1樓：如果我不曾看過太陽
我今年大學畢業，馬上23歲了，有個特別愛我事事體貼我的男朋友。然而我並沒有覺得自己幸福，每天焦慮，半夜驚醒，凌晨痛哭，夢裡都是絕望和眼淚，做什麼都覺得自己不行，每天問男朋友會不會家暴我。
2樓：
我小的時候一直不是我媽媽想要成為的那種好孩子，反正就是不是學習的料。我記得我小時候有次母親節，我放假在家給我媽媽寫了張賀卡給她，她看了一眼，反而很兇的對我說不要浪費時間做這些還不去好好寫作業。
我讀書的時候，一直屬於不好看不起眼的那種妹子，那時候也沒有好看衣服也沒有其他可以打扮的，但是誰心裡不想好看一點呢？但是我媽不讓，我媽覺得這些都是浪費時間，讓你不能好好學習分散你注意力的罪魁禍首。於是我媽媽不讓我留長髮，一直到我初中2-3年紀才留過一次長髮。
後來上高中學校規定就又剪了，導致我上了大學之後瘋狂想留長髮。所幸，現在年紀大了不執著了。以前我喜歡留指甲，我媽硬是覺得留指甲也是影響學習的，硬逼著我剪掉，現在過年我媽看到我做指甲。
和我說又把指甲做的花裡胡哨的，我說那還不是你以前怎麼都不讓我留指甲。她說沒有，我說那是你不記得了。但是對我來說都是童年不可磨滅的印象。
我們家小時候挺窮的，雖然現在也沒多好，但總比小時候好。小時候爸媽都沒有穩定工作，後來我媽媽通過自己的努力上了大學當了老師（有編制的那種），但是我媽媽說她這輩子就是沒教好我。可能因為我媽覺得她這麼努力就可以改變自身的命運為什麼我不可以？
高三那年我沒有考出好成績，我那時候的成績就夠上個大專，也有學校錄取，但是我媽不肯。那年我媽在完全沒有經過和我商量的情況下，直接把我送去隔壁縣復讀了，連我爸都是事後才知道的。復讀那一年我非常的痛苦，第一次寄宿的生活和完全不熟悉的同學，我甚至在那一年裡受到了乙個女生的霸凌，只是沒那麼嚴重。
算是小圈子的排斥吧。那一年我活的十分絕望。後來直到我上大學甚至畢業工作了，我都經常反覆做夢我又被送回去讀復讀，復讀那年，對我來說是個人生噩夢吧！
關於我的原生家庭，我不知道怎麼說，我爸爸在我小時候出過軌，我媽媽曾經異常憤怒的和我說過那個小三，我那時候包括我到現在其實也是不理解我媽媽為什麼沒有離婚，其實我媽什麼都不靠我爸，甚至還因為嫁給我爸，我媽媽每年都在婆媳關係中忍氣吞聲。
所以我對結婚怎麼說，談不上渴望，但也不算絕望。以前也過想結婚的人，錯過了，就剛好沒接。我覺得我的童年還好有各種朋友吧，在我不管多醜都一直接納我，所以我現在也算挺好的，當然了，我媽不覺得。
就算我都工作這麼久，她還是覺得我工作不穩定，又沒有物件沒有人照顧我，動不動就發脾氣，不能好好和同事相處，但是其實我只是不知道怎麼和我媽媽相處。我身邊朋友們2胎結束了，我還沒結婚，我媽現在對我就是各種催婚，你們懂。我覺得我現在對什麼都沒什麼慾望。
不管是生活還是情感。我不知道原生家庭的影響對我到底有多大，我只能說我到現在也不懂怎麼和媽媽相處。我愛她，但是，我卻忍不住在言語中傷害媽媽，可能家庭這門功課，我還是沒學會，所以，我不想成為人母，我怕教不好我的孩子。
3樓：
童年陰影真的非常可怕的，說出來有點可笑，都已經是個快成年的人了，我到現在都不敢乙個人關著燈睡覺，在睡著前關燈的話，一定會被噩夢驚醒（一直在克服，可惜不行），然後必須開燈，哪怕中途撞到什麼，哪怕被刀子割傷（真的被割到過），我都不會感覺到痛（現在對痛覺也比較遲鈍），只能聽到自己狂跳不停的心臟。
所以在此建議有此類的，一定要去看心理醫生，我比較幸運，要不是自我安慰能力比較強，早死了
4樓：
比如我，最享受低到塵埃裡的感覺，最享受被淹沒在人海，誰都注意不到我的感覺。燈光打在我身上，第一感覺是恐懼，遇到自己喜歡的人和事，自卑就會洶湧而來。I am nothing and I know
5樓：
撒謊，很大的乙個問題。小時候想下樓去玩，父母總會說，玩啥玩，你看看那幫孩子有好的麼，不上進才去玩，你就在家看書得了。後來上初中，有了幾個好朋友，想帶回家來吃飯。
結果得到的回答是，你現在還不到交朋好友的時候，現在你能有幾個真朋友。也是這件事，導致我開始撒謊。不跟家裡說我有沒有朋友，跟朋友說家裡有事，有機會再帶他們來吃飯。
後來上高中考上了普通高中，我想去，家裡說去重點，結果是花錢去的重點，這件事也就變成了我以後酒後被罵的必說事件。也是從初中開始，我已經在心裡默默的對自己說，不會再和家裡說真話。能不說就不說，因為說的對與錯都會挨罵。
並且無限次的被提起。我性格也變的越來越兩面性。人前給父母撐面子，自己的時候一言不發的寫東西。
寫完撕掉。
再後來，我在外地上學，因為不想回家撒謊被拆穿，（本人確實不會撒謊-.-）然後回家引發了家庭大戰，父親酒後開始罵我，砸東西。5個小時。
當時正在過年，第二天出門，樓下鄰居小聲說我被我聽見，當時覺得自尊即將粉碎。我也更加不想跟家裡說真話了。曾經我有一段時間覺得自己生無可戀。
最近剛辭職沒幾個月，在家複習考公。兩個月之內和家裡吵過4次。每次酒後訓斥都不會少於3個小時。
現在物件也不想找了。有想做的事情也不會和家裡說。說了只會徒增煩惱。
這就是我小時候被乙個酒後失態失言的人帶給我的結果。
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