1樓：於飛
良好的心理諮詢關係是調節效果的基礎，基於信任關係的調節會有更好的效果。
一般找我做心理輔導的人，都是看過我的文章或書籍、聽過我的錄音或參加過我的講座的，對我有一定的了解和信任，知道我的能力和為人。也有一些人是病急亂投醫，無意間找到我，但因為有比較強烈的調節慾望，所以也比較容易建立信任關係和取得好的調節效果。比較難以建議信任關係的，是個別由他人介紹而來的，特別是由介紹人付費的，再或者自己沒有調節意願，被家人強制調節的，則會非常難以建立信任關係，也不容易取得好的調節效果，甚至有可能在調節過程中發生對立和衝突，所我一般不會接介紹來的或被動調節的個案。
即便是基於信任關係的調節，迴避、控制和對抗等阻抗也仍然會存在，但都可以被理解和接納，因為這就是當事人心理問題的存在原理和形成原因之一，當事人是在迴避、控制和對抗的惡性迴圈裡不能自拔，這是當事人的內外部關係的模式，也是需要心理諮詢師幫助當事人覺察和做出調整的主要內容。當事人因為過去的經驗和觀念，而習慣性的產生會讓自己難過、生氣、擔心和害怕的想法和負面情緒感受，也就會產生迴避、控制和對抗的態度和行為做法，並且陷入迴避、控制和對抗的惡性迴圈裡，就像陷進了泥潭或流沙裡，越掙扎陷的就越深。如果沒有心理諮詢師的幫助，當事人往往難以自我覺察和脫離困境。
當事人的生活經驗、情感需求、觀念和思維、行為模式等都會呈現在心理諮詢關係與對話裡，並由心理諮詢師覺察並反饋給當事人，引導當事人在關係和對話裡做出覺察和調整，協調內外部的關係，促進身心的和諧。真正起到調節作用的不是那些道理和方法，而是調節關係和對話，心理諮詢師本身就是調節的工具。
2樓：
在心理諮詢中，「穩定的諮詢關係」固然是重要的。但是我認為，「穩定的諮詢關係的建立」，往往就是諮詢過程的歷程。
簡言之，並非我們需要先建立乙個穩定關係，才開始諮詢；而是一邊進行諮詢這項工作，一邊建立關係；甚至，一段諮詢關係從不穩定到穩定本身，就是諮詢的乙個進步，因為，乙個來訪者從「不能擁有穩定關係」，到「能擁有一段穩定的諮詢關係」，這個過程本身，就是乙個成長的過程。
來訪者走進諮詢，願意投入時間、投入金錢、投入信任，本身已經在表達自己建立一段關係的勇氣和承諾。
所以，我個人並不贊同，諮詢師需要「來訪者承諾共同工作多長多長時間，才能開展工作」。這個有點像是在說，「你需要先長大成熟，才能開始個人成長」。
乙個諮詢關係，與生活關係最不同的地方就在於，我們提供這種空間、提供這種機遇、提供這種容器，允許乙個人帶著不成熟的自己走進這裡，開啟一段了解自己、改變自己的新的人生旅程，而非要求這個人從進入這裡的第一天起，就用一種成熟的、穩定的方式去對待我們。因為在現實生活中，這樣要求TA的人，實在是太多太多了。
3樓：何向群
當來訪懟我時，我能接著，當我說了某些我覺得有可能讓來訪也不舒服的話時，來訪也能接著，我覺得這就是穩定的關係。
就像一條彎彎曲曲的小路，有轉彎，有迂迴，也許不那麼雄赳赳地直達前方，但也能到達目的地。
寧波向群心理，清流，高效，與眾不同了。
願每乙個正在尋找我們的人，最終，找到了我們……
4樓：邵凱
這幾段關係是誰提出的結束呀！這幾段關係你都持續了一段時間，有時候說什麼話不重要，為什麼說這句很重要，也許你可以回顧一下你諮詢中的情感經歷，比諮詢師因潛意識或者反移情作用下的話語對你有幫助。供你參考。
5樓：倪慢慢
當諮詢師的名字褪成最表層的資訊，來訪者將之內化為心底的符號，並從當中感到一絲絲的心安與平靜。——在那一刻，穩定的諮詢關係或許就已經建立。
而當來訪者能夠帶著這些符號獨自去經歷他的現實生活，他知道，他也可以去相信他自己，無論順境或逆境。或許也就意味著穩定的諮詢關係已經牢牢地存在，並將持續存在。
將上述諮詢師與來訪者的關係替換成其他任何關係，或許也是適用的。
以母子關係為例，這也是養育人格的過程。在不穩定的母子關係裡，孩子要牢牢地抓住母親的手臂，鑽進母親的臂彎裡，要在母親的瞳孔裡映照出他自己的樣子，他或許才能夠平靜下來。
而當他們的關係開始變得穩定，即便他握著母親的毛線球，母親站在五公尺之外的地方，他也依然可以安心地玩耍。即便母親要出去工作，週末才會回來，他暫時看不見她了，他也相信母親還是會回來的，他會在心裡描摹母親的樣子；他會想起母親給他講的故事，他也講給他自己聽，並在故事中輕輕地拍打自己，沉沉入睡。
某一天，這個孩子長大了，他告訴母親，他想要離開她的臂彎，走去遠方。他也真的上路了，這是他的征程。母親的意象已經穩穩地留存在他的心底，不是母親這個人，而是母親帶給他的感覺。
他篤定地知道，無論走了多遠的路，那裡是安全的；當他疲累的時候，他依然可以回到心底的那個角落休息。他也開始為自己構築更多這樣的角落。
或許，慢慢的，他也會成為其他人心底那個安全的角落。
6樓：凡心所向
從來訪者的角度來說，穩定的諮詢關係，是來訪者在諮詢中感到安全、被肯定、是一種信任的關係。
當然，穩定的諮詢關係，也需要時間的積累，三、五次的諮詢，只是諮詢師對來訪者的初步了解，對雙方匹配度的乙個評估。
我很理解你的感受，在幾段諮詢關係中，都感受到失望，但我還是想鼓勵你，可以再試一次。
不匹配的諮詢師，遠離他們，相信遠方永遠有更適合你的。前提是你要相信。
7樓：逆行旅客
羅伯特·納伯格在書中說：「關係是存在感的基本要素」。
「關係就像是乙個交換：我在他人眼中存在，他人在我眼中存在。而當我在他人眼中不再存在，彷彿透明的一樣時，痛苦便隨之而至。」
他還說，「孩子之所以成為人、之所以得以存在，主要是孩子與他人建立的關係：與母親的關係，與身邊其他人的關係，以及與家族或社會群體建立的關係，等等。在父母的目光下，社會的支援下，我們得以存在，或者更準確地說，我們學著存在。
」愛是深深的凝視。
8樓：
當你有一天把你的諮詢師跟你信任的其他服務的提供者一樣看待了。
如律師，按摩師傅，健身教練一樣看待了，那麼這個關係就是穩定的了。
專業關係就是專業關係，不摻雜其他。
當然，穩定的關係也可以變得不穩定。畢竟，不變的只有變化。
9樓：
最近因為疫情的關係，和諮詢師選擇了中止諮詢，恢復時間視情況待定。
然後正巧看到了這個問題。
突然覺得這大概就是所謂的穩定關係吧？ 雙方能夠平靜的接受中止，也知道未來有期，總還會繼續。
中止前諮詢師特地交代了一句，在中止期間內如果有需要可以及時聯絡，ta一直在。我也相信ta一直在。
這就夠了
10樓：苟渝
這真是個好問題，最近正好也在思考這個問題。
首先說乙個誤區：我們很多人會覺得「穩定」的關係就是長期的、態度恆定的，然而細細一想真的是這樣嗎？
從維持時間維度上來看，如果乙個人只接受過一次諮詢，但卻妥善解決了問題，那麼這一次的諮詢關係算不算是穩定呢？答案是顯而易見的，只有穩定的諮詢關係才可能起到諮詢效果。這個來訪者在將來遇到類似的心理問題時，都會想起這一次諮詢學到的東西，雖然可能和諮詢師永遠不會再見了，但這次諮詢對這位來訪者的影響是長遠的，可以為其提供長久的心理支撐。
關係本身就是乙個相互影響的過程，如果這個影響是讓人愉悅的，那無論關係雙方是否還維持著聯絡，我們都可以說這個關係是穩定的，因為當事人會願意這個關係帶來的影響一直維持下去。
然後我們再來看態度恆定維度，既然前面提到了關係其實是雙方相互影響的過程，那關係中的每個人就不可能一直維持態度恆定的狀態。舉個簡單的例子，比如一位母親照顧孩子，在精力充沛的時候她會非常細心、耐心，但是在疲憊的時候她會厭惡和煩躁；而在一次愉快的交流中，我們也會發現其中一方談話時，另一方會用專心傾聽或者作出積極熱烈的響應，這會讓談話的一方感覺到自己的自我在關係裡得到舒展，自己得到了重視，同時也被對方所接納，而當傾聽方開始談話時（比如傾聽方回應：「對呀，我也這麼覺得！
我跟你說哦……balalbala」），先前說話的一方這個時候會讓出關係裡的位置，轉變為傾聽者來為對方提供舒展自我的空間。反之，如果談話者剛開始發話，傾聽的一方就急著搶過話頭或者肆意評價談話者，這就會讓談話者感覺自己在關係裡被壓縮了，同時自我的邊界也受到了侵犯，這就會導致幾種結果：
1、雙方開始為話語權產生衝突，長久的勢均力敵；
2、雙方為了避免衝突，都開始蜷縮，給關係裡留下大量蒼白的地帶；
3、其中一方嚴重蜷縮，從此不再在關係裡伸展自我，而另一方得不到回應時又會拼命碾壓蜷縮方。
第一種情況的關係通常也可以維持很久，比如一些爭吵了一輩子的夫妻，但雙方都是想要抹去對方對這個關係的影響，所以這個關係是非常不穩定的。而第二種情況則是一種死掉的關係，最終雙方都會維持這段關係表面上的存續，然後各自去另外的關係裡發展自我。而最後一種就很可怕，蜷縮的一方會被伸展的一方使勁碾壓，受盡折磨，但搶到了話語權的一方又面臨著要在關係裡承擔過多的責任以及得不到回應的局面，事實上也非常的焦慮疲憊，比如一些夫妻中，其中一方總是埋怨另一方不做事，而另一方則一直維持著蜷縮狀態，對家裡的事情漠不關心。
總之，你會發現乙個穩定的關係必然是讓人舒適的，同時也是邊界清晰、能給人提供一張一弛的空間的關係。乙個健康穩定的關係會是像心臟一樣跳動著的有機體，關係中的每個人都可以自由地伸展和蜷縮自我，甚至偶爾也會產生衝突矛盾，但這些衝突很快會被磨合。在大部分時間裡，當我們蜷縮於穩定關係中時，由於另外乙個人的伸展支撐起了關係，我們會在關係裡感覺到舒適與安寧；而當我們開始伸展自我時，又會因為對方的主動蜷縮而感覺到被接納帶來的自由，這會讓我們感覺被關注和期待，從而產生釋放自我的激情與澎湃。
生活總是需要在激情與舒適感之間來回交替才行的，這就像我們躺在床上很舒服，但躺久了一定會無聊，會想要起來找點樂子，而玩累了又會想要躺下一樣。
解釋了什麼是穩定的關係後，我們再來看諮詢關係。
諮詢關係是乙個非常特殊的合作關係，因為通常來說來訪者的自我都面臨著某種程度的功能失調，無法很好地伸展或收縮。比如乙個傾向於討好他人的來訪者，在任何關係裡都是蜷縮的狀態，害怕被人評價，同時又因為無法很好維持自我邊界，利益總是被侵犯，因而總是處於一種「我到底是該爭取自己的利益，還是該避免衝突」的尷尬境地中；而乙個焦慮的來訪者，又總是會試圖控制關係中的一切人，甚至包括諮詢師，他們有的人甚至會反過來給諮詢師提要求，展現出極強的控制欲，但同時又因為關係裡處處是衝突，為了維持這些關係而不得不消耗了大量精力，從而總是生活在疲憊和焦灼當中。
比如，對於自我評價低的來訪者，諮詢師的客觀立場可以讓他們感覺到自己的伸展是安全的，不會受到擠壓和侵犯，同時也能意識到自己的過度蜷縮事實上會讓別人感覺到自己冷落了別人；而對於焦慮的來訪者，諮詢師的接納和對自我邊界溫柔的維持，也會讓來訪者感覺到自己的過度反應，環境其實並沒有那麼危險，而自己的過分控制不僅無法起效也會傷害到他人，從而開始願意嘗試給關係留下空間。
而當乙個諮詢師在不恰當的時機對來訪者的行為進行評價時，就必然破壞整個關係的柔韌性。諮詢師可以說：「我感覺在交談中，我得到的回應比較少」，這是在反映乙個事實，但如果說：
「我覺得你是乙個不積極的人，沒有給構建穩定關係出力。」這就很不合適了。事實上無論好壞，任何評價都是在突破他人的個人邊界，在關係不夠柔韌的時候，都會對關係都會產生不可預料的影響。
同時諮詢師也需要意識到，來訪者的行為並不是衝著破壞關係去的，諮詢師恰好需要和來訪者一起研究，為什麼這些處理關係的方式反而會讓關係變得脆弱不穩定。
心理諮詢關係是怎樣的人際關係？
於飛 良好的心理諮詢關係是調節效果的基礎，基於信任關係的調節會有更好的效果。一般找我做心理輔導的人，都是看過我的文章或書籍 聽過我的錄音或參加過我的講座的，對我有一定的了解和信任，知道我的能力和為人。也有一些人是病急亂投醫，無意間找到我，但因為有比較強烈的調節慾望，所以也比較容易建立信任關係和取得好...
諮詢師特別的穩定專業是怎樣一種感受？
ashley 應該是完全的信任感吧。開始不斷反思自己，一些自己覺得對自己都說不出口的經歷，逐漸可以轉化成語言在諮詢中講起。同時能感受到諮詢師就在乙個不遠不近的距離那裡聆聽，給出乙個完全接受後的反饋。 可以讓人感覺一切都是專業級的 穩定 專業級的共情，專業級的處理問題技巧，專業級的波瀾不驚游刃有餘，或...
大家結束一段諮詢關係時，諮詢師的反應是怎樣的？
夏里特 不請自來，因為非常憤怒所以實名 諮詢師是知乎上小有名氣的心理學家 這次告別可以說是極其讓我憤怒且不舒適的，因為整場諮詢她給我的感覺是冷漠且敷衍 諮詢的節奏很奇怪，前50分鐘裡她基本上不說話，只是一直盯著我看，無論我是講到自己最近的經歷從而憤怒傷心或者哭，她都一言不發，看著我，把我看得毛毛的。...