1樓：雲杉
那是因為自己的經歷太苦了，苦到難以與人言說。可能是家人、朋友、感情，或者事業，人際關係，某些經歷發現能分享的人太少了，沒有人能感同身受，乙個人默默舔舐傷口，等天亮了，太陽公升起來，又可以像沒事人一樣，面對。
2樓：
此刻的我就是，有點停不下來的感覺，可是又怕哭太多睡不著，果然是個想太多的人
大齡未婚
工作沒著落
好像所有的人都過得好好的，就我一團糟，好像所有人都在往上走，只有我慢慢往下沉，如果真的，真想沉入海底永不浮出
3樓：
每個月都有好幾天過了11點就會傷心流淚，默默的一直流，大顆大顆，自己怎麼調節也沒用，我都懷疑自己得了啥毛病，可是白天又很正常，就是晚上無法控制，不可收拾的傷心哭泣。
也不知道該咋辦看醫生吃藥感覺也很麻煩。
4樓：
是現在的我吧
別人都活的好好
我什麼也不是
疫情在家憋了這麼久
也沒有男朋友沒有社交
真的很難受，別人的生活很精彩
我為什麼過成這樣呢
所以就很想哭，真的
5樓：
前兩天我們那降溫了，很冷。晚上冷得睡不著，開空調作用很小，因為熱空氣基本都在上面。那天晚上心情不是很好，玩手機玩到兩點準備睡覺，因為覺得冷就用被子把自己裹得嚴嚴實實，想著過一會就能暖和，很快就會睡著了。
結果過了半個多小時，我依然四肢冰涼，毫無睏意，耳朵裡全是樓上空調外機發出的聲音。寒冷使我往被子上搭了幾件厚外套。又躺了一會兒，仍然冷的發抖。
想到了家裡有乙個非常厚的毛毯，搭在被子上應該就不冷了，然後就艱難的起身去客房拿。毛毯超級厚，但我心裡依然很難受，躺了一會兒，覺得身上的毛毯越來越重，壓的我喘不過氣來。突然，很多不順心的事情湧入大腦，我的思維又在不受控制地消極否定自我，我哭了。
我哭了。因為冷，因為孤獨，因為壓力太大，因為對未來一片迷茫。眼淚的閘門一旦開啟就止不住了，越哭越不自信了，越哭越覺得自己孤獨無助。
沒有去叫醒父母，自己乙個人默默消化了這難受的感覺。枕巾哭溼了，手上也都是淚，心裡早已千瘡百孔。
6樓：深夜一媽Yima
自己像深陷澡澤中都沒有力氣呼喊了，躺在身邊的人也已經麻木，裝作繼續沉睡。因為他知道，再過問也不過是同樣的原因，再安慰也無濟於事。
我每每沮喪之時，就會越發想念我弟。20歲的模樣，離開這個世界，帶著對前途的迷茫和這個家的紛紛擾擾。
很多家醜，比如糟糕的父母，亂七八糟的家庭關係。在戀人面前都不願去提及，更何談朋友，能一起扛著的就只有弟弟。他走了以後，我失去了世界上最親的人，也失去了唯一的樹洞。
於是生活不如意時，想到以前這時候有他可以傾訴。生活越過越好時，想到他要是在就好了，所謂相依為命，不過如此。
7樓：驕陽咖啡不加糖
深夜獨自流淚就是因為自己明白無論自己多麼歇斯底里的哭泣，也不會有人攬你入懷，輕輕的安慰你說一聲有我在。
自我離開家鄉已有3年了，夢中無數次的夢到自己還在家鄉裡無憂慮的生活。自來到這個陌生的城市後，我才明白有一些事情不是你努力了就會有改變的，有一些錯誤不是你知錯了就會得到原諒的。我也才知道沒有人該原諒你，只有自己成全自己。
當然在明白這些道理的過程中我當然付出了許多代價，對我來說在深夜裡流淚是一種解脫，就在流淚的那一瞬間我就能卸下白天那個堅強的偽裝，把自己柔軟的一面釋放出來。
其實在我流淚都時候想的最多的是家人，在世的不在的都想，想念他們帶給我的保護和溫暖，也想念曾經在他們保護下單純的自己，也懷念當年健壯如山的他們。
想念完後總是要自己安慰自己一下，告訴自己沒事的，一切都會過去的，改變不了的就只能適應它，沒有關係的，你可以撐下來的，你一定可以的，只有這樣才能讓自己安靜下來，擦擦眼淚，沉沉的睡去。
8樓：寡淡的濃烈
大概是一種對自己的憤怒吧
感覺自己很蠢很傻還偏偏要自作聰明
如果說出來了感覺沒人會理解自己這種複雜隱晦的感情更為自己的無能而羞恥不想讓別人知曉
千言萬語都匯集成眼淚縮成一團顧影自憐
不被人理解的痛對現實無能為力的痛對自己無能為力的痛
9樓：
現在正在經歷的。
所有的痛苦，壞的情緒，在深夜會被放大一千倍。
熄燈之後，沉默黑暗讓我感到安全。
一邊在知乎搜尋抑鬱，自殺，一邊安靜的流淚。
這個時候反而感到解脫，哭完之後很疲憊。
想好好睡一覺，可是不想閉上眼睛。
手機是我唯一的支柱了。
通過手機在知乎某些回答下面獲得安慰。
啊，原來不是我自己會這樣。
原來大家都有過這麼痛苦的階段。
好像因為大家不那麼孤單了呢。
明天不要再這樣了好嗎。
失去的就放棄吧。朋友什麼的。
找不回來了。
得不到的也別那麼執著了。
我知道你敏感脆弱自卑寡言，不必為了合群強迫自己，只會讓你更加無力。
好好做自己就好了。
10樓：HEY21
感覺還好，白天受的委屈，大多時候都會選擇晚上默默流淚吧，畢竟晚上是比較煽情的，眼淚都是控制不了的，但是流完淚了，白天我會重新像打了雞血一樣的生活。這可能是我宣洩不開心的一種方式吧！
11樓：
黑著燈哭了一會兒，原因好多好多，
想爸爸媽媽，想妹妹，想自己在這邊過得一點也不好，想過得不好的自己身上越來越重的擔子，心裡就心酸，我不想長大，我想是個小孩子！
摸著還在硬硬的刀疤，想起來剛查出腫瘤的那段日子，做CT前的恐懼，等待結果時的忐忑，拿到CT結果時手應該是抖的吧。
想到做完手術的生不如死的日子，想到嘶啞的嗓音混合喘不上氣來的虛弱，想到沒有爸爸媽媽在身邊的無助，其實說白了就是還沒有準備好成為乙個大人吧，工作後面對各種各樣的壓力，各種各樣的人、事，好多都不是自己喜歡的或者能夠選擇的，又一直想不明白過得這樣痛苦卻為什麼沒有解決的辦法，日子為什麼要一直這麼難過，我這樣的人難道就不能過得快樂一點嗎？
之前以為肚子上開一刀，沒了乙個器官已經夠讓人絕望了，然而現在才發現，真是太天真。f**k的2023年。
怎麼也忘不了妹妹告訴我爺沒了的那一刻，我正灰頭土臉的擠在3號線上，準備去南京站換車回家，突然就淚如雨下。對面的人肯定看我很奇怪吧，揹著個破包，吸溜著鼻涕，突然對著莫名其妙掉了塊指甲的指頭流眼淚。
我知道我再也看不見我爺了。
爺爺是我們家裡重男輕女氛圍下少有的把我和妹妹當做家裡一員的人。小時候我們住的遠，爺爺騎很久的車來看我們，然後領著我和妹妹去商店買好吃的，還總是說我倆傻，只要兩塊巧克力就夠了。後來住爺爺家，他給我們做飯，教我們包書皮，還偷偷告訴老爸讓我和妹妹找他要零花錢。
上學住校後就再也沒幫爺爺剪過指甲，也再沒有幫他認過藥瓶上的字，慢慢見面少，他一點點老去。
今年他開始總是折騰我爸和大大伺候他，我們還在吐槽他的時候，他突然就病了，一到醫院就進了ICU，上呼吸機，不能吃飯，肺部開始有積液。
跟老爸聊天的時候說爺病情有些好轉，我想週末回家看看他，就偷偷逃了一天的培訓，從寧波坐到南京換車回家，然而剛上從寧波到南京的高鐵沒幾分鐘，妹妹突然說爺要不行了，她在向醫院趕。我怎麼都趕不回去見他最後一面。
我後悔，後悔每次看他的時候不問問他好不好，不問問他想吃點什麼給他買去，不給他帶點東西，後悔十一回家忘了拿錢包裡準備好的錢給他。真是體會到親不待是什麼感覺，難受。
其實到現在都接受不了爺爺已經沒了的這個事實，總覺得他還在，他放不下奶奶。
不知道今年的年要怎麼過。
12樓：boly-poly
不用深夜
大白天我也可以自己默默流眼淚
我幾百年不回答知乎了但是現在真的太他媽疼了自己去醫院割掉了一塊肉...
現在躺在家裡的床上麻藥在慢慢消退
和媽媽說手好疼啊媽媽說忍一忍就好了
你看我連乙個可以告訴別人我真的很疼的人都沒有是不是都覺得我堅強Sunny又可愛所以不需要安慰啊
心疼抱住胖胖的自己媽噠寫到這裡忍不住哭了起來到底是太疼了還是太委屈了
深夜彈鋼琴是一種怎樣的感受？
依山傍水 這讓我想起來小時候怕是突然失了志大晚上想彈，手癢到不行 好像是覺得晚上很有貝多芬月光那種意境，沒有人打擾，我就是大神的中二想法 然後剛掀開彈了兩音，被我媽丟回床上了。 浪裡小白條 講真我一直覺得晚上彈琴最有feel 不知道為什麼哎 可能晚上最安靜，有種世界都是你的的感覺 而且只開一盞鋼琴邊...
自己是易流淚體質是一種什麼樣的體驗？
貓啊貓 不請自來，嗚嗚嗚嗚，剛路過！明明只是乙個普普通通的談話 說我最近有點浮躁 我覺得沒什麼事的，但是眼淚就是止不住，止不住啊！可能最近壓力有點大。尷尬死了尷尬死了！ 兔yan兒 這說的就是我了，跟別人吵架，或者是誰大聲說了我一句，明明心裡面是想各種罵的，結果瞬間覺得委屈極了，話也說不好，眼淚忍都...
默默 孤獨地努力奮鬥是怎樣一種體驗？
想咋就咋 在校學生來回答問題 高一上學期仗著自己底子好放縱了段時間，從此成績一落千丈。高一下學期收起心去學習，別人在早讀睡覺時利用一分一秒去背語文背英語，有時睏意濃便用風油精塗眼皮子 晚自習下課後多留十幾分鐘，偌大教室開著一燈，就算多困也頂著堅持把物理練習做完。自己一人學習真的挺寂寞的，與同學簡簡單...