線，忘恩負義，極端自私。
踐踏家人的情感和尊嚴，把我珍視的普通日常一點一點碾碎。
按捺所有恨意，僅期待他們永遠閉嘴的那天。
對於這樣的自己，我沒有任何的罪惡感。
11樓：
就在昨天，我和我奶奶大吵了一架
昨天晚上，我弟做作業拖拉到很晚，以發讀書語音的名義玩手機被我發現了。這不是撞槍口上了麼?我和我媽就一起訓我弟。
我奶奶呢，聽見我們在訓我弟，第一反應是「你們怎麼不看好他？你們就只知道要做自己的事情，不會看住他嗎?」（What the 法克?
我下午從外面回來就幫你擇菜，我媽一下班就趕緊幫你幹活，不幹活你又要說我們懶，現在我嫌棄我們不看住我弟，我們是有分身麼？再說，根本性的問題不是在我弟身上嗎?）
我們沒理她，她還在旁邊叨叨叨，一直在怪我們把手機給了我弟（2023年了，你又不是不知道我弟有手機作業，怎麼就選擇性忽略了這一點呢?）
我受不了了，就對她說：「奶奶您不能別說話?」
不說還好，一說她就來火了：「我可什麼都沒有說，我只說了『怎麼他今天不好好做作業』這一句，其他我可什麼都沒有說」（我真的是醉了，你是把別人當聾子+金魚腦子還是你自己就是，你說了什麼這麼短時間就全忘了？）
「奶奶你能不能別說話?」
不說還好，一說就爆。（我身高152，身材還算苗條；她身高162，身材超級臃腫。）
就這樣乙個胖子撲向了我要來掌我的嘴撕我的臉。畢竟年齡和體型擺在那兒，我躲過去了，但是眼鏡被她打掉在了地上。（我的天吶，傍晚的時候你還說著你身體超級不舒服呢，怎麼這會兒要來打我就這麼有力氣了？
）然後她用方言裡最最下流的詞語來罵我：「小瘟逼」（小時候她罵我的時候我不懂 ，等長大了以後我才明白這個是罵妓女的）呵呵，天下也就只有我的奶奶能這樣罵自己的親孫女了吧。
等她洗漱完了回臥室，我們坐在客廳裡教育我弟：「無論什麼時候 ，自己都要學會管好自己。就比如殺人犯，殺人犯殺了人難道還要怪他們爸爸媽媽沒有看好他們放任他們出去殺人嗎?」
我奶奶一聽，氣頭更來了，當著我弟的麵用最齷齪的語言罵我（老太太，注意點影響行嗎？這不是給孩子造成不良示範嗎？而且說教的時候最忌諱旁邊有人幫忙說話了）
今天一早，她就去找我家隔壁的老姐妹說我媽和我的壞話。
呵呵，我現在已經被她氣累了，也懶得計較了，畢竟工作以後也不會跟老家的人有什麼聯絡，無所謂，隨她去吧
12樓：
我奶奶去世的早，我爸媽又很少在家，所以我都是我爺爺帶大的。我的技能也是我爺爺「培養」出來的。我爺爺的存在對我來說就是讓我我和我弟弟在家顯的不那麼可憐，至少說起來有個人照顧，小時候不會洗衣服，不會做飯，爺爺有時候做事回家沒有飯吃，就逢人到處跟別人說，我懶，一點小事都不肯幫他做。
我有氣沒地方出，因為在別人看來大人的話不會錯，可我真的不會那能怎麼辦。後來我不得已從小就開始學做飯。慢慢的長大了，做飯就成了我的必做事，只要我在家，他沒有飯吃，就說我懶，就是各種道德綁架，說爺爺累死累活，回家飯都沒得吃。
你們真是沒良心。
再後來我讀高中，高中回家的次數很少，基本上乙個月回來一次，本來高中學習壓力就大，就想回來放鬆放鬆，可是每當我回來等我總是一堆埋怨，「為什麼不教你弟弟做作業，你都讀高中了，他你難道還教不動？不教你弟弟那你回來做什麼，你倒好，你自己考上高中了，就不管你親弟弟了，你也別太過分了」。我他媽我讀書的時候誰教我了，你教我了？
我還不是自己讀過來的。他要是自己沒心思讀你在教又有什麼用。什麼叫我不教他我回來做什麼？
我真的心寒。我一直覺得我是乙個委曲求全的人，我不想把什麼事都鬧大，所以每次我也就乙個人躲著哭哭，不反駁你，留下他作為長輩應享的尊重。慢慢的，他越來越覺得我為他做事就是理所當然，你回家就應該做飯，就應該幫我洗衣服。
你就應該想個四五十歲的家庭主婦一樣服侍我。有時候實在受不了他的態度，就吼他兩句，結果他到處說我白眼狼，沒良心，拉扯我大還吼他。我真心不想說話，你拉扯我大？
你管過我什麼，冷的時候你問我嗎？我生病的時候你看過我嗎？學校有事叫你去每次你都極其不情願，你不就是給了我一日三餐飯嗎。
其實事情都是我自己在處理。
大學在長沙，一學期回家一兩次，每次回家毫不例外的就是各種婦女的家務，他真的是等了我兩個月，地啊，廁所啊，你都想象不到的髒，公共廁所都比我家廁所乾淨。回來見到我第一句話，這裡好髒拖一下，冰箱好髒整理一下，不然你媽媽回來又要說了。你也知道髒啊，知道髒為什麼不動一下手，你寫瓷磚都需要用刷子刷的程度，這髒可不是一兩天啦，就我回來了你才知道髒了？
好，我理解你，你是個男的不會打掃衛生，但是你也是個人啊，毫不誇張的形容，家都成豬圈了，你看不出來。
我一直在糾結，你是長輩，你帶我這麼多年，我可能不應該懟你，不應該吼你，但是你能不能也稍微理解一下我，我他媽20歲活成了三四十歲的婦女樣，為你做飯洗衣，做家務，我覺得我媽媽不在家我瞬間從乙個「公主」變成了外套，就總是做著吃力不討好的事，我看你在家不捨的買好菜吃，我把我的生活費拿出來給你開支生活。當我我學校沒錢吃飯的時候，你問過我一句還有錢嗎？沒有，你就覺得我理所當然應該這樣做。
我在做家務做飯，乙個人忙不過來的時候你卻在樓上看電視，你有想過我可能做不了這麼多事，你幫過我嗎？沒有，因為你覺得我理所應當。最近上網課，做作業，我都是早上的課，所以早上很晚才能吃飯，等我下樓吃飯，什麼都沒有，你就等著我做飯給你吃，十點多了，我不做你就不吃了？
當我邊刷網課邊做飯卻聽到你在房間刷抖音，我他媽瞬間眼淚出來了，瞬間覺得自己好可憐，我是什麼勵志小哥嗎？邊刷網課邊做飯還抄擦眼淚。我覺得我真他媽可笑。
我給足你的尊重，你卻總覺得我什麼事都理所應當，好心當成驢肝肺，當然如果哪天你動不了，我應該照顧你，可現在你好好的，為什麼不可以自己動手做做自己力所能及的事。還總以為自己什麼都懂，自己貪小便宜在超市吃大虧，說什麼去超市買東西都是傻子，我才不信他們，就你們這些傻子天天去超市買東西，我就呵呵了，全世界就你最聰明了，無人能及。我看我弟弟和他在家可憐，因為我爺爺根本不會給他買任何零用錢，而且我爺爺還總是心繫我弟弟的壓歲錢，說是讀書的時候給他當零花錢用，然後乙個星期五塊錢，最多給十塊。
其他的都進我爺爺口袋然後去給「別人家」的孫子。然後到處跟別人說，我爸爸媽媽不好，說什麼我們讀書的錢都是他出的，我爸媽一分錢也不打給他。（我爸媽每次出去都會把我們的學費和生活費給他）
就在剛才下樓洗澡，桌上飯菜都還沒收，冷笑，都是空碗了，你是等著我來收拾了，請問順手把空碗放進洗澡的盆子裡很累嗎？難道這不是常識嗎？然後他就買樓上吐槽我買的零食，說我花錢大手大腳，買的貴又貴還不好吃，然後邊說邊開啟包裝。
簡直啪啪啪！真的是我信了你的邪，你個糟老頭子！
在哪一刻，你對你的職業感到絕望？
性格比較溫順，旁人眼裡的懂事孩子，因從父母的之命，從事了現在的職業。喪失了很多東西，其實都還能扛，苦點累點 但當我發現所有的自尊與驕傲都被這份職業耗盡，卻沒有辦法止損，甚至都已經沒有勇氣再正經地對某個人說，我很想你 也許有一天就如戲文所述，為了過著差不多的生活，娶了差不多的人，維護著差不多的家庭，然...
哪一刻你對婚姻絕望？
我的絕望大概就是，睡不著，數著內心的失落，一點點，一次次。突然就沒有了溝通的勇氣，怕自己失望，更怕自己絕望。其實自己非常清楚最終的結果，但是還抱著那麼點的希望。直到最近，他有需要的時候親我 有需要了才會親吻我,平時零交流 心裡竟然生出了油膩的感覺。竟然不想要他的觸碰,身體排斥.其實原本打算還是想要迎...
哪一刻，讓你感到已經不再年幼？
做為乙個普通的學生，在海外 很多時刻 經常感到自己不再年輕 在新加坡的時候，和前女友過著 類同居 的生活，拿著internship的薪水，帶著她飢一餐飽一餐，那一刻感覺自己不年輕，不要一輩子給她這樣的生活。於是決定完成剩下的學業，最起碼嘗試通過讀書改變一點命運 那年夏天，拒絕了正式的公司offer，...