1樓:在路上
今天是在其他地方看到這個名詞,然後來知乎看關聯的,一樣的我覺得自己就是這樣的人,包括原生家庭分析等,都覺得能套的上,一起探尋,一起走。
2樓:娜娜
我覺得,戀愛成癮的人一定要注意自己在戀愛中的狀態,不是愛人給了你什麼,而是戀愛中你自己細膩感受,自己呈現出來的狀態…你獲得了乙個怎樣不同於非愛情狀態的自己的部分…這個部分,對你來說非常要緊,一遍一遍在心裡出現印象,直到沒有愛人的時候,這個部分仍然有清晰的感受…然後,你就不成癮了,這是被隱藏的那個部分,關於愛,溫暖,生命本色的部分…有人說是關於無條件的愛和接納的部分…要培養這一部分…這個過程並不容易…
3樓:原校長
這並不是一件很酷的事情,
如果你純戀愛,不發生任何身體關係,
那麼沒有問題,但是如果每段戀愛都有身體接觸,那麼等你哪天得了病,你就知道會停止了,
年輕人,請好自為之
4樓:NLP催眠Howie老師
所有的癮都是能帶來快感,只不過有些癮是越做對自己的傷害越大,比如對菸、酒、毒品、遊戲等的癮還有些癮是越做越健康,包括健身,學習等等!催眠的作用是改變癮的感受和影響。
5樓:
卸腰。覺得愛情本來就是偽命題,它就是執著的外化表現而已。當你因為環境和激素驅動,為了生活目標產生期待的時候,正好有乙個人能填補這些需求,那很容易就產生吸引和期待。
然後如果這個吸引和期待持續出現,而又沒有答案,執著的人很容易就陷進去了---------所謂愛情。
題主總這樣,還對不同的人不間斷如此。那就應該思考一下,為什麼這種困惑和缺乏,要頻頻借由與他人建立鏈結的當然來彌補和實現呢?
一次明顯的,無覺察,會導致你陷進去的感情和期待,至少應該是新鮮的,未曾出現的主要矛盾。戀情失敗,人經歷了這種期待的公升起又落下之後,應該有自我覺察才對,然後自己去解決這個除了性吸引之外的,對生活的渴望。而不是一再的找人來填補。
重複又重複。
只要能幫你變得更好,不必理這些心理學的定義。畢竟沒有完美的心理模型,在不同時期,人都有一些距離絕對健康的偏離。而且,一些偉大的人物很多都是距離標準心理模型偏離不小的人,所以糾結這個沒必要。
即便有了完善的心理狀態,可以從容的建立關係。然後呢?生孩子不是還得看政策,看物質條件,看人品,看對方是否愛你?
如果對方的感情跟你一樣收放自如,沒有執著,你敢跟ta結婚嗎?愛情本來就是種病。治好了執著,靠什麼來趟過磨合?
那樣就是談生意的階段了,因為人會覺得每個人都差不多。那些就無法建立穩定關注,規則又不利於自己,不停試探博弈…根本沒法下定終身合作的決定,或者在決定之後還不停猶豫…看看人們心理健康和人本主義做的比較不錯的歐洲,婚姻制度都要解體了。
所以覺得,只要經歷有助於實現目標,自己的心理狀態不會給自己和他人帶來傷害,走過的路不白走,也就夠了。以後回想起來,每乙個無法窮盡絕對安全的冒險,原來不是因為自己理性不足而做出的,俗稱被忽悠,更多是因為被感情沖昏頭腦,想想覺得傻的值得,也就算了。
人至察則無徒,學了心理學之後,對於一眼即透,能明確估量的人,也都能清楚的看到對現有生活的損失和阻礙。這根本沒法談戀愛了…所以建議少看這種文章,難得糊塗。
6樓:倪振源
只有覺得自己不重要的時候,才會把別的人看的那麼重要,把別人當作拯救者;
只有自己不能安撫自己的情緒的時候,才需要成癮,用成癮之物來安撫自己的情緒。
解釋一下,就是成長過程中,父母沒有給予足夠的重視,或者給予自己的情緒以足夠的安撫,所以自己也沒有形成重視自己,安撫自己的能力。
解決方法就是開始用各種方法,提高覺察能力,消除自我否定,自我批判,提高安撫自己情緒的能力。
消除自我否定,自我批判,需要先耐心的看到它們,只要看到它們,深度的看到它們,就會逐漸消失了,就像陰暗潮濕經不起Sunny。
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