1樓：夏逸
我有個室友，他不是我見過情商最低的，但是也是真的低。
星期四上午10:10的英語課，他不起床也不去上。宿舍其他三個人都去了，就他乙個人不去，也沒找人幫他點到。
偏偏那節課老師查作業了。上周四的英語課老師課堂布置作業，他上課沒交，也沒做。
老師就點名問，他沒來，也沒人幫他點到，老師緊隨著就問他是不是沒來，有人回答是。然後老師就接著問他是不是每節課都不來，這個時候沒人幫他吱聲。老師就預設了他每節課都不來。
之後有個室友好心告訴他這件事，他覺得是有人向老師舉報的，反手就在班群問誰舉報的，然後一副高高在上的老爺模樣，要別人來給他道歉，給他解釋?
壓根沒人理他，好心提醒他的人也被他說了一頓。
所以你知道為什麼沒人幫他吱聲了嗎?
2樓：纖纖如風
可能就是楊笠說的
「她只是想來尋求安慰的嗎，不，她一定是想從我身上學到點什麼」的直男思維吧。
體驗就是……嗯……
「沒有對比就沒有傷害」，為了方便理解，
這裡做個高、低情商的對方聽你傾訴後的對比場景吧！
此處代入：
乙份很不錯的工作，你被PASS了
一段你很用心的戀情，你被分手了
等等……
你的高情商的傾訴物件會說：
（此處請代入你身邊的朋友/愛人/親人等角色）
「親愛的，你在這個戀愛/職業……裡，已經做到很棒了，而且也盡到你的努力了，他（們）沒有珍惜/錄取你，是他們的損失，是他們不配，你值得更好的/更好的就在前方等你」，同時配上肯定眼神或者拍拍你肩膀或者摸摸頭或者擁你入懷等動作更佳
（這個視熟悉程度，不過，一般願意把這類可以算「丟人」糗事傾訴出來的物件，相信關係都算很親密）
是不是立刻感覺很溫暖，很願意一頭紮進他/她懷裡，好好放肆的為這場你付出努力的戀情或精心準備了很久，卻因各種原因（當然你甚至知道確實自己條件有硬傷，比如性格、學歷、年齡、工作技能等等）失敗的戀情或面試，大哭一場。
你覺得很有被理解和寬慰到，在對方面前，你是可以放下心防，收起保護的尖刺，把傷口很有安全感的呈現給他/她看到，並相信會一起撫平它的。
如果有，感激他們能忍受接下來脆弱而絮叨的你吧……
低情商的他/她，會在你怯怯的說出自我檢討，但其實渴望被他/她堅決否定的原因（哪怕可能真的是這個原因）時，比如：
「可能是不是……我還不夠優秀/年齡太大/性格不好……」
他們會堅定以及肯定的告訴你
「吶，這可是你說的，我一直憋很久了……」
別問我怎麼知道的
問就是沒體驗，誰TM大半夜在這裡摳手機，回答這個無奈的問題
3樓：
很無奈的體驗。。。阿巴阿巴
本人情商低加自閉社恐，真的覺得與人相處好累啊。真羨慕別人又會說話還能擁有好人緣，而我呢，雖然心地不壞，但是總能得罪人。但是如果壓抑自己又覺得很憋屈
想過很多次要改變，後面發現這是我的本性，如果強迫自己那樣，就會很累，而且我發現基因真的很恐怖，因為我和我爸簡直一模一樣，長相性格複製黏貼，一樣的不會說話，一樣的慫，還總是吃虧。
所以，隨它吧，做自己輕鬆多了～管那麼多幹嘛，反正不做有違道德的事就行了～
4樓：
畢業實習，因為自己的一些原因找了幾天工作覺得不合適就打算回家，其中乙個舍友是考研。
考研結束，閒聊
舍友：你兩個月歇著在宿舍啥也不幹，你開心嗎？
我：？？？？？
關你屁事？？？還問了不止一次
成功就算了
如果，如果考研失敗，你幾個月考研失敗你開心嗎？？(當然我不會問)
5樓：凡事都有解
凡事都有解
然後大多數人就都會去抱怨，對抗、衝突，迴避，最後發現原本面對的問題沒有解決，反而矛盾公升級，產生更大的煩惱。
其實生活中的很多問題並非是是非題、選擇題，而是情商題，只要用對了方法就可以達到雙贏。
人際關係中的問題大都是情商問題
你遇到過這樣的問題嗎？
工作重要還是生活重要？
女朋友和老媽同時掉到水裡你先救哪個？
客戶提出的問題沒有道理，不答應，客戶不滿意，答應了，同事不滿意，得罪客戶還是得罪同事？
找工作時，父母想讓回家鄉，自己想去大城市闖一闖，跟父母妥協自己難受，不聽父母的，父母傷心，怎麼選？
相信每個人都會遇到這樣或是類似的選擇題，選哪乙個都會讓其中一方不高興，於是陷入兩難，心想：「難道魚和熊掌真的就不能兼得嗎？」
我們生活中會遇到大量這樣讓自己為難的問題，好像怎麼選都不對，不知道怎麼解決。其實這些問題並不是考驗你選擇的能力，而是在考驗你的情商。
女朋友和老媽掉河裡先救誰的問題是公認的千古難題，其實這種情況真的能遇到的機率微乎其微，問出這個問題的人也只是想要得到對方的認可，讓對方肯定自己的重要性而已。
工作與生活的取捨問題，平時碰到的很多，老闆安排你去陪客戶，正好趕上老婆生日，你怎麼選？
不去陪客戶，可能工作就要丟，不陪老婆，老婆要生氣，陷入兩難。這種為難，最後你選擇哪個都不會太開心。
客戶的問題與父母矛盾的問題都是一樣，這些問題看似選擇題，但是又沒有正確答案，選哪個都是錯，好像沒有辦法解決。
其實這都是因為你的思考方式有問題，這些人際關係中問題其實都是考驗情商的問題，不一定都要用選擇題的方式一定選乙個放棄乙個才能解決。
轉換一下思維，不要把這些問題當成選擇題，也不需要做選擇，而是去思考怎麼做能讓兩邊都滿意，都高興，問題就解決了。
這時候就是我們經常說的情商高低的體現了，情商高的人就是有方法能讓對方感到舒服、高興，而情商低則正好相反。
有的人說我不想那麼累，就想做自己，但是你能脫離社會，脫離所有人際關係嗎？肯定不能，只要在人際關係之中就永遠有這些問題。
只有能夠很好的解決這些問題的人才會有更好的生活，解決不了這些問題的人，會感覺自己生活的處處為難，很難能夠過得開心，幸福。
人際關係中的高情商
我們平時經常說要做高情商的人，究竟什麼樣的人是高情商你知道嗎，會說好話就是高情商？不一定，不合適宜的好話很可能會適得其反。
每個人都有自己的慾望、需求，而慾望需求會讓人產生相應的情緒。
高情商就是能夠找到對方的慾望和需求，並且察覺到對方的情緒，做出相應的行為，讓對方的情緒得到釋放和滿足。這需要乙個人具備將溝通能力、語言表達能力、行為能力等融為一體才能夠做到。
所以還是之前那幾個讓人為難的問題，高情商的人會這樣處理：
1、女朋友問你她和你媽掉進水裡你先就誰？
要明白女朋有的目的就是想要獲得你的肯定，肯定她是重要的存在，明白了這一點就很好回答，既不用選女朋友也不用選老媽，只要表達出女朋友在你心中的重要性就可以了，就滿足了女朋友的情緒需求。
2、陪客戶還是陪老婆？
只要想著怎麼能讓老婆高興就行了，可以說這次錯過老婆陰曆的生日需要陪客戶，但是可以一起過陽曆的生日，並且已經安排好要怎麼慶祝，或者是準備好禮物安排好節目，把客戶處理完回來再幫老婆慶祝。
老婆的目的只是希望自己是被惦記的，是被關心、被愛的，過生日只是形式，只要你表達出來你的誠意，就能讓老婆滿意。
3、客戶提過分要求，要不要答應？
要明白客戶的心理，出錢的人需要找到一些存在感和掌控感，不論你方案如何，客戶都會挑出毛病，明白了這一點，就應該知道怎麼滿足客戶的心理需求。
有經驗的人一般在第一次給客戶報方案時，都會出一版比較普通的，一邊讓團隊繼續修改，客戶拿到方案肯定不滿意，提要求，你就可以答應客戶，承諾馬上修改，然後馬上拿出修改版本，注意這可以不是最終版，團隊那邊還在繼續修改。
客戶一看效率很高，一定很滿意。再提要求，馬上又有修改版，客戶的情緒就會得到極大的滿足，後面再溝通也會順利很多。
4、與父母意見不和時應該怎麼選？
父母的出發點肯定是為了子女生活的更好，你可以不聽父母的意見，只要滿足了父母的權威性，讓父母覺得自己的意見是有用的、重要的就可以。
這樣比跟父母對著幹，兩敗俱傷要好得多。
生活中的其它人際關係的問題，也大都是如此，只要換個思維方式，發現對方的情緒，滿足對方的情緒，不需要做選擇題就可以達到雙贏。
如何提高情商
總是希望獲得尊重、理解是提高情商的絆腳石。
試想還是之前那幾個問題，不會處理的人面對那幾個問題時的第一反應是什麼？
女友太不懂事了，問出這樣的問題根本沒發回答，一點也不理解我。
老婆就不能理解一下我嗎？我工作難道不是為了這個家。
客戶太不懂得尊重我了，提出的要求簡直像傻X！
父母一點也不理解我，我想什麼他們都不懂，就不能尊重我的選擇嗎？
會發現遇到這種為難的問題不會處理時，人就會希望得到對方的尊重和理解，其實這就是情商低的表現。
情商低的人在處理人際關係中的問題時，首先就會想要把問題退給對方，認為對方不理解自己，不尊重自己，然後給自己找理由、找依據。
希望得到別人的理解、尊重，這完全是自我意識，以自我為中心思考問題，都是我想……、我需要……，這種思維方式一定是會讓人感到痛苦的，因為理解和尊重都是自己的需要，而別人不一定做得到。
人和人的價值觀、思維方式、成長經歷的不同，造成對事情的理解也不同，所以想要做到理解他人，是需要打破自己固有的一些思維、價值觀的，剝離掉可能是幾十年形成的這一切，這是很難做到的。
就像是父母與我們對事情的很多看法都會不一樣，想要讓他們完全理解尊重我們，就需要他們打破掉自己幾十年形成的價值觀、思維方式，這對於他們來講是需要付出很大代價才能做到的。
所以說需要別人做出犧牲和付出很大代價來做到理解、尊重，這是很自私的表現。
當別人沒有按照你所期望的那樣做時，你就會產生情緒，失望、不開心等，有這樣的情緒，就會想要去發洩，於是用對抗、冷戰、迴避等來面對對方，讓自己感到很壓抑，讓對方難堪。
有的老公在陪客戶和老婆這件事情上不會處理，老婆埋怨，老公就會認為老婆不理解自己，自己辛苦工作是為了家庭，即使因為拗不過老婆，選擇陪老婆過生日，也是帶著情緒的，心裡有氣，最後老婆還是不開心，自己也不開心，這就是雙輸。
只有改變思維方式，不再做選擇題，選擇用一種能夠雙贏的方法來處理問題，就會發現生活中的很多問題都可以迎刃而解。
學會用「平橫法」處理人際關係
人的生活從來都離不開人際關係的問題，連幼兒園的小朋友都會面臨怎麼才能交到朋友，如何讓老師更喜歡自己這樣的問題，所以學會處理人際關係是我們一生要做的功課。
首先要明確人際關係的核心點：
1、人際關係中的問題絕大部分都是沒有對錯、沒有道理的，一切都取決於對於情緒的共鳴。
我們生活中遇到的各種矛盾、問題都是分不清楚對錯的，只是大家角度不同，看法不同而已，所以很對問題也不是講道理能講明白的，重要的是感受到對方的情緒，產生共鳴。
比如學生時代經常會遇到的問題，小明和小王是好朋友，經常在一起玩，同學小志新買了一套漫畫書，小明經常去小志家裡看，忽略了小王，小王就有些生氣，小明再找小王一起玩時，小王態度就沒有原來好，會說：「你怎麼不找小志，幹嘛找我！」「你去跟他玩吧！
」這樣的氣話。
這是小明如果跟小王講道理，小王可能會更生氣，最後兩人不歡而散。其實小王只是感覺受到了冷落，心裡不舒服，小明只要感受到這個情緒，和他產生共鳴就可以很好的解決。
小明可以說：「你是我的好朋友，怎麼會忘了呢，我是不能沒有你這個朋友的。」小王的情緒得到了很好的滿足，兩個人的問題自然就解決了。
生活中的其它問題也大都是如此，夫妻、親子關係出現的一些問題，大都是一方有情緒，而另一方沒辦法產生共鳴，只會講大道理，會讓人更加情緒化，激化矛盾。
2、人際關係是講方法的，不是講道理的。
遇到人際關係的問題，不要總是去想著說服對方，讓對方跟自己一直，也就是讓對方理解自己，這只會讓事情更糟。
而是要想辦法，什麼樣的方法能夠能夠解決情緒問題，方法有對錯，每個人本身的看法沒有對錯。
3、平橫法就是在人際交往中讓每個人在每個點上都能感受到愉悅，與每個人在情緒上都能有共鳴。
如何做到平橫？
1、分析對方的慾望需求。
遇到事情首先找到對方的慾望和需求，這樣才能更好的產生情緒的共鳴。
2、抓住對方的性格特點。
要清楚針對不同性格特點的人，用不同的溝通方式，因人而異。
3、找到對方的情緒點。
了解了慾望、需求，再結合不同的性格特點，就能更好的找到對方的情緒點，運用合理的溝通方式和語言、行為去滿足對方。
平橫的核心：每個人都有情緒的出口，我們要做的是做情緒的疏導，這樣每個人都能開心、快樂。做到這一點生活會感覺為難的事情越來越少，幸福越來越多。
情商低是怎樣的一種體驗？
阿Clei 我發現噢身邊總有一些人以 把人懟到說不出話 而沾沾自喜只是日常的溝通開玩笑誒都會讓你在各個話題裡下不來臺或者你明明是好心的發言她也一定要讓你完全不知道該怎麼接下一句話說話題終結者是好聽的不好聽的說就是情商低到地底下 溝通之所以稱為溝通，目的就是 通 而不是三言兩語都讓人下不來臺如果是討厭...
領導情商低是一種怎樣的體驗？
SHIN JAMES 個人工作這些年的感悟 1 立場或階層不同 領導天然和員工站的立場不一樣，領導考慮的是事情如何做好做完，只有拼命加壓給下屬才能更快更好完成工作。至於工作 工作繁瑣或強度大 是否影響嚴重員工個人生活，這個都不是領導主要考慮的2實際國情，領導主要是對上不對下負責 領導不好相處，難道你...
父母情商低 自己情商高 是一種怎樣的體驗？
燉了個小土豆 感覺這裡的幾個回答和自己非常相似。我父母情商確實低，常常吵架，就像上面說的一樣小到一袋雞蛋放在冰箱還是放在外面都能爭吵。從小我也受他們影響，不會講話，不考慮他人感受。但是他們非常愛我，我也很愛他們，我的童年除了她們的爭吵也是非常幸福的。到18年我考上了教師編制，工作前我的情商大概還是處...