1樓：想帶你回家家
偶爾吧，要是很滿足於現狀的生活，那真的很難會回頭看，一般都是向前看了，以前的事情很認真對待過，現在不過也是看著自己的一段人生覺得很感慨，但大致不會再懷念，也不可能追求那種生活啦。
2樓：是西西沒錯啊
會。最近這段時間總是會想學生時代的我。
想起以前那個滑稽的我，給我掌聲給我歡笑的人從來都是覺得我單純的引人發笑 ，沒人會在意我真實的想法沒人會真正的在意我是不是真的開心，只是覺得我好笑好笑好笑……我以前怎麼那麼蠢啊，那麼怯懦，像個小丑，表演一出又一出引人發笑的滑稽戲。
讀初中的時候，有個坐在我前面的男孩，他就仗著自己脾氣大，剛好我又好欺負，在班上應該屬於弱勢群體的一類吧。。我一直默默無聞，融不進班級，還被一群男生嘲笑過醜，反正沒人看得起我的感覺，我的朋友我也不知道是不是真的真心待我，反正我是真心與她們相處的。
坐前排的那個男生總喜歡往後靠，把我的桌子越靠越後，我拍了他的後背跟他說，你能不能往前點，我這裡很擠…他沒理我
日復一日的把我的桌子往後靠我都已經感覺不到活動空間了，甚至前胸貼後背。那時我忍無可忍把桌子就移上去一大截，他立馬就把我的桌子推後到那個不能活動的空間。我心想下次我在慢慢推上去
於是每天我都偷偷推上前一點，他有的時候心情好就不管我，心情不好就把我桌子又移個位。有次上課，語文老師好像正在講課，我也是被逼迫的無可奈何，大聲罵了一句罵人的話，全班頓時鴉雀無聲…我很尷尬，接著老師繼續講課，那個同學也就罷休了，之後他下課就和我說你以後要是再敢這樣信不信我打你。
不喜歡老師不喜歡同學不喜歡學校
可到了高中，我好像發現了另乙個天地，只不過內心覺悟的比較晚。
高一的時候我記得我曾一度自卑絕望到想死，因為我還是那樣的弱小，不被人看得起。沒人喜歡我，我也沒有內心的醒悟。
直到高二我才發現了那麼一群人，在幫助著我在默默感化著我，讓我變得真正開心了，找到自己了！我也開始努力，努力努力在努力……
高三那段時間我覺得我就是每天都像乙個打了雞血似的傻子，乙個勁只知道學，卻很難成功
唉～雖然我努力過後失敗了，但是高三那段時間感覺到了同學的愛老師的愛家人的愛是真的…
3樓：
哎，5點鐘，我躺在床上聽著外面飛機劃過天際的聲音，莫名其妙的空虛.
也就是一年前，寒假這個日子，我情場失意，不看手機，也不睡覺，聽著這種聲音，有種撕心裂肺的感覺.
真的很難受。
不用管我，我就是在無病呻吟
4樓：歌與男朋友
會，而且是自己做錯的事情，會在腦子裡突然蹦出來，然後就陷入一段難受的時間。過一會自己暗示自己不要再想了，才會不那麼難過。
5樓：
每天都在懷念。
我本科畢業於乙個排名靠前的985(排前10的985有20個，哈哈），畢業後為了落戶去了北京乙個老國企。本科學的會計，去了以後就在財務部工作。
現在看來那家老國企不算糟糕，有一些福利，雖然不多，公司也上市了。但是當時的我心比天高，想留學、想去金融機構、想跟優秀的人為伍。
我一邊為出國留學做準備，一邊盡自己所能靠近我夢想的生活。老國企的同事衣著樸素，我卻偏要光鮮亮麗；別人用單位發的購物卡買些實惠的生活用品，我卻用它買了第一瓶香水，菲拉格慕；別人週末宅在家，我卻喜歡去喧囂的三里屯，在香水專櫃把甜膩的迪奧噴一點在挎包；別人喝礦泉水，我卻辦了一張星巴克會員卡，因為覺得以後肯定用得著。當我坐在國貿三期，心滿意足地用星巴克會員卡喝買一贈一咖啡的時候，感覺自己離那個嫌棄的現實世界又遠了一點。
我討厭財務的日常工作，極其不用心，每天一早刷萬德的晨報，看36氪、看財新、看經濟學人，被領導批評也全不在意。
那時我有乙個在內資中型投行工作的男朋友。我很羨慕他的業務，也很羨慕他公司發的電影卡、洗衣卡，連他租的又小又破的自如我都羨慕，怕他嫌棄我簡陋的合租屋。也怕他嫌棄我。
從他的窗戶看出去是金融街，我常常那樣看著，又眼紅又神往。
後來的兩年裡我去了世界前15的學校讀master，畢業後進入頭部金融機構，比我上述的中型投行還要好，崗位也特別好，每天的本職工作就是我曾經上班偷摸兒著學的業務。單位的福利優秀到三頓飯都免費。工作地點是乙個你們都見過的地標。
這時候追我的人來自高盛，我早已不再是那個怕被嫌棄的女孩兒，而是把他當成了舔狗。我嫌自如簡陋，住進了精品公寓，卻再也沒有機會領當時的男孩兒來看一眼。(這不是故事，說實話一線城市像我這樣的有很多)
這時候我的生活也歸於平和。單位發的購物卡，我也用來精打細算地買生活用品，力求物有所值；我不再用菲拉格慕、迪奧，取而代之的是清甜可愛的大白兔香水；我討厭三里屯的吵鬧，業餘時間宅在家裡；星巴克的買一贈一禮金券早已過期，我卻沒有覺察到。
我常常懷念兩三年前的自己。懷念那時候不甘沉淪、心比天高，懷念那時候為了離想要的生活近一點而打腫臉充胖子，懷念那時候沒有條件上，創造條件也要上。我也懷念那時候的簡單、容易滿足，對周圍的一切充滿了好奇。
懷念到常常開啟那時候建立的歌單，一首一首，閉上眼睛，就彷彿又走在了增光路、車公莊，走過展覽路，拐入三里河，買乙個熱騰騰的煎餅果子，裊裊熱氣裹挾著冬日的冷風吃進嘴裡。
懷念過去與當下過得好不好沒有關係，我們懷念，實則是懷念那時候青春的自己，懷念那份敢想敢做、改天換地的勇氣。
6樓：
會啊，可能是因為我自己過得太孤單，所以才總是想起以前。
最近因為疫情在家呆了好久，真的是把手機裡軟體翻的不知道該看什麼了，就想起他了，我的初戀 。我們是快高考了在一起的，畢業了就沒聯絡了，正式說分手是一年後，因為他第一年沒發揮好複習了，那期間完全沒聯絡過，其實沒聯絡也正合我意吧。後來分手分的特別慘烈，我討厭他，更討厭我自己，我控訴他，細數一件件他對不起我的事情。
然而令我開始討厭他，導致最終分手的那乙個原因我卻沒法說出口，所以我很蠢的用「我從沒喜歡過你」做了分手的藉口，這也導致分手後他怨恨了我很久。
一直到過去了3年多，我們才又聯絡上，簡單的聊了下那時候分手的原因和彼此的怨恨，終於稍微釋然了，我現在不記得那時有沒有給他說清楚，我是真的喜歡過他的，我分手的藉口只是為了分的徹底的口不擇言，我想應該是說了的，畢竟3年間我成長了很多，也不再像當年高三那麼傻，那麼天真。
再後來會偶爾夢到他，偶爾和人聊起從前的感情，會提一句。最近情緒有點不受控，剛好又在膝上型電腦上看到了以前在qq上的一段聊天記錄，有點控制不住自己，想知道從前那幾個月的感情在他心裡到底是什麼樣的存在，而我對他而言，又曾是什麼樣的存在。我知道，就算那時候沒有分手我們也很難走到最後，我總覺得我們不是一路人，在一起的時候就總是多想。
那時候我很敏感，很沒安全感，又不相信人，那時候他大大咧咧，脾氣特別不好，也兇，根本關注不到我的情緒，根本不知道我在擔心和在意什麼。
我以前記起他，總會想起他做的那些過分的事情，一件件的回憶，告訴自己我還是討厭他，隨著時間一年年過去，我想起的開始都是他的好，他曾給我的溫暖。突然記起考試失利那晚，我坐在走廊大柱子後面，他追出來給我的擁抱；想起那天晚上我跑出去找他，我在沒人的路上朝著他租的房子喊出了他，走在路上他第一次牽我的手；想起每天早上我從教學樓最偏的樓梯爬上去，和在二樓樓梯口早讀的他擁抱聊會天，然後我再回教室；想起他那時候身體不好喝中藥，每次開啟中藥袋周圍人嫌難聞都跑了，我就坐在原位默默陪著他；想起每次不開心的時候他傳過來的紙條，他從不會說情話，每次都是那幾句，用自己的方式鼓勵我；想起還沒在一起的時候，他因為考試失利和梅西球場失利而對自己無限懷疑失望的時候，我躲在被子裡著急發簡訊安慰他；想起每次洗頭髮洗澡的時候都要帶上手機，生怕沒及時回覆他的資訊；想起晚自習之前的休息時間，他把手機和耳機給我，讓我聽張國榮的《風再起時》和《左右手》；想起還沒在一起的時候，他的鉛筆寫完了都要讓我削，後來更是「變本加厲剝削」我。
討厭他的時候有意讓自己把那段記憶全部忘掉，現在能記起來的也就那麼一點美好的瞬間了。人真的是很奇怪，從前想起他全是讓人厭恨的瞬間，現在想起來全是溫暖美好的瞬間。
確實是在錯誤的時間遇到了乙個優秀的人和一段美好的感情吧。遺憾太多，如果還有機會再聯絡，一定要把那時候導致分手的心結說清楚，一定要告訴你：我曾真心地喜歡過你，雖然經歷了很多不愉快，但是感謝你陪我走過那一段，給我留下美好的回憶。
綜上，我想我是最近太孤獨了吧，後來自己單了好幾年，沒怎麼認真的喜歡過別人，所以一回憶起過去，最重頭的總是他，最遺憾和意難平的也總是他。
所以不想總是回憶以前的話，就過好當下，把所有時間安排的足夠充實，再好好的談個戀愛，把自己過得Sunny積極一點。
（然而人總是擅長勸說別人 ，所以我自己還是瞎特麼過吧!）
7樓：
不知道有沒有人和我一樣，一直回想起前任的事，甚至經常夢到。感覺就是一直揮之不去的噩夢。
我和初戀也是前任分手後，調整完心態開始相親，第一次相親認識我老公，年初認識，年底結婚，四周年紀念日剛過不久，現在我女兒快三周歲了，至今和前任無任何聯絡。但是我結婚以後幾乎每個月都會夢到前任，次數不止一次，夢裡常常出現的情景就是自己跟前任糾纏不清非常痛苦，又突然清醒自己已經結婚了，而且物件不是他，最後醒來時大腦特別混沌。我是那種只要睡覺就會做夢的人，這種狀態一直持續一年半，我女兒出生以後，慢慢的頻率沒那麼高，到現在很少很少很少會夢到他了。
除了我姐，沒跟其他人說過這事。
8樓：時涯
這些天過的很忙碌，沒有太多時間去想以前的事情。
但是想起之前的事情，還是會禁不住的笑出聲來。或許那份內心的甜蜜才是激勵自己向前邁步的動力吧！
凡是過往，皆為序章。抬頭向前看，條條大路通羅馬。你會更好的。
9樓：「已登出」
我每次路過那裡，眼前都會浮現出姥姥在樹下打麻將場景。當我走到跟前時，原來那裡已經空無一人。當我走過，回頭望去，我才相信，那裡真的空無一人，那樣的場景永遠不會在現實中出現了…
10樓：南喻
下午睡覺時，感到從前像長集電視劇集，總是會想起個把人或幾件事，有時很渴望得到，然後在夢中卻依然不敢跨出那一步。往事回味，感覺時有時無。
對以前發生過的事情耿耿於懷，偶爾想起來會很難受，甚至影響現在的生活該怎麼辦？
當我乙個的時候，經常想起以前那些讓我不爽不開心的事情，沒發揮好。舉例1 同事說我土不會打扮，當時沒懟她，過後想起來會後悔沒懟她，心裡會很不舒服。2 房東沒把押金退給我，我當時應該把他房子的空調線，冰箱線洗衣機線全剪斷的，每次我想起這個事心裡很不舒服。3 和閨蜜說自己的不開心的事，她會知道你的弱點，日...
有沒有突然想起以前讓你生氣的事情，然後就寢食難安？
其實是一件很小很小的事但是就是一想起來就很難受很生氣兩年前我過生日那時候我姑姑給我買了蛋糕 不是一大盒的那種是一塊一塊的 我到現在都記得最頂尖上是公主造型的翻糖蛋糕 但是當時中午剛結束我去看的時候乙個小孩子 我姨娘的孫女按理叫我姨娘 在拿那個公主蛋糕不是一塊一塊而是一整個都放進了袋子裡然後我姨夫在旁...
經常想起來自己以前做的一些很難堪的事情，怎麼說服自己不去想這些？
白果 感覺我們挺像的，最近在家無聊，我老是會想起之前做的沙雕事情，不過我覺得時間長了那種難堪的感覺也就過去了。以前的事情都是經歷，既然發生了就要坦然面對，應該從這些事情中吸取教訓，這些事情做一次就夠了。人需要往前走，一直回憶過去只會讓你止步不前，得不到進步。如果實在走不出來，不妨找幾本有意思的書，或...