1樓：方知
2樓：
中度抑鬱+中度焦慮
我五年，期間有那麼一年好像已經痊癒了，那時候就把自己患病經歷當成談心內容和朋友們還有我媽聊聊啥的。可惜前幾天又他娘的確診了。。。
可能開心久了，忘了自己發病啥德行了，昨天因為我媽男朋友的事情吵了一架，我這人對於陌生人重度恐懼，那人一而再再而三的來關心我的情況，我知道他是想關心我想對我好，但是我只要一看見訊息欄裡有他發的訊息會直接崩潰，就是恐懼交流恐懼到了一種極點。
昨天晚上我告訴我媽別讓他給我發訊息了，結果話都沒說完直接開始哭了，大哭，哭的手發麻，我媽被我嚇到了，罵了我好幾句，她罵我的時候我真的不想活了，後來我等了一晚上也沒見她過來安慰我，於是我哭了不知道幾個小時，反正醒過來眼睛也腫了。第二天看到她發了很長很長一段文字。。。
從昨晚開始我就覺得我可能又是自己憋著過的一段時光了。
我嘗試過去和其他人溝通，但他們都讓我想開點，有的根本不信，就說我網抑雲，之後我直接閉嘴了，我從來沒有讓他們見過我發病的樣子，就有時候在課堂上突然來感覺了我都會偽裝成胃病或者姨媽啥的。我不敢也不想讓他們知道我的發病症狀，我要好的倆個朋友知道我有抑鬱症，其他人完全不知道。但即便是最要好的朋友，她們也不會理解我，所以我很少和她們談論我的病狀啥的。
如果想找人溝通的話，建議直接做心理輔導，因為心理醫生真的是既能理解你又不會嘲諷你還會提供意見的人。。。真的是最佳選擇，雖然貴。
3樓：睿子青
不會！別人會不會不知道，本人嚴重的時候，跟誰都不願意說這事兒，心如死灰，沒有一點想說的動力，像乙隻木偶一樣，拉一下動一下，甚至能和朋友玩的「很開心」。
可是在自己眼裡，一切活動就像沒有情緒的黑白木偶電影，走過場一般在眼前飄過，內心不起一絲波瀾，或者說沒有心。
心裡唯有的願望，是如何能解脫自己。
幸好，遇到了一絲光明，爬出來了。
4樓：
會說啊！但還是喜歡乙個人呆著，因為那些勸你想開點講大道理的人太討厭了！我中度抑鬱症的時候，自殺的念頭總是難以抑制，我前妻說你死都不怕還怕啥，我其實也怕死，我也怕活著，活著的時候難以承受，就會想到死亡，好在一切都過去了，終於過去了，只是，家也沒了！
5樓：蠟筆小新
會…………吧
我不知道別人，但是我一般是不會，被人發現手上的傷口就隨便編乙個(但是一般都不信)，只有在那種追問下我才會說
(可能有點亂，將就著看啦)
6樓：
我不敢說，我怕別人用異樣眼光看我。還有就是，我完全不想說，感覺沒什麼好說的。
而且我每天腦子都悶悶的，感覺不清醒，眼睛也睜不開，晚上失眠黑眼圈特別重，雙目無神。我甚至都不想和別人多說話，覺得非常疲憊難受。這樣的我，無聊至極刷刷微博，刷刷知乎打發一下時間。
現實中不敢說，其實網上也不說不出口。好多次深夜睡不著很悲傷的時候，也沒有人可以傾訴，我就會在網上打字，寫一遍又一遍活不下去了，我太累了諸如此類，打一會字再乙個字乙個字的刪掉。我不會傳送出去，因為無論是在周圍人眼裡還是網友眼裡，我都是保持著乙個嘻嘻哈哈的狀態。
沒有人看見過我的悲傷，但是他們肯定會覺得我是乙個不健康的人。因為臉色憔悴黑眼圈沒精神眼神散開，哈哈
其實我以前跟爸媽說過，因為我想讓他們開導開導我，我覺得很害怕。說了以後我爸說我毛病真多，我媽說我是不是太閒了，平時多幹點活就好了。所以我覺得也不會有人理解我了
7樓：
首先這大概是個
其次關於抑鬱症求救的問題我想問的是如果這個女孩子本來就跟你男友很熟就是那種關係不僅僅是同學是好朋友的基礎上 '她想你男友求救大概就沒什麼好質疑的
如果是說他跟你男友本來就沒那麼熟突然就這麼說開了我覺得多多少少都值得懷疑一下
我不會無緣無故去選擇乙個不熟的人去講這件事這件事很難以啟齒的
8樓：Rachel
其實很想告訴朋友，我生病了，很難受。
所以上知乎上看帖子想得到一些建議，然後鼓起勇氣說了。但得到的回覆是，如果我去檢查我肯定也有抑鬱和焦慮。
不知道說什麼，回了一句「害」
9樓：柳青
如果是我，我一定不會說的，因為感覺即使說出來別人也不能體會到自己的痛苦，與其說出來，不如埋在心裡，雖然這樣也很痛苦，但也是我無法改變的。
即使如此，希望你能說出來，畢竟積壓在心底太久對自己也不好，你可以試著說出來，看看別人的反應。
10樓：
抑鬱症不太會說，就好像你見過精神病說自己有精神病嘛。除非是快好了說出來了。這個事情是醫生說的。當時有人去說自己有抑鬱症，醫生都笑了
想想看自己得了精神病會和別人說嘛，連就醫都是別人拉著你去。更何況抑鬱症的人本來就悲觀認知障礙給別人說別人不理解。本來就消極貶低自己，還帶處理資訊。可能會有說的但是佔少數
11樓：辭鏡
因人而異哦。
說還是想說的，但怕收到異樣的眼光，所以有時候會沉默。
我昨晚看到乙個吐槽室友的，說了那個室友一大堆缺點，然後加了一句，還有抑鬱症。
說不上來什麼感覺吧，有點難過？我沒有惡意。這五個字，有點戳我的心。這也是我不願意提起的原因。
近些年，抑鬱症好像有些「汙名化」了。
1.有些人堅定地認為抑鬱症患者是不會對外人提起自己的病的，覺得說出來的都是在博眼球。
這個觀點是錯誤的。
人對死亡是有恐懼的，所以他會想要求助，希望有人能夠救他。
如果你在醫院看見患者對醫生說，我不想死，求求你，救救我。你不會覺得有什麼不對，你可能會覺得同情，惋惜一條生命的即將流逝。
抑鬱症患者的求助，和瀕死之人的求助有什麼區別？為什麼有些人惡語相向？
2.抑鬱症就應該一副半死不活的樣子。
這個我只能說你看的不全面。
很多白天笑的很開心，晚上像個瘋子一樣的折磨自己。
把自己藏的好好的，因為抑鬱症是他心裡的乙個傷疤。
他在極力的想要癒合自己的傷口，你偏要把他拽到Sunny下，向所有人展示他的傷疤，然後撕開傷疤撒把鹽，他不疼嗎？
你問的問題關鍵不在抑鬱症，在她和你男朋友的關係上。
對待抑鬱症患者，就像對待乙個正常人就好，這才是你給出的尊重。
她主動提出讓你男朋友做她男閨蜜，是我覺得奇怪的地方。我不想以惡意去揣度別人。
你擔心的是那個女生是不是裝的，是不是想和你搶男朋友。
這個我們不知道，我們只是網上的陌生人。
你可以自己平時留心觀察，也可以和你男朋友進行溝通，表示自己可能會多想。
如果你男朋友因此發脾氣或者吵架，那我還能說什麼。
哦，也許他不想看到一條生命流逝？但僅憑他乙個人，想拉回乙個抑鬱症？還是在自己有女朋友的情況下，我只能說太天真了。
12樓：柴廢
不會，真正的抑鬱症患者除非情況很嚴重，不然你很難看出他抑鬱，他可能表現的像正常人一樣，你很難察覺他內心的抑鬱，即使是男女朋友，如果他不願告訴你，你也很難知道
因為我們內心正在煎熬著，內心極度缺乏安全感，誰都不可信我們在別人看來，很正常，這才是我們真正的可怕之處，我們偽裝的太好怕就怕我們有天突然放棄，突然無所畏懼，拋棄所有，然後離開對這個世界，沒有留戀，沒有感情，只是行屍走肉
13樓：
天吶，如果是我肯定不會說啦，你如果跟網友說，網友有可能會安慰你，但你跟你的朋友說了，其他人看你的眼神會怪怪的，如果跟親人說的話，好一點的會立馬帶你去看醫生，不好的話會說你矯情，如果忍不住的話，也可以跟別人說的，但你要想好說的後果你自己是否能承受住，我當時想不開想si，很絕望，一時沒忍住向我最親的人說了，求助了，但他們罵我矯情呀，白眼狼呀什麼的，唉
匿了吧，我這經歷也不是什麼光彩的事，讓熟人看見的話……
14樓：看個屁
抑鬱症真的在平時生活中和其他人沒什麼區別，一般只會和關係最好的人說，其實大部分不包括父母。
她們每天好像都嘻嘻哈哈的，但是到了晚上，拼命的想要睡覺，但還是失眠，失眠藥不敢多吃，她們不怕死。
不怕死，就是怕難熬的孤獨，和家人的冤枉。
15樓：我要變帥
我覺得不太會吧，感覺身邊根本沒有人會去傾聽你說的，即使說了覺得好一點，但聽者卻只是把他當個笑話，更有是言語諷刺，說是矯情做作，孤獨。
16樓：卞梁君
會，但上面這種我不好判斷真假我朋友就是主動告訴我的，我和其他朋友也在開導她，鼓勵她。經常出去玩不能作為判斷有無抑鬱症的標準，因為像我朋友就是喜歡出去浪，一副很開心沒心沒肺的樣子，但她內心很難受
17樓：
會反正我會。因為我清醒的時候知道我不想死（其實是不能死）。所以我告訴了身邊所有人：
看見我長時間不說話的時候跟我說說話，無論是說什麼哪怕是說「你猜我有幾根頭髮」這種沒有任何意義的話。當有人跟我說話的時候，特別是他們會特意用上揚的語氣說話，我才能動動我木了的腦子，眼睛彷彿一下子就睜開了，整個視野都亮起來了，那種光的感覺。
現在我還很慶幸，那個時候告訴身邊人是對的，如果沒有他們刻意的關注，我可能不會緩解，也可能早就跟他們說再見了吧。
18樓：張勃鑫
沒搞明白為什麼給我推這個問題，不過感覺自己又能夠回答就叨叨兩句。
抑鬱症其實說白了就是憋出來的內傷。
不開心硬憋著強顏歡笑。
沒睡好硬憋著努力工作。
睡不著硬憋著強迫入睡。
有煩惱硬憋著無憂無慮。
想拒絕硬憋著誼不敢辭。
做不到硬憋著卻之不恭。
直到有一天，你發現笑也是一件累人的事，和人相處也是一件麻煩的事，活著也是一件辛苦的事。
你腦子裡的弦不是放鬆了，而是崩了，是斷了，你會發現為什麼我要活著這麼累時，腦子裡全是問號，全是怎麼辦，怎麼辦，為什麼，為什麼，能怎樣，能怎樣，解脫吧，解脫吧。
這時候你不是抑鬱了，而是患病了。
抑鬱症是一種病，絕對的內傷病，憋出來的病，而抑鬱只是一種正常心理狀態。
在我看來能說出來自己抑鬱症的，而不是仍在硬憋著的要不就是很輕很輕的那種，僅僅只是心情煩悶，要不就是快要走出來的那種，因為我不需要憋著了，我能找人傾訴了，舒服了。
所以到底是那種這個得自己判定，要怎麼處理自己衡量著去做，別給自己猶豫的憋出來點內傷，得不償失的。
19樓：
我覺得我小學五六年級抑鬱症比現在嚴重多了，太難受了在自殘自殺之前留了遺書給語文老師，後來一大群人到處找我，後來，我回來了，老師就小心關心愛護我。在抑鬱症比較嚴重，我覺得很難對別人說自己的情況，更不會找別人求助，我那時候很嚴重的時候，經常乙個人看天空看月亮，心裡想著我為什麼到這個世界上。慢慢的身邊的人會影響我，而我更多的選擇自癒。
後來就慢慢有好轉，後來長大了一些，才發現自己是抑鬱症，還記得18歲的我，自己乙個人在乙個陌生的城市求醫，家人還從來沒有了解過我，我想我會一直記得我的父親說我自私，，，，太多太多了我不想在提起，我現在過得只是比較焦慮，但是至少不會想親手傷害自己或是結束自己的生命，大家也要好好的活著啊，因為，世界太大了，我們要是什麼都沒看見，多遺憾。
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