1樓：莫認真
你想當他的聖母嗎？
他的抑鬱症不是因你而起，你救不了他。
抑鬱症不會推開自己愛的人，只會束縛自己愛的人，抱著，鎖著，纏繞著，一刻也不分離。
只有那個對的人，能救他。
2樓：
會，不是說反話，而是他很清楚的知道自己是什麼情況。該停止的時候學會停止，讓他也有機會獨自處理好一些事情，或者有個可以新開始的機會。
愛乙個人是否要在一起，你真想幫他的話，配合他也就是最好的幫助。
3樓：憨批乙個
真的會呀
我真的不想他的那句「我喜歡你很久了。」變成「我就是怕你的刀子。」
這句話比「我從來都沒愛過你。」還難受。
真的不想看著乙個未來可以更好的人待在我身邊整天擔心我的狀況，擔心我又沒睡好，擔心我想自殺。
真的不想世界上第乙個愛我的人被我拽進我煎熬的人生裡一起受罪。
我怕他太愛我，在我自殺了之後世界也變成了灰色。
我更怕他不愛我，像生命裡的第一束光說：「我厭惡你了，照在你的身上讓我感覺自己也很骯髒。」
抑鬱指望別人救贖自己真的是很小概率的事。
像在乙個怪圈。起初真的很希望可以被人救贖，天天盼著能有乙個身上散發著光芒的人來救自己。
用望遠鏡看見乙個妄圖闖進自己世界的人。欣喜若狂，能趕走黑狗整整兩天。
可當抑鬱發作了，一切又回到了原來的樣子。
天空又變得黑暗，人們的話語和眼神在腦海裡揮之不去。
這時你望著遠處離自己越來越近的光芒，笑了出來。
做了某個決定，不由得感到輕鬆和遺憾。
也許在未來的某個深夜，會發了瘋地想念那道可能拯救自己的光芒。
但你想到他在海邊映著夕陽的餘暉轉頭對某位朋友開心地笑著對樣子，就值了。
4樓：十四點三十九分
會，這個是千真萬確，十分肯定的。
因為不想連累愛的人，看到愛的人對自己失望，與其等到對方推開自己還不如先推開對方，這樣自己受到的傷害或許會少一點。
5樓：青木
我有乙個朋友是抑鬱症，三年。
她剛剛結婚的時候就確診了。
三年來她老公一直在她身邊默默的陪伴和支援她、鼓勵她，幫她一點點的重新建立起信心和與外界溝通的渠道，教她如何接納自己，在她不可以的時候告訴她沒關係。
我們一直都不知道這個事情，一直到前幾天她發了很長一段文本來感謝她老公這三年的付出和陪伴我們才知道這件事。
我不知道你有沒有做好這樣的準備，有沒有足夠強大的內心、信心和信念來陪伴他、幫助他。
如果沒有，那請你不要隨意承諾，讓他再次陷入絕望。祝好。
6樓：意難平與鎧甲妞
一定會。
但是反反覆覆，推開又期待，敏感又多疑，以眼淚祭奠，自我沉淪式流放，永遠患得患失，在一段關係裡損耗自己。
有人說，這個群體的相處充斥著虐心、作、瘋癲、悲觀……
「我再也無法承受，和你相處太辛苦了，你可以走，我絕不挽留」
貌似故事的結局已定。
可是愛人，你不知道深處陰溝的我們，內心有多麼害怕，怕你情至深處情轉淡，怕你追尋不愛的權利轉身離開，怕你的累心說出口堅決如鐵，又怕你說不出口那句分手僅僅因為憐憫，怕做你世界的主宰因為配不上的自卑作祟，還怕不是你靈魂的中心那麼敏感的我們會先走，怕自己不夠好負擔不起你的愛，又怕你收回的太快我們放不開……
你們不明白，你們怎會明白
有一種人，愛到奮不顧身，從不絲毫保留，
他們委屈、抑鬱、愛哭、自私、黏人、控制、暴戾、很作，但是你們進來了，只有你們進來了他們的世界，此時的愛以生命和鮮血為背書，他們愛你們勝過世間萬物。
此時能使他們推開你們的，只有你的決心
沒有人比他們更好哄，也沒有人比他們更柔軟
但如果你們執意要走，我們也許不會挽留，餘生已盡是悲涼，不能再給別人添麻煩了。放生
7樓：小姐姐
會吧。。。。
因為可能會發現自己很容易把愛的人也拖下水，我還沒有看醫生，也沒有去確診是不是抑鬱症，我只是覺得我自己有很重的抑鬱情緒，時常害怕哭泣，夜晚難眠，白天如果有一點小事不好就導致情緒不對了會嚴重影響工作，這種小事可能是同事無意的玩笑，也可能是看見了不喜歡的人或事，可能是因為誰的一句話，乙個表情，甚至別人發了火，我很容易聯想到自己身上，怕自己做錯了事情說錯什麼話讓別人不舒服。
我經常對愛的人抱怨不好的情緒，讓他也不開心，我經常會因為他某個舉動生氣發作，他被我折磨個夠嗆。
我總是患得患失，心慌，驚恐一切，對同事領導的話反覆琢磨思考，有時候也會向朋友們尋求幫助。後來朋友們不耐煩了對我發了火，我真正意識到自己問題的嚴重性，負面情緒最好自己消化，消化不掉也不能向任何人發洩。沒有哪個正常人是能承受得來的。
我開始害怕交流，我害怕和人說話，即使是家人們朋友們，我害怕和同事們交流。我覺得我很孤獨，懦弱。
有個朋友說，我這樣的表現是因為我情商太低，我害怕和同事們交流是因為看不出來人家話裡表達的意思，感覺別人說話怪裡怪氣，就是因為我日常得罪了人而不自知。她說我宣洩負能量很討厭，讓我學學什麼是情商。
我傷心的把愛人也刪掉了，反正被我逼的異地了，希望他能明白，就是我覺得我自己去調節和承受吧。
這種情緒持續了一年多了，疫情反反覆覆，它的症狀也不斷變化，從剛開始怨天尤人，顧影自憐，獨自啜泣，到脾氣大發，愁容滿面，瘋狂掉發，生氣的時候手臂痠麻，四肢無力，最後恐慌萬狀，見不了莊重的場合比如會議尤其是我需要發言的時候，時常害怕，害怕我說話不小心讓別人不高興，害怕有人會坑害我，害怕和領導交流，特別在意別人的意見和看法，時常反省自我是不是有什麼問題，聽不懂別人說話，時常聽不見別人叫我對我說話，反應遲鈍，思維緩慢，我感覺自己的智商和情商都變低了，我不敢表達情感，不知道怎麼表達情感，對喜歡的同事也不知道怎麼去親近。每天下班回家都躺屍，哭泣，很容易感傷共情，每晚難以入睡，心裡焦躁不安。
我特別害怕的乙個事，就是發現自己表達不清楚自己的意思，也體會不清楚別人的意思。
我該死的物件，死不放手，我自從變這樣子後，我就不快樂，和他在一起都有負擔，我對婚姻失去了信心，對家庭的慾望也沒了。我不能理解他，我認為是個正常人，都能發現我的不正常，都會討厭並且遠離我。
我也不願意和我媽交流，我覺得她體會不了，也是怕嚇到她。對我媽，我也沒有辦法和她說話足夠耐心，一言不合我就怒火攻心，氣血翻湧，面目猙獰。我媽不敢理我了。
我辭職了，捨不得同事們，已經找了新的工作，但是又特別害怕自己勝任不了，心驚膽戰，這種感覺沒處說，失去了對自己的判斷，很希望身邊的人能多鼓勵鼓勵我，有多少愛都不夠我用。我發現我今年開始愛壞肚子了，每次都有種腸穿肚爛，屎流進了胃裡，胃裡都是屎的感覺，一陰天下雨下雪，就特別明顯的肚子疼。也是挺奇怪的。
8樓：不知道該向哪裡去
如果你是我的救命稻草，我不會推開你。
如果你只是看起來可以救命實際上卻是壓死我的最後一根稻草，我也不會推開你。因為在我認識到這一點的時候，已經太晚了。
9樓：123
是的。ta會預算你們的未來，先給自己設定乙個門檻，自己無法通過的話，ta會率先放棄。
怕的就是忽遠忽近，若即若離，不過是在浪費表情。
變數太多，一時難以算清，但是你的激情是否足以熬過今後幾十年生活的打磨？
10樓：
昨天剛剛被診為重度抑鬱，輕度焦慮。得到這個結果並不意外，去之前就覺得自己不會太好。考慮了一晚上，想分手了。
因為不想讓他被我拖累，因為並不確定自己還能不能痊癒。他說我平常就給人很壓抑的感覺。脾氣暴躁。
他不欠我的，有些東西也不應該讓他承受。
11樓：五十分小姐
作為患者我想這些真的是他的心裡話
他並不是不愛你而是經不起感情的消耗和打擊了
我在患病以後曾經瘋狂的追求感情但是這些經歷下來終究告訴我再接觸感情我得到的傷害比快樂多很多
我身邊確實有極其耐心也很善良的人想幫助我但是時間長了絕大部分人還是會慢慢離開
第三患者害怕因為自己給身邊的人帶來消極的影響他們自知自己無法像正常人一樣為另一半帶來很多的幸福和快樂反而因為自己的情緒會影響到對方或者因此讓對方失望。就算對方願意堅定的與患者在一起而不顧患者帶來的傷害，患者仍然怕傷害到對方，而自己選擇放棄。
所以，他給你說這些，一定有好好的思考過，他不是不喜歡或者不愛你，而是承擔不起風險，他可能已經沒有力氣勇敢了，他只是想活著而已
抑鬱症會傷害別的人嗎
其實我覺得做渣男是需要很薄弱的道德感和面對別人指責的心理承受能力的以及非常自私的人格。所以我認為他有抑鬱症可能在騙你。抑鬱症只傷害自己不傷害別人。 貳拾 根據描述，他在與您戀愛期間，有 夜生活豐富 花心 自私 自殺威脅 等各種行為表現。而您提到，他的抑鬱症是 自稱的 但又說曾 陪他去看病買藥 僅根據...
你會遠離得了抑鬱症的人嗎？
遠離精神病人，接觸過雙相的女朋友，如果你心態不好，工作也不順。那麼你也會進入噩夢。然後等她狀態好了，就會把你踢開，覺得是你影響了她。這輩子不會再和精神病打交道。 想，但是有點遠離不了，她把我當半個心靈依靠，估計其實是工具人也有可能 為什麼我心情不好的時候我還要假裝好心情安慰你啊，我又不是你媽我又沒這...
抑鬱的人會反覆推開自己喜歡的人嗎？特別狠的話？還是想讓你挽回的意思嗎？
聲聲慢ehhe 剛被乙個重度抑鬱患者傷的遍體鱗傷，他非常理智，決絕地推開了我就在前一兩天還強調我非常重要，這句話說了太多遍了，我已經記不清多少回了 可他還是堅決地把我推開了，我太痛苦了 他說我給他的壓力太大，可能我總是表現出一副樂觀Sunny開朗的樣子。我看了很多關於抑鬱症的帖子，都說難，都說不要靠...