1樓：
我就是啊。
一年前突然整晚整晚睡不著覺痛哭，持續了大概乙個星期左右，在網上查了測試表都顯示中度抑鬱，覺得不對就盡快預約了安定醫院的門診。做了兩個自量表，性格測試以及腦電波。結果只查出來我有焦慮以及是抑鬱質性格。
醫院說我是因為和兩年前的親人離去相關，屬於正常情緒波動，而且說如果確診的話，就會入檔對生活也會有影響。所以就把我勸回來了。
怎麼想的？就感覺失望。就好像你自己開著一艘船在大海上航行，只有你自己知道方向在逐漸偏離航線，你努力糾正了可憑自己還是控制不住方向，你寄予希望轉向去求助醫生、醫學幫助，可是他們告訴你，人之常情，只能自己心理調節。
如果能確診，如同感冒一樣，病了那就吃藥好了，藥能消除你症狀讓你不再難過。而不是你只能靠自己的毅力在泥塘摔倒。
2樓：陸慕
我！先貼圖，今天掛了精神科醫生的號。
什麼感覺，就是很開心了啊！
一瞬間懷疑難道是我對自己評價太高了？因為真的每天鬱鬱寡歡啊，不喜歡周圍環境不喜歡領導同事不想看書以前的愛好都不喜歡成了個沒愛好的人，分手一年了說到想到前男友會開心或者感慨或者哭出來？
但是這個表顯示，我更偏向開朗無憂慮？
醫生說"你這個分很低啊，就是有點抑鬱情緒還沒達到抑鬱症狀態"(> <）
不過安慰劑效應我也可以！
要知道我一直猶猶豫豫要不要來，我都差點去抓乙個算命大媽，給錢讓她只算好事不算壞事了。這個表才是最大的安慰劑和積極暗示啊！！！！
這說明我是正常的！我討厭沒有責任心不會說話的同事，不喜歡沒有領導氣質的領導，反感天天八卦背後嗶嗶的同事，受不了分工不明，領導同事和稀泥也是正常的！我只是不想和槓精說話，受不了同事扯皮沒有擔當！
因為周圍人對你的反應會讓你懷疑人生。所以我不是不合群不愛社交，我只是不想和她們社交，我也不是愛推卸責任做事不上心，而是別人沒有責任心把工作推給我！
我是正常的，負責的，友善的，外向的，優秀的！我開始發火不是因為我狀態不對控制不住情緒，而是對方值得發火！
今天是我長久以來第一次對自己有全面積極的評價。大家覺得自己狀態不對了去看醫生吧，萬一像我一樣，在懷疑人生懷疑自己的時候遇到這樣乙個專業強大的安慰呢！！！
醫生問我說也可以開藥，或者找找諮詢師，那我都只是輕度抑鬱情緒了開什麼藥啊(ω)
3樓：
其實也沒有查，醫生口頭就將我定義了。
那天第一次因為心裡問題去了醫院。醫生只是和我口頭交流，沒有測試檢查的環節，我講了很多很多，醫生只是重複的說要我家長一起來，說我只是心情不好，說我的情緒爆發控制不住自殘的行為只是玩玩的。其實我可以和我家人溝通的了我也不會乙個人做兩個小時的車去那個醫院。
我那個時候一度認為我是不是只有在那個醫生面前捅自己一刀，她才會重視。
幸好那個時候我還有可以和我一起健身的朋友一起聊天的朋友。 發生了什麼還有人可以說。
不過現在，一直一直乙個人。讓我越來越不敢社交，不敢講話，怕我的行為讓別人感到厭煩，不知不覺趕走了在身邊的人。
我現在情緒爆發時想結束人生，也會想想我是不是要去醫院看看，但是又怕又碰到那個情況，已經很難受了還得不到認可。
現在也只是因為我媽說的「你死了，我也去死」，「我活著也沒有意思，都是因為還有你我才沒有去死」活著。
4樓：星軌
我的情況不太一樣。我是醫院的量表測試重度抑鬱，但是醫生覺得屬於年輕人在某個時期的正常反應，所以他不認為我是抑鬱。雖然這麼說，但是自己的狀態其實自己也是比較清楚的，至少用在開始不對勁之前的自己對比現在的自己就知道差距很明顯。
後來自己也看很多書用一些其他的東西緩解，有沒有效果我說不清楚，無意義感很強烈，昨天晚上還在想，這個世界應該也沒有什麼讓我不捨的東西了吧。所以治好估計不可能了，就這樣了
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