1樓：金色年華
我理解，，我也不記得我自己是第幾次發作了，可能第7次吧。發作的時候自己控制不住心情，莫名的低落，絕望，，對這個世界厭倦。。腦子彷彿有兩個人一直在吵架，乙個是無盡低落的充滿負能量的人，另外乙個是平時的自己。
發作的時候會失去很多。比如平時的笑容，說話和人交流的能力。。寫這麼多字真的好累。
看到你我有點像，我也想說幾句。發作時不想見到人，不知道和人怎麼交流，想躲避卻無處可逃，我還有家價值還可以的店，覺得自己前途還不錯。內心告訴自己不能再這樣了，可是就是控制不了。
現在試著去健身房，昨天在健身房門口待了1個多小時在車裡。鼓起勇氣終於進去了。快走1小時。
流汗。回家。洗澡，睡覺，今天，憂鬱症還在。。
我想死，，但告訴自己不能，絕對不允許。我媽很關心我，我家人很關心我。店裡有我應該會更好。
我還要管員工。。所以我不能去死。。看到你們寫的，我自己看著看著會很悲傷，控制不住就流眼淚。
我躲起來。不能讓別人看到我哭。。控制不住情緒，控制不了，。
寫這麼多我也累了，其實你不是乙個人，還有很多人和你一起，一起和憂鬱症對抗。。我們不能做那麼對不起家人對不起自己的事。一起加油吧。。
我也不知道怎麼和你說，我自己憂鬱症也還在發作。總之。加油。
2樓：南瓜頭
出來走走吧，散散心。其實也許我們可以做好社交的，可以好好的生活的。我也一樣，有時候想與世隔絕，想自殺。
但仔細想想，自殺只是我衝動的想法，我渴望的是朋友，是關心。我想，我需要付出，需要去愛，需要得到愛。我要努力地追求，要好好的。
真的好好的。
心情不好，就找找發洩的渠道，寫寫日記，跑跑步，看看搞笑電影，唱幾嗓子。
死亡遲早的事，何必著急呢。
3樓：satoyan
我現在跟題主狀態一模一樣。
我幾個月前被確診為抑鬱症和社交焦慮症。
現在還是會很痛苦，家人雖然知道我有抑鬱症，但是我不敢告訴他們我到底有多痛苦，就算告訴他們也只是讓他們擔心，跟著我一起痛苦罷了。
應該要堅持吃藥，會緩解症狀。
我的醫生跟我說，盡量只做自己喜歡的，敢興趣的事情，不要給自己太負擔。
我最痛苦的時候，我就會想像如果我自殺了，我的父母家人會有多傷心多自責，這樣我就下不了手了。
我現在還是會害怕，會痛苦，但是沒有辦法必須堅持下去。
一起加油吧！
4樓：
匿名了，也不知道怎麼聯絡你。
也行你可以看看這兩個鏈結呢，都是知乎上的。
我之前也是很嚴重的抑鬱症，也有過自殺傾向吧，現在還在吃藥，明天又要去醫院拿藥了。
挺蠢的，我也並不怎麼會勸人...
切身體驗過，我也知道，其實不管別人怎麼勸說，自己什麼都聽不進去的。所以至今也還沒走出來。
活著是件十分不容易的事，可活著也是件幸福的事。
5樓：蒙多
多看看世界多了解一些不知到的東西看看這個世界上有那麼多殘疾人努力活著還有那些流浪漢乞丐
還有就是多看一些電影我在這你給你推薦一部電影叫《乙個叫歐維的男人決定自殺》 你一定要要去看
生命中真的有太多美好的東西值得你停下腳步什麼都會挺過去的
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