1樓：笨笨
不請自來，我是乙個大學生，有抑鬱症三年了，最難熬的那一段時間無時無刻都在想死，每天活得像個行屍走肉，出現幻聽幻覺，後來慢慢的緩解了，但是就在昨天晚上，那種感覺又來了，要問抑鬱症發作是什麼感覺，我能回答的你只有難受，非常非常非常難受，難受到抓狂，難受到窒息。只能不停的哭，大概就是你瀕臨絕望最傷心的那種感覺吧，會想死，會感覺活著就是一種痛苦，非常絕望。
2樓：
好痛苦，好想去死，可是我好想笑啊，啊，表情好難受，心裡更難受，怎麼辦，死了好了。
最可怕的不是抑鬱，是情緒顛倒，非經歷不能明白的痛苦。
3樓：
複製了幾條我當時發的微博過來
1.一低頭吃飯就困就累，想趴在碗上，這是什麼原理。
2.把自己折磨累了，自然就會獲得一種平靜、寧靜。 [/cp3.
對著茶桌，我能坐上一天。這就是我的壞習慣。 [/cp]4.
止住大腦裡的胡思亂想——用手扶額，放鬆，一來讓額頭感受一下人體的觸感和手掌的溫度，二來讓手指感受一下頭皮的溫熱。 [/cp]
4樓：
我剛剛挺過去一波情緒，就是想死，說實話根本沒辦法思考，情緒會淹沒你的所有個人意志，非常非常的痛苦，就好像快淹死了一樣，我想把自己掐死，想拿剪刀把自己捅穿，想從樓上跳下去，人根本忍受不了那種感覺，我一直在說救救我，回過神來滿臉眼淚，脖子上還有紅色的手印。
我吃了兩年多的藥，甚至現在停了一種藥（思瑞康）但是我現在又要準備去醫院，也許要吃新的藥，我的情況又開始糟糕了。
我根本沒有發病的任何記憶，我懷疑是人大腦的自我保護機制，心理醫生告訴我這是一種解離的情況，具體我不知道，但是這樣不好。
我希望有一天我能永遠不要再經歷這種感覺，為了關心我的人我不能自殺，但是我非常非常希望哪一天有意外能讓我死掉。我真的好累，我真的很努力了，我想休息了。
5樓：「已登出」
作為乙個想要活下去的中度抑鬱來回答下。
就是有一種莫名的、看不到盡頭的抽離感，好像自己被這個世界隔離了，總覺得只剩下我乙個人直到永遠，非常非常地絕望。
身體和頭部都有一種很難受的感覺，感受不到一點點的幸福和快樂，連父母都覺得很陌生，受到一點點刺激就會哭，哪怕是回憶。
老實說犯病的時候真的挺矛盾的，出於難受的本能在危險思想邊緣徘徊，唯一的理性就是控制自己的行為，但是又沒有辦法把自己從胡思亂想中抽離出來。
正常狀態下我是想活下去的，但是犯病的時候這個信念就會非常非常弱。
其實我挺絕望，因為本魚永遠是乙個人呢。但是就算是乙個人，也想要活下去呀。我不可憐，大家不要看到我的內心就不會難受，也不會麻煩到別人做他們義務之外的事情。
生了病真是對不起，等我病好了，我一定會努力不拖大家的後腿的，一定會努力，讓世界變得更美好一點點。
雖然我也不知道什麼時候才會好，我真的會有那一天嗎？可是我無論如何，都沒有辦法再看你們努力理解我失敗的樣子了。
對不起，是我要求太高了，累了就算了吧。
6樓：blueman
看什麼都想哭，想到什麼都特別難受。如果身邊還有其他人在的話會痛苦到難以移動自己的身體，連張口說話的人都彷彿不是自己。
開始還會一邊掙扎著堅持一邊想要放棄
會想著讓自己活下去的理由和動力，又會想到身邊人不會對自己有任何的理解和幫助，他們永遠都只在乎他們自己。
會想著一切能解決眼前問題的辦法，又想著為什麼我要經歷如此的折磨。
後來連哭的力氣都沒有了，甚至有段時間好幾年沒留過一滴眼淚，已經麻木到行屍走肉。
想不通自己做錯了什麼會遭遇這些事情，就算想通了什麼也改變不了。
開始忘記了為什麼自己會這麼難過，只剩下唯一念頭魂繞不散。
一直否定自我，一直沒有勇氣面對，一直不自覺的想要逃避。
用僅存的理智面對這個世界是不可能的，活著也只會給其他人增加麻煩。
已經有了不可避免且能預見的悽慘結局，也會直接或間接帶給身邊人的傷害。
更讓人不齒的是嘗試了不知道幾百次都沒下得去手，現在甚至連做這點事的力氣都沒有了
似乎唯一能做的就是讓大腦停止思考內心和意識都已經完全消散只剩下無盡的恐懼和悲傷，卻很難再流出眼淚
比我堅強的人所承受的那種感覺我無法想象，希望下次能夠多些堅決和勇氣吧
7樓：喝過泡泡水嗎
我發病的時候一般都是擅自停藥，就是莫名其妙哭了起來，控制不住，哭了一會兒就想拿刀劃自己，好像划得越多，痛苦就越少。
乙個人的時候也會發病，好像全世界只剩下了我自己，或者說，我是除世界之外的人。很難受，真的很難受，我都不知道怎麼描述。
我也不知道我在寫啥，湊合著看看吧。
8樓：
我可能稍微有點偏題
我寫的是患抑鬱症的我是什麼樣子的
1對一切幾乎是一切失去了興趣
我曾經是多麼想去環遊世界的啊
我現在都不願意出門
2做事花費精力要更多
3對未來完全沒有期待（這點很致命
4社恐怕人多
5死的想法是無時不刻的
6整晚整晚睡不著呼吸很重這個常態
7沒出生就好了就不用拖累家人苦了自己了
以下是亂七八糟的
是自己無法解救自己面對黑暗的自己無能為力
做同樣的事情要花費很多倍的力氣
伴隨著嚴重的社恐人一多就手腳發涼
最可怕的對我來說就是飯局簡直是酷刑
自殘對我來說不是為了引起注意或者同情
純粹是為了舒服點
割腕真的很有快感…
算了反正就是看到新聞誰誰誰意外死亡的時候
不自覺會羨慕…
解脫了啊
還有關於死的想法幾乎是無時不刻
9樓：
其實我也不知道我在想什麼
我只是很痛苦，那種墜落在幽暗的峽谷之中，只有我乙個人，全部的絕望與恐懼撲面而來，整個世界都是痛苦的，我的腦袋已經沒辦法再承受這些了，於是我開始轉移注意力，讓身體的痛苦代替我的大腦，我開始自殘，身體的痛苦遠比不過腦袋傳遞給心裡的痛苦，好像腦袋裡沒那麼痛苦了，又好像有點上癮了，於是一次又一次的自殘企圖給自己好受。
如果我身邊也有乙個像你一樣好的人陪著我，如果我無意中把痛苦傳遞給了你，我本不該傷害你，那時候我會更痛苦。
都怪感情太細膩了
我熬不下去了
每乙個夜晚我都是痛苦的
到底是為什麼
什麼時候才能停止
怎麼幫助患有抑鬱症的戀人？
borisxian 這一定已有比較長一段時間了，她的 不開心 這點對她已有什麼影響？她的 不開心 這點對你已有什麼影響？她的 不開心 這點對你與她的關係已有什麼影響？ 雲端夢境 說說我的觀點，既然她自己不覺得是，你幹嘛非得讓她承認呢。身為男朋友你應該做的就是陪伴支援關懷鼓勵她就足夠了。多一些陪伴跟關...
患有抑鬱症，以後的生活該怎麼辦？
一定要瘦的仙女 因為一件事反反覆覆沒有成功，現在極度自卑，完全的自我否定，對任何事都沒有興趣，對自己絕望。情緒低落，乙個人獨來獨往，總是暴飲暴食，熬夜，易怒，還總是莫名其妙哭泣。總想輕生，對爸媽依戀感加強，會設想死後會怎麼樣，網上測試出來是重度抑鬱症，我該怎麼辦，我沒有辦法拯救自己了。 硯谷墨清 當...
是否應該勸患有抑鬱症的朋友活下來
不負 一定要看到最後有時候過度思考後就會懷疑為什麼一定要讓別人活著，除去一些不可控的因素，生死本就是個人的選擇，只是這個選擇非常不容易，摻雜了太多太多 就像乙個痛苦得無法忍受的人，卻還在擔心自己的離開會讓旁人痛苦而苦苦硬撐著，Ta很難受，Ta身邊的人也不會好受，我們的初衷都是希望對方好的吧 如果實在...