1樓：南南在南方
1、嘗試著say「No」。哪怕一開始你很難開口，但也要逼著自己說一次，只說一次就好，你會發現原來拒絕並不是很難的事情，同時也不會對你的人際關係造成多大的影響。
2、改變「好人想法」的觀念。需要更正自己腦海裡「好人」的概念，有底線有原則、不縱惡的人，才是真正的好人。
3、變得冷漠一些。不要抱有聖母心，想著去拯救任何人，因為你不是真正的「聖母」，把更多的關心放在關心自己的人身上。
4、看到不爽的，學著吐槽一下。這也是最快地撕掉自己的好人面具的做法，讓別人發現你也是有脾氣，有想法的人。
5、武裝自己的大腦。這一點非常非常重要！要有自己的價值觀，明確什麼是好的，什麼是壞的，什麼是灰色地帶，有自己清晰的判斷和想法。
這樣才不會被人牽著鼻子走，不會當乙個稀里糊塗的老好人。
2樓：重慶麓沁心理諮詢
不懂得「發脾氣」和「拒絕」的老好人，
實際上就是沒有邊界的人。
我們之所以會憤怒會拒絕他人，
說到底，是因為我們的界限被侵犯了。
如何能擺脫老好人形象呢？
設立健康的個人邊界：
第一點：明確你有權建立個人邊界
我們每個人都有保護自己隱私、
建立個人邊界的過程，
其實也是建立自我認同、
自我成長的過程 。
個人邊界（Personal Boundaries)：
就是我們建立起來的身體的、情感的、精神的界限，
用來保護我們不受他人的操縱、利用和侵犯。
沒有個人邊界的人際關係會讓我們產生一種假象，
一種和對方是親密無間的好哥們、好姐妹的假象，
所以我們不敢拒絕對方、也害怕被對方拒絕，
似乎一次拒絕就會摧毀這條假想的友誼小船。
這其實源自我們嬰兒時期最經典的一種心理——全能自戀的延續。
在嬰兒時期我們會理所當然地認為自己是無所不能的，
認為所有事情都能夠實現、所有需要都能被滿足。
但若這些需要無法得到監護者的準確照顧，
嬰兒會產生強烈的無助感，並會演化成一種心理缺失，
從而致使其在今後的生活中再次追求回到「全能自戀」的狀態。
特別是在學生時代或是初入社會時，
我們連自己的世界都還沒成形，自然無法刻畫邊界。
可是當我們漸漸長大步入社會之後，
當自我的世界逐漸矗立起來，
身邊一些朋友卻依舊沉迷這種親密且毫無寸進的友誼，
他們在被拒絕的時候就會感到苦惱、焦慮。
「是我很惹人厭嗎？」
「我做錯了什麼嗎？」
其實並不是。
當我們在學習一些方法拒絕別人不合理需求時，
就是在自我成長，也在幫助對方成長，
所以這件事是非常值得做的。
我說「不」，
並不是因為我討厭你，
而是我正在成長，
我有權利建立我的個人邊界。
第二點：明確你的感受比別人的需求和感受更重要
有時候仔細想一想，
這個世界上無非只有三種事：
自己的事，別人的事，老天的事，
為了別人的事而放棄自己的邊界，
別人也不會因此而喜歡和尊重你，
最後反而既沒有活成別人想要你活成的模樣，
也沒能成為自己。
乙個人只有學會自愛才能夠去愛人，
也才能夠被他人所愛。
在這裡許多人會把個人邊界和「原則」「底線」混為一談，
其實「底線」和「原則」就好像我們內心城堡的城牆，
而個人邊界就像是圍繞城堡的護城河。
當我們的底線和原則被他人突破時，
我相信大多數人都能說不，
例如題主說的「對方開玩笑涉及到父母」，
這就是你的底線與原則，
但當對方只是在邊界試探，
而不觸碰你底線和原則時，
我們才有了說不出「不」的苦惱，
例如題主說的「除了涉及父母以外的玩笑即使不開心也不會發火」。
所以仔細回憶每一次自己的個人邊界被侵犯的經歷，
悉數列出那些自己不是特別抗拒，但是又不想接受的、讓自己不開心的事情，
可能只是一些小事，
但當下次遇到同樣的情景時，
你就能夠知道，這個時候該說「不」了。
3樓：
我想明白了。
其實當老好人只是為了乙個好名頭，那又捨棄不了這個名頭又不想一直幫助他人自己受委屈。
於是乎，我可以繼續維持這個名頭，繼續做個表面上的老好人，裡面其實是個大壞蛋。
人家要幫助，我幫。
還要幫助，我幫。
......我盡力去幫助他人，他人不止找我索要幫助，勢必會找其他人，但卻被我養成了你不幫我就是你的錯這種思想。
慢慢徐之，被憎惡的人就是他了。既然我無法打破，那我就適應，讓他人去。。。
4樓：
匿名了，害怕被認出來。
以下是原回答
我之前性格很好，不懂拒絕。
因為特意裝出來的玩得開，導致寢室的女生會一起懟我，雖然不帶惡意，但會讓人難受。
她們會覺得我是乙個好人，不會生氣，不會難過。
也經常會有這樣的事發生
我是團支書，她也是團委，商量好每個人乙個月做一次團課，然而她做事總是拖拉，所以很多時候都是我們幫的忙。
我第一次拒絕她。
我其實很搞不懂這樣的事。
己所不欲勿施於人。
這就是我的老好人日常。
我的改變是從這一次拒絕開始的。
會不好拒絕無非是覺得尷尬，不好意思，擔心別人有什麼多餘的看法。
但其實，乙個人本來就不會被所有人喜歡，何必在意這些東西。
我算是看透了。
到現在這個女孩子還在告訴我得等她有空了再做。
我說，可以，你本週內弄完就可以。
我明白她的意思，可與我何干？
其實很多時候，欺負老好人所謂需要幫忙的事並不是必須要幫忙的事。
所以別再糾結這些事，表達一下自己的看法，潛移默化的轉變，不然習慣了老好人的人會覺得你其實很壞。
就像乙個壞人變成好人是被誇讚，但從好人變成更好的人——誰理你啊。
希望你能勇敢一點說不。
告訴他們你也有別的事，很忙……
當然，如果實在需要幫忙的時候，主動幫助還是必須的呀~
畢竟幫助人，心地善良是有好處的!
平時懟我很厲害的乙個室友，我改錯她的卷子之後告訴我:「還好是你，我放心了，我還以為是誰想故意針對我，你的話就不會。」
我問她你不生氣嗎，她說，「本來挺生氣的，但是是你就還好。」
有一次我和同桌鬧矛盾，另乙個室友對我說過，「xx就不能反省一下自己嗎？說你不禮貌，可你對別人是什麼樣看不出來嗎？不從自己身上找原因還真是毛病。」
被人信任偏袒超級棒的!
再偷偷告訴你呀，一般很開朗不會生氣的人偶爾皺眉生一次氣威力很大的!
改變並非一朝一夕，其實做好自己就好啦!
如果覺得邁不出那一步，可以來找我聊聊，我希望幫助到你。
5樓：棗泥
小事少管，多告訴自己我不一定要當好人，多想想你幫助了別人，當你需要幫助時，別人拒絕你的時候你是什麼感受，或許也不覺得別人很不好，這是別人的權利，那你拒絕別人的時候，也是你的權利。不要容忍，斤斤計較一些也沒什麼不好，你會發現，別人總是包容脾氣大的人，忽視脾氣極好的人。
6樓：一坨頑強的瘦肉
如果回到一開始我一定不做個好人，不至於到現在有矛盾大家都會拉著你和你說哎呀她脾氣不好你讓讓她和她說清楚，就是因為她很容易生氣 ，所以室友們處處照顧她的感受，無視我的感覺，其實我還是很難過的，我覺得很委屈... 選擇天天泡在自習室裡 。 還有兩個月畢業了共勉。
7樓：史蒂夫妮
老好人的性格，算是乙個標籤，其實很多人都有這樣的情況，武志紅老師也提過很多次，他自己的老好人性格，甚至還寫過，中國式老好人的文章。對於老好人，我個人的感受是，想要轉變不那麼溫順的特質，是需要力量的，需要建立內心的力量感，這種力量感不強的時候，不但給不出「要」，也給不出「不要」，沒有力量認同，也沒有力量反對。建議，可以從提公升力量感開始，個人的能量是分等級的，有的人內心有洪荒之力，有的確是涓涓細流，從勇敢開始，嘗試冒險，比如換個髮型，體驗個新事物，從突破自己的舒服圈開始，建立力量感開始。
8樓：愛吃番薯的貓
學會拒絕。
學會說不，對於老好人來說真的很困難，但這很重要。要從小事開始，比如說室友自己不想去超市而叫正在忙於工作/學習不想出去的你，就要說不。人會習慣別人對他的好，從而要求越來越高，事情越來越多，而不知道感謝。
當你覺得別人找你幫忙你不好意思拒絕的時候，想想自己需要幫助時他們拒絕的樣子。
如何改變老好人的性格？
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