1樓：
童年？只要你爸媽不隨意打罵，家庭和諧就得了。那種無憂無慮的童年是快樂，啥特長都不學放假寫完作業就玩。
家境中上的還好，如果是那種不太好只能說是活著的呢？你童年不好好學習，你就要用一輩子來償還！童年若是沒有培養其他的能力就認真學習，有能力的就好好學習下別的，把自己培養優秀點。
童年的玩不當飯吃。適當玩會就得了。童年過度自由就會換來成年的痛！
2樓：
真的非常非常非常大的影響，甚至一輩子都無法抹去。
想說下我的婆婆。她的原生家庭條件並不差，但是非常的重男輕女。婆婆的父母一共有5個孩子，4個女孩，最小的是男孩。我婆婆行四，真的是爸爸不疼媽媽不愛的多餘。
我婆婆曾跟我聊天說小時候家裡吃飯她從來不能上桌，都是爸媽弟弟和大姐先吃，她跟二姐三姐吃剩下的。我突然就明白為什麼跟她在一起從來就不能好好吃個飯了。
每次在一起吃飯，她都不吃，而是一直盯著別人吃。比如乙個人夾a菜多了兩筷子，她會立馬站起來把a菜放到這個人跟前。再比如她會盯著每個人碗裡的公尺飯還剩多少，如果快吃完了她會立馬站起來說我去給你盛飯。
印象很深的一次，剛結婚沒多久我去她家吃飯，有一道辣椒炒肉，我夾了第一筷子肉，她立馬把這個菜換到我跟前。盛菜的時候肉和辣椒沒有放均勻，盤子裡一邊辣椒多一邊肉多。我夾第二筷子肉時，她立馬又站起來轉了下盤子，把肉多的一邊正對著我。
搞得我真的不好意思再夾第三筷子了。
雖然她是好心，但跟她在一起吃飯真的好累，她不停地起來坐下，桌子上幾個菜也來換來換去，真的特別彆扭，就感覺自己吃個飯在被時時刻刻監視著一樣。
這麼說，我婆婆飯桌上不好好吃飯應該很瘦吧。不！她很胖！
因為她不會丟掉任何的東西。她會把別人吃不了的所有剩飯剩菜全部吃完。她是真的不習慣跟別人一起正正常常的吃個家常便飯，童年的遭遇讓她最喜歡在別人吃完之後自己乙個人自在的吃剩飯。
她現在50幾歲了，仍舊如此，儘管結婚之後我公公很愛她對她很好，她能夠跟我公公一起好好吃飯。可一旦有了其他人，她就又變了。大概我老公小時候也能跟我婆婆一起正常吃飯，但現在我老公成年了，在外上學多年，畢業後也不住在一起，我婆婆在我老公面前都不能吃飯了。
因為吃飯的事，我老公跟她聊過很多次，跟她說都是一家人，一日三餐家常便飯，為什麼不能好好的自在的吃個飯呢。但不管用，我婆婆一輩子如此已經根深蒂固的習慣。
3樓：
8，9歲時，家裡養了一條小狗，她很怕生，第乙個晚上一直趴在車底，我很喜歡她。過了2年，家裡人已經厭倦了，想把她送回原來出生的地方，剛開始我還不同意，過了一段時間都不怎麼管她了，我也開始厭倦了，想著既然都不管她還不如把她送回去活得好一點。
後來聽我媽說她不久掙脫了繩索開始流浪，是死是活都不清楚，得知訊息後我很後悔，感到了深深的自責和內疚，因為我覺得她是想回到原來那個拋棄她的家，我不可能忘掉的，她告訴我千萬不要對生命不負責，我終生都會記得，現在想起還會傷心。
童年每一件難忘的時候都會直接或間接改變人生軌跡。
4樓：
童年對人是真的重要，這個毋庸置疑。
我小的時候（當時很小，還沒上幼兒園，據推測應該是兩三歲吧），我爸媽就離婚了，具體什麼原因我也不是很清楚。
好在，我奶奶對我非常非常好，有種掌上明珠的感覺。但是奶奶年事已高，我不能像其他的小孩子那樣任性。在同齡人中，我是乙個比較懂事的小孩子。
小時候每當上課讀課文讀到媽媽兩個字的時候，我就有種難以啟齒的感覺，總是略過這個詞，總覺得這兩個字很陌生，離我也很遙遠。
我的不幸大概是在2014那年開始的吧，那個時候，最愛我的人去世了。我被媽媽領到了她那裡住，雖然我們生活在一起，但是我對她卻沒有那種很親密的感覺，我從不對她撒嬌之類的。她對我也不像奶奶那樣對我無微不至的關心，有時候想買件衣服，她總是找各種理由拒絕。
別人都有漂亮的衣服，而我總是那麼幾件。從此，我就幾乎沒向她提出過額外的要求了，因為她總是做不到，或者直接拒絕。從此我就養成了什麼事都不跟他們講的習慣。
最重要的是2023年之後的我很自卑啊，總感覺自己和別人格格不入的。
5樓：踩沙Y頭
無論是對於智力開發還是人格養成，童年之於生命中的任何階段都有著無法比擬的影響，而兒時的美好經歷就像是生命中的幸福開關，將開啟可以滋養一生的幸福能量
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為什麼說童年越快樂，長大越富有？兒時的幸福記憶有多重要？
6樓：
做文案，搜行業相關突然搜到這裡。第乙個答案就看到想哭。童年有多重要？
教育有多重要？對孩子來講，你的行為有多重要？不知道別人，我至今想起童年都只有那些好像永無休止的挨打，至今和姐姐兩個人對家裡好像都只有永無止境的反抗。
自卑、吃到嘴裡的東西好像才是唯一安心的（吃到肚子裡的才是自己的不會被搶走）。領地意識強，無法容忍陌生人的靠近。自殺過，抑鬱過，想毀滅別人過。
心理陰暗無所不用極其。恐婚恐育，無法戀愛，三觀不正。喜歡寵物，但是孩子和寵物都不敢接近，怕傷害他們。
感性又冷漠，自私自利，性格起伏大。可能突然捐獻出一大筆錢用作慈善，更可能看到乙個生命逝去毫不可惜。
長成這樣。居然還問我為什麼不戀愛不結婚給他們丟臉。呵，當時我沒殺人就是好的了。
7樓：
下面，說說我的經歷，我不知道我的經歷和我現在這樣是否有很多的關係。我出生在計畫生育最嚴格的年代，我是老大，乙個女兒。農村裡面，怎麼辦呢，總不可能真的只要乙個女兒吧。
家裡的長輩給我爸媽出主意，把我抱出去養，寄養在親戚家，對外反正就沒生一樣。第二年我的弟弟出生了，大家都以為我家就他乙個。到了我該上學的年紀爸媽把我接回來了，罰了蠻多款，90年代。
也就不追究了。
可我回來就什麼都不一樣了，不熟悉的爸媽，不熟悉的家庭，一切都是陌生的，我不常說話，不出去玩，不和別人交朋友。對待爸媽就像陌生人，剛開始還好，會跟我說，後來，他們氣不過，就罵我。然而，依然如此。
和我相比，我弟弟就開朗活潑多了。接著以後的生活我還是沉默的多，他們不再有耐心，說不通就罵，就打，考試不好，打，作業沒完成，打，家事沒做好，打。直到初中都是這樣。
總之，我在他們眼裡就像一樁木頭。我曾不止一次的想，再打我一次，我就要自殺，我要讓他們後悔，可始終沒這膽子（捂臉）。我覺得我從小就沒有愛，也沒得到過他們的愛，以至於我20不到就開啟了另一種可悲的人生。
我早早輟學，遇到我現在的老公，戀愛期間他對我無微不至的照顧，讓我誤以為他很愛我，可能是我從來都不知道被愛是什麼感覺吧。現在想想真是可笑。抱著我以為的愛我和他結婚了，對當時的我來說就是終於逃離了我的家，終於不用成天看到他們了。
我覺得我的幸福終於來啦。剛和他在一起的日子是我目前為止最幸福的日子。好景不長，我才知道他身上揹負著另一段刻苦銘心的感情，多餘的不贅述。
總之，我知道了他並不愛我，我卻異想天開總有一天他會愛我的。所有人對他的評價都很高，是的，他很好，一切都好！就是不愛我。
我們的相處模式是只要不吵架，他都挺好，但是一旦吵架了！就是陌生人，呵呵。不知道是不是太過壓抑，我很多情緒無處發洩，對他，沒用，他永遠不會安慰我，永遠不會關心我的情緒。
壓抑的情緒總會爆發，孩子成了出氣筒，承受著我爆發的情緒，只有孩子會包容我所有的錯，在傷害他們後還是會安慰我，張開雙手擁抱我。我真是乙個混蛋媽媽，。
題外話很多，我不確定什麼原因使我變成這樣，但我真的很想改變自己的性格，孩子慢慢長大，我怕他永遠記得小時候的陰影，從而永遠伴隨著他，讓他也成了乙個只講暴力的人。
對不起，真想求助，誰能幫幫我
8樓：
影響一定是有的，像我由於一些童年的經歷，對一些突如其來的雜訊或者敲門聲會突然感到心慌害怕，好在只是偶爾，只要不想起就沒事了。
9樓：張涉嫌
童年經歷對乙個人的影響大到這裡的所有答案都幾乎一致、沒有多少異議的程度。
真的非常重要，它相比其它的人生階段不同之處在於，其它的人生階段可以是一種階段，但是童年不單是一種階段，它還是乙個人生命的地基。人很多的個性，無意識心理都是在童年之中下意識地養成的。就像電腦裡的被編寫好的程式一樣，童年經歷裡，很多這樣的程式就在悄然之間已經被編寫好了，不管你是意識到或者沒有意識到。
很多時候看似有意識有選擇的人生，很多時候也是那些底處的無意識所影響的。心理學上逐漸承認，人的絕大多數，的心理、精神性的疾病或者問題，都可以追溯到童年之中的一些根源。
唉這樣描述起來太泛了，但是它確實是毋庸置疑地重要，重要到很多時候人們心裡都知道，但是卻又迴避著不太敢提的程度，因為很多東西說起來太過沉重。
10樓：張卓子
親身經歷
所以我想說小朋友的心真的很脆弱如果做不到保護也請你別去傷害
11樓：
這個問題好像我還有那麼一點經驗可以談談。
題主問有多重要，我想說很重要，可也沒那麼重要，多麼一句廢話，是吧。
先講講為什麼重要，因為童年經歷，性格一直衝動、易怒、多慮、沒有安全感、怕死、怕一切和死亡挨邊的東西，一直極端熱血也極端冷血，很多東西看的很重卻又無所謂。總結：矛盾的極端。
這種性格說好，青春年少因為義氣身邊不愁朋友，但同時也將一段段友誼拋棄。對於性格劣勢的困擾，一直未斷。
我未出生父母關係就很差，加上姥姥家的挑撥，吵架打架是日常生活一部分。父母工作很忙，姥姥家又嫌棄我家不帶我，我媽又對爺爺奶奶意見特大，不讓帶我，故作為乙個女孩子經常全身黑髒在外面瘋玩，時常到飯點鄰居會給個饅頭什麼成為常態。
再後來我爸被我媽作的調到了另外乙個地方，我媽不會做飯就算只煮速食麵也還是無暇顧及我，我被送到了姥姥家。姥姥和舅媽對於我家的厭惡感直線增加，那個時候五歲，記憶只是片段，記得舅媽對姥姥說你孫子才是重要的，外孫女算什麼；記得姥姥見我媽只會說錢，說你家孩子太費錢，也不姓我家姓；更見過小姨把我媽摁在地下騎在身上扇巴掌，姥姥旁邊冷笑；記得姥姥家燉排骨，我一直在啃骨頭（哈哈，雖然現在吃肉就愛啃骨頭）；記得姥姥給舅媽的孩子買畫片買零食我羨慕自己扒樹皮泡醋（因為同學說芒果乾是樹皮做的，酸是因為醋，沒吃過沒見識所以自己動手）...
其實以上都還好，我還是個快樂的爬牆頭的髒小孩。我記得但是我不懂，不會去想有很多人不喜歡我。
好景不長，我爸媽終於離婚了，我跟了我媽，據大人說我媽又找了乙個沒結過婚的男的，那男的家裡不同意他們在一起，這期間我一直寄送在姥姥家。
u七歲那年，我媽自殺了，跳河。一輛白色的小轎車，載著姥爺和我，走了好遠的路，那個時候沒心沒肺的我還出去玩，路上仍興奮不已。沒什麼轉折，最後肯定是到了停屍間，昏暗的氣氛恐怖不已，我拼命的想掙脫姥爺的手，逃離那個地方逃離接下來要發生的事情，卻被狠狠的掐著脖子壓著腦袋，摁在棺材邊，姥爺恨恨的說」看清楚，這是你媽，以後你再也看不到了「，年幼的我個子比同齡人矮小很多，我的臉離她的臉很近，但是棺材裡的母親的臉很可怕，白茫茫、淤泥，我將視線轉移到她的衣服，那件衣服記得，她說那是她最喜歡的衣服。
姥爺還再說，你看，你給我看清楚，這！是！你！
媽！也許這一瞬間沒多久，我記憶卻那麼久，久到即使上面打下的形容場景的那兩個詞就用了一晚上時間。
我媽下葬那天，舅媽和姨四五個人到我家，頗有紅衛兵的架勢，家裡被翻了個底朝天，連筆筒都被倒出來。她們拿著翻出來的我媽首飾和一些好點衣服對我說，我小也用不了，她們先拿著，我緊緊貼著門邊，機械的點頭....
後來的事情當然也不驚訝，我肯定要被逐出去，我爸也被舅舅、姨夫打，我爸去接我的時候，看著我總共兩套衣服一件上衣哭了稀里嘩啦。
童年經歷重要嗎？重要哎，不怕蟑螂不怕蟲，但是只要死的，哪怕是只毛毛蟲，看到都會被葵花點穴手一般被釘在那，全身發麻無法呼吸（哈哈，小插曲乙個，曾經告訴乙個姐姐這個弱點，後來鬧翻，她就砸死個青蛙扔在我家門口，啊~當時都快瘋了！！！）更別提其他的性格因素，衝動暴躁又小心隱忍，拋心拋肺的對對方好，怕感受不到真心，古惑仔的義氣不惜與世界為敵，但稍有背叛，立馬冷血走人，即使對方誠懇道歉，也再也不會回頭；悲觀，不會主動留住任何一段親情友情和愛情；不憧憬踏入婚姻是天堂，我知道有的會幸福，但總覺得自己沒那麼幸運，我不喜歡孩子，覺得沒有自信能帶好任何乙個生命個體，我全心全力都想放在事業上，認為事業是最不會背叛；迷信蓬萊鬼話，膽小怕黑。
愛哭不敢哭，只會乙個人時無聲落淚；怕得到因為怕得到後的失去.......
這還只是七歲以前經歷的影響，有性格，有價值觀，有愛情觀。
這麼一描述剖析，怎麼能喜歡那樣的性格？
來個分界線，說說又不重要那點原因
我明白清楚我的性格缺陷，尤其在與人的相處時，尤其沒有勇敢這個行為。當這樣的經歷對我現在和未來產生不積極影響時候，我必須改變。
感謝成年以來面對的碰壁和挫折，我去嘗試寬容、試著勇敢、學會理性，克制衝動，這幾句話說的容易，但性格東西太難改變，點滴的進步都是以幾年甚至十年二十年時間來做跨度。我努力從高處看自己，即使一點點進步都拿來鼓勵自己。逐步不會在一言不合立馬翻臉，不會和人斷絕來往，不會怕受傷而拒絕靠近，開始相信自己能做的很好，開始敢去嘗試，雖然我仍怕黑愛哭，內心仍不那麼平淡，有時仍會衝動，即使此時此刻的我仍沒有能力去檢查上面七歲那一段描述是否有錯別字和語句不通。
還有，我敢倒掉魚缸裡死了的魚了。還學會向男友撒嬌發嗲了，雖然我已年過三十，我敢說我喜歡你了，當然我設想了無數種分開的預案。我在很努力的擺脫童年的陰影，那是有烙印的經歷，無力更改，但我不要成為成長和變優秀的藉口。
我知道陰影的泥潭，更清楚沼澤的力量，任憑負面情緒拉扯，躲在童年的背後，會越來越失去自我，會被另外乙個人代替。
我很感激我的父親，他在接走我後毫無保留的給了我父愛，他慢慢的讓我確認，就算我不優秀不聽話，即使他再婚也不會拋棄我。
我也感激的現在的母親，我深知後母的不易，她教育我改正了許多行為，雖然她也有很多缺點，但是有她，我們有了乙個家。
我更感激我男友，他的包容和成熟，讓我學著釋懷和進步，我的改變有他努力的成果。
我也感激自己，誠實面對自己，沒有放棄自己。
乙個人的眼界究竟有多重要？
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感性對於乙個人有多重要
切爾斯的貓 感性的人，善良 痴情 多情 浪漫 細心 敏感。感性的人以女性居多，也有一些男性屬於感性者 比如愛好文學藝術的男人 這種人很有情趣，和這樣的人戀愛，會很開心 甜蜜，和這樣的人在一起生活，會很有詩意，因為她會疼愛體貼你，也會善於製造激情和浪漫的細節。感性的人比較容易愛上乙個人，但她不會濫情，...
眼界高低對於乙個人有多重要？
蘇溪小仙女 過了很久才來回答的，要說眼界，我今年才18歲，高中都沒有讀完，也不是什麼有錢人的孩子，從小到大也沒去過幾個地方，倒是後來發生的一些事情讓我感受很深刻。我男朋友，異地，他23，挺優秀的乙個人，不管是外表，能力，為人處世都挺好，在廣州這種一線城市也活得體體面面，接觸的東西了解的事情比我多了去...