1樓：
這是我躺床上的第八個月的最後一天，
疫情後就沒有在工作了。
長時間的吃吃喝喝耍手機
沒有自信也沒有勇氣去找乙個工作
手機裡大概欠了一萬多了吧
沒有勇氣結束每一天
白天睡覺晚上活動
好失敗的人生。
也不想跟別人說很丟人。
普通人的頹廢生活。
2樓：月亮姐姐已下線
很久不會了，這幾天不知道怎麼了，總是哭，想停下，停不下。
2021.1.27凌晨
以下為原回答
對喜歡的遊戲不感興趣了。
對喜歡的人不感興趣了。
對工作不感興趣了。
對吃的不感興趣了。
躺在床上的時候如果可以的話只想躺到死。
不想動想哭。
不想和別人聊天。
不想別人注意到我。
只想與世隔絕。
現在無欲無求，腦子空空如也。
大概廢了。
3樓：
本科快畢業了，因為疫情也不能出校門，遭受了半年胃病，四月份開學去做胃鏡檢查吃了兩周殺菌藥，現在沒以前那麼難受了。畢設是找的代做，無能為力，並且被折磨，考研失敗了，疫情在家錯過了很多機會，回到學校找到的工作最後還是猶猶豫豫拒絕了，現在再打算考編，不成功的話去入伍吧但是每天一點行動力都沒有，為了一點小事就是胸悶，別人考研成功了，調劑成功了，也有的準備二戰。。也有的準備國網考試，他們似乎都為了自己的目標前進著，並且快樂著。。
很多人都對我說，你是乙個很厲害的人，你二戰能成功的，但是因為畢設我已經開始討厭自己的專業，因為半年的頹廢和找工作的失落我已經對自己能力不夠自信，這些種種，讓我提不起精神，總是下不定決心，猶猶豫豫。。。考編準備報名，但是知之甚少，失去了查詢資料的能力，潛意識裡覺得自己考不上，入伍下過很多次決心，但是又會害怕自己承受不了，潛意識覺得自己身體虛。。跨考害怕自己落入另外乙個深淵。。
蘇北計畫又嫌棄工資低遠離家庭。。每天都會沉浸在這種自我厭惡頹廢的情緒裡，然後自暴自棄玩一些短暫的娛樂活動，刷抖音b站鬥地主。。。我似乎知道自己怎麼會變成這樣。。
大學不學好專業知識，考研失敗，沒有能動性，懦弱的自己常常對著爸媽哭，我不應該這樣的，心態方面時好時壞，好的時候是放鬆的時候，等到真真要做事的時候就是頹廢的時候了。。胸口會堵著，喉嚨也會燒燒的，耳朵也會脹氣。。。
很多時候都會想哭。很多時候感覺和別人格格不入，很多時候脫離和別人的談話，越來越沉默，我怎麼了
我真的提不起精神，我真的起不來，我好怕啊
每天都醒的很早，每天都硬讓自己再睡到七八點，佩服同學在重壓下早起學習，我怎麼就不行呢
我太懦弱了，心理一點都不強大，好強又沒有能力。。。
爸媽對不起
4樓：
身心不健康，拒絕社交，沒有依靠，沒有私人空間，常年活在恐懼和空虛中，藥物成癮。不敢看醫生，正在讀大專，不敢死，恐懼親密關係。無童年，無未來，厭惡過去，不期待將來。
受過最好的教育是義務教育，隨後跌入谷底，因為沒有目標，所以抗拒學習。身高和思想在高中三年原地踏步，住宿三年失眠三年，大概是因為緊張，無法快速入睡……為人處事極端，要麼通宵幹活，要麼一動不動，對自己的事情不上心
有時候認為活著是為了聽歌，畢竟我的上半生枯燥無聊……雖然痛苦換個角度可能會是美的，可我還是我，無法永遠以乙個看客的心態去面對
5樓：盆盆奶喝完了
我廢了。疫情導致無法開學，而且自制力極差，今年大三，我要參加今年下半年的研究生考試。疫情導致無法開學，學校開展的網課完全的形式主義，我真是很無力。
在家的我根本沒有辦法學習。我做不到像那些自律的人一樣在哪兒都可以學習，我覺得自己像個廢物。我只想快快開學。
6樓：朱哈哈
我就是個廢人。
我很上進努力，可我的運氣非常不好，我從小愛學習，成績非常非常拔尖，偏偏陰差陽錯選擇了一門冷僻職業，家裡只覺得我才能突出，沒想到在我們國家，一切都是人在作祟。
當初不比現在，國家很多領域管理混亂，流氓飛橫，我的命運也就漸漸被改變了。
後來路越走越窄，心裡越來越不平衡，只想逃避。
恨過父母，也鬧過。
現在不恨了。
命運或許真是上天注定，我努力不去想那些不快樂的事。
人生無常，難思量。
7樓：浮塵
我還24歲了，我不想這麼廢了。我雖然也是大專學歷，雖然談了四段戀愛，失了四次戀，讓我重新認識到自己，也重新考慮愛情和婚姻的之間的關係。大學專業學的機械，17年畢業從事有關機械一年多，後來準備轉行，發現自己啥都不會，磨蹭磨蹭被去做了幾個月房地產銷售，抱著錘煉性格的想法，後來因為性格問題和經濟情況，又辭職。
辭職之後，又通過朋友介紹來到一家掛羊頭賣狗肉的養老平台公司做著推銷保健品，剛開始抱著做養老社群義工做，後來發現這公司的就是乙個打網際網路平台做忽悠中老年人買東西的平台，看著大我五六歲的老爺爺老婆婆，我感覺我心好難受，現在又打算辭職。每天昏昏沉沉的做著。現在又打算搞技術，想報培訓機構提公升自己，奈何手上又沒有錢，又不敢問家裡要，手上還有2萬多的負債。
一想到這裡我感覺我人生一片黑暗，感覺自己要廢了，但是我不甘心啊！目前在自學程式設計，但是由於自制力差三天打魚兩天曬網。現在覺得自己好傻呀，性格這東西，不是想改變就能改變的。
我的性格是看情況而定，遇到開朗的人無話不談，遇到悶點嚴肅的人我比你更悶。要是你問我，相比較熱鬧的環境和安靜的環境，我更願意需要安靜的環境，有時候我很享受安靜的環境帶過我內心世界的一種享受，一種心靈的自由吧。有時候我不想交過多的朋友，因為我討厭占有我私人時間和空間。
我覺得我跑題了，不好意思各位。可能我長時間沒有寫私人日記了，感覺心裡好悶，想找個地方宣洩一下。哪怕有人罵我，也會有感謝你！
如果你願意，請多給我點建議。我在這裡願所有像我這種迷惘的人早日掙脫黑暗，看到希望的曙光。
8樓：與君同行殤城
我就感覺自己特別沒用，很廢！比如現在！一天到晚可能就只會打遊戲，然後不運動，辦了健身卡卻很少去了！
沒有很多的朋友，也沒有話去對別人說，社交能力很差，總是活在自己的世界裡，不願意走出去，也不想別人來打擾！今天上午九點多才醒的吧！然後就開始玩遊戲，然後點了外賣，自己都沒有洗漱，就這樣過了一上午，王者段位也沒有上去！
哎！很廢一毛男生。然後中午又躺床上玩手機。
虛度了青春！對自己真的沒話說了，總感覺自己想要改變，卻總是不願意付出行動！
9樓：絳色塵埃
感覺是一種逐漸發現的過程。
1.空閒時間打遊戲，看電影，不去和身邊的人交流溝通。
2.逐漸在簡單粗暴的快樂中變得急功近利，做事情缺少了耐心和恆心。
3.工作和學習的計畫被一拖再拖，最後不了了之。
4.精神上變得越來越後悔，但是沒有辦法採取任何行動。
10樓：白夜行
現在是大三上學期
生活習慣很差，每天晚上熬夜玩手機到一兩點才會睡覺，沒課的時候早晨九點之前起不來，從來沒有吃過早飯。進而導致，臉上的痘痘越來越多，整個人每天無精打采，迷迷瞪瞪
基本沒有社交。大二上學期就基本脫離了之前加入的社團、院會；性格彆扭，在班裡也並沒有幾個朋友；老朋友們上了大學後基本上也是各忙各的，基本都失去了練習；社交圈子只有親愛的舍友們。
因為以上兩點吧，整個人變得越來越消沉，原來成績還不錯，這學期也沒有心思去認真學；也沒有其他要做的事情。整天就渾渾噩噩的，過一天是一天，其實手機並不好玩，但是我並不知道自己要去幹什麼，那麼玩手機倒也是乙個好的打發時間的方式。
以上。這應該就是所謂的廢了吧
11樓：睡覺時不困不困
大概是你躺在床上，一直躺著，玩手機或者吃吃喝喝
你心裡會覺得這樣下去會廢了
但是身體和腦子不會付諸行動
仍然躺著玩手機吃吃喝喝
在到後來
你就覺得
這是理所當然的
12樓：夢之凌
有時候是有這種感覺，感覺沒有目標，沒有動力。不過不能一直這樣下去，還是要給自己一些目標，讓自己先動起來，慢慢地找回那種對生活的熱情，不管是為了一件事，乙個人，還是自己未來的方向，先讓自己動起來吧！
感覺自己要廢了的感覺是怎樣的？
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感覺自己很萌是怎樣一種體驗？
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