1樓：蒹葭
我就很懵逼，你老婆怎麼會和你父母吵翻了呢？真的不是和她自己的爸媽吵翻了嗎？我覺得各懟各媽是家庭和諧的基礎。
為什麼不各懟各爸呢，我也不知道為啥爸爸們都喜歡讓媽媽轉達意見，尤其是值得懟的意見。
2樓：pica
保護好你的老婆，不管是心靈上還是身體上。
畢竟你父母再怎麼受傷你還是他們的兒子，他們對你的愛不會變，但是兒媳婦在他們眼裡卻是可以改變的。
在你老婆眼裡，你的父母跟他沒有任何血緣關係，她敬重孝順你的父母是她優秀，她不這樣做也沒有錯。
如果你沒有保護好你的老婆，她可能就是別人的老婆了，但你父母還是你的父母。
3樓：小熊橫
成年人之間要有距離感，特別是沒有長期親密關係的人之間。公婆和兒媳也是如此，別急著對別人家的辛辛苦苦養大的孩子提要求，你得在哪兒哪兒找工作，你得和我兒子守在我身邊，別的我不管...不生氣才怪。
就連親生父母都沒有權利這樣要求，何況公婆？你岳父岳母要是聽了這番話恐怕臉色好看不到哪兒去吧。
既無生恩也無養恩，對方已經做出了讓步和犧牲，就該尊重在前，體諒在後，先友好相處再說，何必這麼急吼吼地要去安排別人的生活呢。對方已經發火了，可見觸到了逆鱗，但是依然毫不猶豫再次出手，難道長輩就不需要尊重晚輩嗎？遠嫁，對方長輩行事逼至底線，你老婆的日子沒有那麼好過吧。
4樓：晨曦
看你前半段，我以為是我朋友呢
我朋友經歷過同樣的事情，已離婚
我不知道你父母會不會跟我朋友前公婆一樣的做法，但是想給你提個醒：
1.我朋友找工作時，前公婆一哭二鬧三上吊，逼著我朋友在他們居住城市找工作。父母那一代根深蒂固的思想不是你三言兩語就能改變的，嘴上說改變沒用的。
所以你父母在你老婆找工作時會不會干涉這方面，有個思想準備
2.我朋友離婚原因不是前公婆，而是她前夫從來沒有維護過她。壓死她的最後一根稻草是前夫一句話：在哪兒工作不都一樣，就隨了爸媽不行嗎？
3.我朋友前夫數次求復合都被拒絕，我朋友說：若是公婆不理解自己，前夫能支援，可以復婚。
若是前夫不支援自己，公婆能理解自己，也可以復婚。但是公婆不理解，前夫又不支援，沒有回頭箭，人家是一家，我算什麼？回去了也被人家拿捏著
5樓：知心朋友
一.你作為雙重角色，既是父母的兒子，又是妻子的丈夫，妻子和父母矛盾徹底激化，根本原因是你自身的問題。
二.不是妻子不孝順，也不是父母不講道理，無理取鬧，而是你缺乏平衡家庭關係的能力。
三.第一步，你要首先和妻子好好溝通交流，找出矛盾激化的關鍵點，耐心細緻的做通妻子的思想工作，使妻子理解你的難處，告訴妻子，她們三個人，都是為家庭好，只是觀點和看法不同，父母的有些做法可能不是太恰當。
四.再和父母做些深溝通，就矛盾的焦點問題，你要承擔起來，主動向父母認錯，請求父母原諒，作為老人會理解你的，他們不會眼睜睜看著自己兒子左右為難的。他們會做出適當讓步，不會和兒媳死磕到底的。
五.你作為雙重角色，平時要真正起到紐帶作用，起到橋梁作用，和妻子多溝通，與父母多交流，時時把握好他們的思想動態，發現問題及時解決。
6樓：澄寶
我老家和婆家老家私家高速車程六小時，婆家人很好，但是結婚前幾年過年時我就反感的不行不行的，為什麼，婆家農村對於女人回婆家過年太太太理所應當了。我老公，鳳凰男，剛開始居然還不理解我，再怎麼真愛也抵不過這種不去設身處地為對方著想的操作。還好我老公有個天大好處，就是對我爸媽超級負責任，手機不好了給換，保險給買，海參整上，買房添錢，我們也只是工薪階層啊，足見他人品，我爸媽滿意，讓我對我公婆好點，我自然沒什麼太多意見，所以你看出來了吧，關鍵還是在你，你把你老婆的父母照顧好了，她何至於總是想和你的父母分那麼清楚？
而且，我也是有親弟弟的。
7樓：洛訸
怎麼說呢，你父母這麼想情有可原，每個人的父母都這麼想，也就是酒後上頭才敢說，但是你父母還沒有對你女朋友有什麼不好的，沒罵沒兇的，都還是商量的語氣，帶著些許懇求。
其餘的不予評價，我就是覺得你女朋友戾氣好重啊，有點不懂事。
辦法很好解決啊，你們倆自己商議，不用管你們父母，雙方父母的意見都別理會，等到你倆穩定下來再告訴長輩你們的決定，但是一定要多多看望老人家，而且要平等對待，你女朋友也就無話可說了。
8樓：
我也體驗過。我和男朋友都是湖北人。第一次去我男朋友家，男朋友在北京讀研究生，我在深圳上班。
他媽媽直接問他畢業去哪兒上班，他說去深圳武漢都可以，他媽媽直接對我說，讓我辭職去北京找他兒子去，說他兒子在北京發展好，他爸爸還在旁邊說讓他繼續讀完研究生讀博士。給我氣的，當時我沒發作，我覺得完全不在意我的感受。後來跟我男朋友說，他打死不承認他媽媽說過這話，還說就算說咯，長輩說啥也要尊重。
氣死我了 ，現在心裡還有梗。
9樓：Zoe0
看背景描述，你們夫妻應該是以後準備在A市定居的，只等老婆畢業後，裝完房子，你們自己的小家生活就開展了。我的觀點，你父母肯定不對，問題應該由你來主要解決。
1.子女的工作第一考慮的應該是子女的發展，是讓他們幸福，而不應該是守著自己養老。當然並不是說這兩點衝突，而是如果當二者不一致時，應該有乙個優先順序。
如果婚後某一方父母為了自己強行要求孩子守在自己身邊給自己養老，這絕對是一種自私的行為。在這裡可以排除一種，即父母十分有資本，不需要兒女為了經濟、學業、事業、下一代教育等在外奔波。
2.即使父母有想法，可以對子女提出要求，但不應該對兒媳/女婿提出要求，這是一種互相尊重的邊界感。說到底，現在的婚姻和以前嫁娶並不相同，尤其男方父母應該理清自己和兒子小家庭的關係。
在這方面，你有很重要的責任，這是你對你們小家庭負責任的一種擔當。
解決方案:你需要持續的對父母做心理建設，讓他們明白你們的小家庭的邊界，表明你對妻子絕對的支援和維護。
10樓：「已登出」
其實沒有人願意離開自己的父母嫁到另乙個城市
可是偏偏遇見的你喜歡的你就剛剛好不在同乙個城市
在大部分人的眼裡好像只要她想和你在一起就必須離開父母到你的城市或許你或許你的家裡人也都這樣認為
可你有想過嘛
其實是她是她的家裡人不想難為你，她完全可以要求你來她的城市不是麼，她的父母完全可以你不來就阻止你們在一起不是麼
可她還是選擇了你啊，那她是有多喜歡你
同樣她的父母也沒有要求過你什麼
因為女孩子的父母只想要你能夠對她的女兒好而已，她們也難過老了女兒不能陪在身邊，她們也希望女兒能找個家附近的至少受了委屈還有他們可以依靠，可他們還是沒有阻止你們不是麼。
作為女朋友作為女方家長為了你們的感情放棄了很多，她們的想法無非就是希望以後你們倆可以過得開心幸福。
可作為男方的家長，是不是要求的過於多了呢，什麼都想要，又想要女孩子過來又想要安排女孩子工作，擔心自己老了沒人照顧難道女孩子的爸媽都是神仙不會老麼。過於以自己為中心，會給女孩子一種不尊重她不尊重她家裡人的感覺。
以女生的角度分析下女孩子生氣的點
一。她為了你離開爸媽心裡本就過意不去，好不容易下定決心說服自己，可在你家遇到事情你一言不發會讓她覺得自己不值得，或者說想要重新衡量是否值得為了你離開爸媽這件事。
二。你爸媽說怕他們老了沒人照顧，其實這本是很平常的事，但因為她先為了你離開了爸媽，並且未來一直這樣。你包括你的家裡人從來不覺得有什麼問題，可為什麼放到你們身上這些事就不行了呢，作為女孩子內心自然覺得不平衡
三。工作問題。。所以不願意被安排是很正常的事。其次你們家到底要她為了你放棄多少才會停止呢，這應該也是她會想的問題吧
其實因為乙個男生離開父母女孩子心裡壓力會很大，會覺得很對不起父母，父母年齡越來越大，身邊沒有人照顧突然有什麼意外怎麼辦，只有老兩口在家會不會很孤獨，這些每天每天都在煩惱著她，想到年邁的父母有一天會羨慕別人家團圓美滿的樣子就覺得自己很不是人，為了乙個男生拋棄父母。選擇離開如果不是很愛他如果不是他很愛我，估計沒有人願意去做吧。你要想讓她心甘情願的放下心中的顧慮，放下對父母的愧疚，就對她好點吧，尊重她愛她，也讓她的父母能夠放心的把她交給你，然後再盡自己所能對她的父母好，讓她少點愧疚，尊重她的父母，關於她的事情更多的應該是和她父母商量而不是由你父母決定。
愛情是兩個人的事，婚姻是兩個家庭的事，放棄和付出都不應該由乙個人來承擔的。
11樓：盤易
不好辦，關鍵是以後的日子還很長，沒有孩子還好說，有孩子後真正的麻煩才會到來。幾乎可以猜想得到你最後的結局了。你爸其實也沒大錯，可能只是酒後的乙個玩笑話，要真有事了你感覺你這個老婆照目前的表現，到時候還真能幫著幹點兒什麼？？
人家可是研究生，雖然說現在都是博士滿地跑的年代了，但你老婆馬上研究生畢業，即將上公升到可以研究點兒什麼的檔次了，不是一般人。
12樓：墨翼鳶
直接分手吧，這種沒辦法調和你爸思想傳統就想老輩子，兒子娶老婆，老婆就是自己家人了，你老婆家可不這樣想，她家也就這乙個女兒，所以你們以後日子過不好，還是趁沒孩子早點分開。
13樓：多莉媽媽
可是現在的問題不是話怎麼說，能讓人高興和不吵架。問題是你父母心裡，確實就是想著以後小夫妻照顧自家老人，岳父母就遠遠的一邊去得了。
這是他們的實際心理，如果不能改變，那你們的婚姻就是對你老婆的欺騙。
告訴老婆，一旦岳父母退休，如果他們需要和願意，立刻可以把他們接來小夫妻身邊照顧。
告訴自己父母，如果老婆決定在B市或者回老家，你必需要離開家去找老婆，而不是守著父母跟老婆異地。
以上兩點說得出，做得到，婚姻沒問題。
我老公就是這樣的。我父母在退休後，我老公已經將他們接來同住，老公父母在本市同區，現在疫情，三家合住一起。
另外說，因為我是獨生女，所以一直以來都是回我自己老家過年，因為我們和他父母平時週末經常可以見面，可是我們只能放假回我的老家。所以從戀愛時起差不多有七八年，老公就一直跟我回我老家過年。而且我公婆也支援和理解。
直到把我父母接來本地，現在三家一起過年。
婚姻中沒有男女，沒有嫁娶，合在一起是整的，分開是一半一半，誰也不能委屈別人成全自己。
14樓：悅心
相鄰兩個市不知道相距多遠，我覺得，現在交通這麼方便，相鄰的兩個市，也並不多遠，起碼，算不上遠嫁，說遠嫁沒安全感自然也談不上。
還有就是你老婆太玻璃心，可能是她生活環境所致，對很多話都太計較，大概覺得沒有養育她的公公婆婆每一句話都是在說她的不對，都在影射她。這是性格，應該很難改變，老公能做的，只是開導她，聊聊一些事情的另一面。其實所有的事情，都有它的兩面性。
換成一些樂觀的人，可能公公婆婆在酒桌上說一些幫忙找工作，畢業留在身邊諸如此類的話都不會放在心上，因為那也許是公婆不見外，在親戚朋友面前炫耀自己兒媳婦，炫耀自己能量的體現，一些老人都會如此，沒必要上綱上線的去一一確認認真與否。況且，每個人都有自己的故事與人生，並不是公婆一句話就能改變的，何必在意呢。
其次，父母也有一些原因。父母可能覺得一家人不必見外，可以有什麼說什麼，沒有考慮到兒媳婦是在另外一種環境成長，並不能理解也不能體諒他們的心思。其實，每個人在說話之前，都應該思考一下，所說的話是否會對別人造成影響，是好的還是壞的。
特別是媳婦與公婆這種難解的關係中，更應該多想一些。
作為兒子與丈夫，所做的，就是認真告訴父母，媳婦的性格，什麼話可以說，什麼話是底線，什麼話不能說。勸解老婆，把話分解成父母關心愛護的話，或者只是不起眼的小小建議的話。與其不知所措的看著氣氛尷尬，局面不可收拾，不如私下多做一些力所能及的事情。
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