1樓：意哥口才學
如何安慰別人？有不少人會習慣性的說，我早就跟你說過了。誰讓你不聽我的，要是聽我的話。
也不至於這樣。這樣的話一旦說出口。不但安慰不了別人，而且還會導致。
他的情緒更加低落。
你可以嘗試用三步法安慰對方。首先挖掘對方的優點。然後遷移場景，最後再給予鼓勵。
舉例：遇到這種事情有點著急也很正常。這說明你責任心很強，我之前也遇到過這樣的情況。
心態還不如你呢。都是後來慢慢改變的，成長中遇到點困難很正常。越接近成功越困難。
越需要堅持，我相信你是可以的。
2樓：愛學習的柒蛋撻
當別人和我們說話的時候，他們話背後有兩層潛意識，第一層叫情緒，第二層叫目的。
我們應先關注他們背後的情緒，而不是要幫他解決問題。
大部分的人的訴苦包括兩類：
第一種傾訴型，即他並不需要什麼建議，只需要抽出時間陪陪他。
兩種回答方式應避免：
第一種是好為人師型，即給出建議，講很長時間。第二種，就是說我懂你之類的。這是安慰人。
安撫人則是充當滅火器，具體有以下幾種情況：
第一種情況就是，日常生活中朋友之間的生氣。這時候最重要的就是讓他把怒火都發洩出來，然後去安撫他，並不難。
第二種情況有點難，就是遇到憤世嫉俗的人。
面對這種人，最好的方法有兩個，第乙個是就當沒聽到，第二個是，微回應。
第三種情況就比較嚴重，比如上司罵人，老師罵學生，這時候一定要有滅火器出場，否則以後就沒辦法再良好運轉了。
但不要去輕易當滅火器，因為可能會引火燒身。
3樓：鹽選推薦
當看到別人傷心的時候，你會默默走開還是上前安慰幾句？如果你安慰別人的時候說錯了話，那麼還不如默默走開。
那麼，我們針對別人出現的不同狀況，應該怎麼說呢？
當別人不希望被問太多原因的時候，就一定不要追問原因，因為資訊也是一種資源。你的步步緊逼會給他一種壓力，他甚至會認為你利用他脆弱的時刻趁火打劫。
當別人對你傾訴自己有多麼慘的時候，很多人都有一種偏見，以為此時只有開啟「比慘模式」才會讓對方舒緩情緒。這其實是一種很初級的做法，大家可以體會一下下面三段對話的不同。
初級說法：
「我今天很不開心。」
「怎麼了？」
「因為我覺得自己在這個公司沒有價值感。」
「其實我也是，我在這個公司也沒價值感。其他人都太厲害了，業績也特別強，我一想到別人比我厲害，也常常不知道該怎麼辦，我甚至還去給其他公司投了簡歷……」
「啊？！」
公升級說法：
「我今天很不開心。」
「怎麼了？」
「因為我覺得自己在這個公司沒有價值感。」
「其實，我以前也有過這樣的感覺。感覺別人比自己厲害，有時候也覺得自己的業績做得不太順。過了一段很糾結的時光，才走出來。」
「噢，那你是怎麼走出來的？」
「噢，你太厲害了，那我也試試吧。」
高階說法：
「我今天很不開心。」
「怎麼了？」
「因為我覺得自己在這個公司沒有價值感。」
「你怎麼能有這樣的感覺？」
「我比較了一下自己部門的同事，發現別人做的業務量是我的三倍，可是我的工作時間比他們任何乙個人的都長。我週末還加班，甚至自己還花了好多錢去外面參加相關業務的培訓，可是都沒有什麼效果，我覺得我快堅持不下去了。」
「噢，我覺得你很了不起呀，這麼忙碌的生活節奏，還能堅持給自己充電的人不多了！你學習的東西將來一定能派上用場。另外，我也不認為你和自己部門的同事比較，你比任何乙個人差。
我們每個人剛來這個公司的時候，都是手忙腳亂的，而你居然很好地適應了，還能在業務上量化自己和別人的差距。你這麼有心，一定會越來越好。不信的話，你可以每天做一做工作日誌，也許你就能發現你和別人的差距在逐漸變小，你正在一條通往強大的路上一路狂奔呢！
」初級說法的危害在於，因為比慘，過度地透露了自己的資訊。
4樓：胡森源
成年人的生活裡有數不清的脆弱瞬間。在生活中我們經常會遇到原本出於好心安慰別人，效果卻適得其反，明明是想通過自己的安慰，讓對方情緒好轉，最終不自覺地傷害了他人，這些錯誤的安慰方式原本是可以避免的。
第一比慘式安慰
「你這算什麼我比你更慘」，
「失戀了還要打起精神上班，不就失個戀而已，有什麼累的像我工作還沒著落」。
比慘式安慰，是生活裡最常見的一種安慰誤區。
一句我比你慘，剝奪了對方宣洩情緒的權利，低估了別人的難過，也誇大了自己的痛苦，似乎只要有了對比，對方的痛苦就變得不值一提。這種比慘的邏輯很容易讓人感受到不被理解的痛苦，更重要的是，這樣子完全否定了對方情緒合理的地方，還將對話的關注點轉移到了自己身上。
第二假裝懂得式安慰
有時候安慰者為了表明立場，會急於表現出能理解對方，還沒有聽懂對方的心結，就匆匆跑出自己的安慰。但每個人的生活經驗、心智狀態、價值標準都不同，彼時彼刻，你不了解對方的涉身經歷，又怎能輕易地證明對方的感受呢？過早脫口而出的：
「我懂」看起來是聽懂了對方的傾訴，其實只是條件反射的輸出同情，這樣的安慰，但很難真正安慰為一顆渴望溫暖的心。
第三居高臨下式安慰
「這有什麼大不了的？」
當乙個人向你傾訴痛苦，這意味著對方主動做出了示弱的姿態，把自己最脆弱的一面暴露給你，此時最殘忍的話就是：「沒什麼大不了你要堅強」，這句話的潛台詞是：「並不算難，是你自己不夠強」。
當乙個人已經深陷痛苦的時候，如果自己的痛感都被視為太脆弱，無疑是一種二次傷害。這樣的安慰其實是在否定他人痛苦的合理性，輕視他人的感受。
而對於乙個需要安慰的人來說，態度遠比事實更重要，他們最不想聽的就是大道理。
第一傾聽
失意的人想要的不過是乙個情緒疏動，而不是乙個什麼都懂的人生導師。
第二陪伴
很多事情只要說出來傷口就已經好了一半，安慰並不總是需要言語，當對方還沒有走出情緒漩渦的時候，無聲勝有聲，乙個默默陪伴他的身影就足夠了。
第三接納
接納是需要同理心的，知道對方的難過並理解這件事對於他來說是有多麼的重大，讓他知道你的情感明顯正在努力的跟他產生共鳴。
第四行動
說1000句不如實際去做一次安慰乙個人的行為，最後一步就是通過實際行動替他分憂解難。
5樓：
感覺有些痛苦面前，有的安慰的話實在胎俗套了。
所以我選擇站在對方的角度思考問題。
但是代入感太強了，我也開始難過了。
不說了，我接著去哭了。
6樓：
當我們面對壓力或者不順心的事情的時候往往會尋求身邊人的安慰，但是在很多時候他們的話並起不到安慰的作用，反而會讓你更加失落。
為了不讓自己再次受到傷害，我們就會選擇閉口不談，所有的情緒都自己消化，覺得自己不需要安慰了。
下面的這些安慰模式，是你不再尋求安慰的原因嗎？
上面的這些安慰方式是我們生活中最常見的，其實當我們說出自己的難過的時候，想要得到的並不是解決問題的辦法、同情、指責，甚至告訴你我又一次印證了你的預言：我就是不行。
其實安慰他人最好的辦法就是傾聽和理解，真正的看見當事人的難過與不容易。
有時候安慰不需要太多的言語，一次認真的傾聽、乙個理解的眼神，乙個溫暖的擁抱就夠了。
傾聽不是簡單地去聽對方說話，你必須也要有除語言之外的回應，比如你的表情、眼神，甚至是乙個前傾的姿勢等等。
傾聽是否有效，取決於你對他們的態度，如果你象上面圖上說的一樣，帶著評判、漠視、懷疑、否定的態度，只會事與願違。
好的安慰方式是人際交往提公升親密度的最好方式，學會說話，學會傾聽，學會共情，學會引導。為你的人際交往添磚加瓦。
7樓：Freya
記得本來也是在db（或者書上）看到的，後來找不到了，乾脆自己大致寫一下。
簡單明瞭：
站在對方的角度考慮對方的情緒為什麼會崩潰，內心真誠同情對方身陷沼澤並找出對方做得好的地方並誇讚，告訴TA你會支援TA，再鼓勵TA化悲憤為力量。
比如：「我懂我懂，這樣的情況真的很難熬。雖然我沒有經歷過但是想想就覺得難。你真的很棒了，堅持到現在，依舊很好地完成了任務。要是我肯定不行的。真的你很了不起了……」
「沒事的，這不是你的錯。拿到乙個tough模式你還能承受已經非常令人佩服啦。但是真的很難受，雖然我沒有經歷過完全一樣的事但也隱隱可以感受。
沒關係，想哭就哭吧，把情緒宣洩出來！我會在你身邊哦一直支援你哦。不要緊的！
」「天吶你太了不起了！我聽你的敘述都要窒息了。你怎麼這麼厲害由衷地佩服你。真的不用太悲觀啦，這段獨特的經歷也培養了你獨特的能力呀！你很棒！」
可能是從心理學的書上學得「共情」相關。在別人脆弱的時候只要安慰別人就好（親子/戀人/同事皆適用），關鍵在於要真誠！！努力去理解對方！！努力！！
但是，私以為也不要太冒失幫人家解決問題（因為說話人的找安慰的最終目的真的很不同），你可以試著提看一下TA的反應，但也不要覺得自己的方法就是對的、適合TA的。待人家需要你的建議/解決方法時再誠懇建議。
不要在別人感性時理性，如果不想安慰建議走開。
以前覺得安慰人最有用的方法就是舉例自己比ta還慘,後來覺得emmm好像不太尊重別人的情緒（我比你還慘我都沒xx你叫啥），所以後來看了其他心理學的書，糾正過來了。
8樓：木牛流馬
安慰別人？
大多事我都是懟過來，基本不會安慰別人，以毒攻毒。
除非真是什麼傷心事，我能做的也就是隨叫隨到。做幾天「受氣包」。然後秋後算賬。
9樓：facelessshady
安慰，很多時候只需要「編乙個合理的理由」，不一定是非得找到「真相」才能安慰人。不要死腦筋了，非得找個科學家一樣的理由。
因為安慰，本身就是在沒有到達結果前，或結果出現之後，對事情往樂觀方面去解釋。那結果出來之前的未知負面狀態，就是需要你「編」乙個理由去化解。
10樓：希望斷了線
我不喜歡安慰人。因為我安慰人說出來的話我自己也不信。大多數不是需要你安慰，只是需要乙個安靜的傾聽者。
我的乙個準則是，絕不用自己的個人經驗去否定別人的感受。從概率上來講，我沒見過、沒經歷過的東西比起見過聽過的實在是多太多了，永遠以自己為座標原點，會有很多的證實性偏見和謬誤，視野也越來越窄，有時候我們的言之鑿鑿也是對別人感受的一種傷害。去判斷，而不是反射性地去否認。
每個人的感受都獨屬於自己，而每個人也都不可避免地會用自己主觀的感受去理解他人。意識到這一點，可以避免80%以上因為想法不同產生的矛盾和不開心。
所以安慰人真的很難...
因為你們不能感同身受。
這世上始終沒有感同身受的人
我講的是心事
你聽的是故事
很煩的時候，你想要別人怎麼安慰你？
ByIceW 如果你不想 接受不了 做不到跟我一起同仇敵愾地私底下罵那個傷害我的人，我希望你可以保持沉默 不要再說出讓我更難過的話。不要在我哭的時候當著我面笑，不要給我發笑著的表情包。沒有人能感同身受，別人根本不知道怎麼安慰才能讓當事人不那麼難過，你所要做的就是跟我站在同一戰線就好了，千萬不要再幫著...
安慰別人容易，但該如何安慰脆弱的自己？
252996 時常也會出現這樣的情況，一件平常覺得沒什麼大不了的事情，在某些時候會反應特別大 內在情緒 就像內心裡有乙個孩子鬧脾氣了。如果這時候我能給自己一些好吃的，就像給孩子一顆糖，就能暫時安撫住這個孩子。要是沒有及時安撫的話，這個孩子就會鬧，會哭，這時候就要跟他講道理，比如跟他說，現在要工作，要...
如何恰到好處的「安慰」別人？
學無涯 別看我那麼會安慰別人，那只是因為我自己度過了自我安慰的日子。快樂可以分享，悲傷卻不可以。畢竟別人都忙沒時間聽你講那些大故事，有的只是看你現在的成就如何而決定自己對你的態度而已。以前自己傷心了也許會流很多眼淚，但現在自己傷心了卻流不出眼淚只有勉強微笑保持禮貌了畢竟紳士要放得下吧。 David ...