1樓：章莫舒
在工作生活中：如何優雅地做乙個好人，知道這4點就夠了！
閨蜜新換了乙份工作，剛入職為了拉近同事之間的距離，工作上對同事的請求都一概承接。突然有一天她爆發了抱怨說：我再也不想當乙個「老好人」了！
中間的細節不用說，歷經職場的將士們都知道。不管在工作上，還是在生活中，濫充好人一般有以下特點：第一，沒有原則、第二，沒有主見、第三就是不能堅持原則。
這種好人有的是性格因素，還是有的是刻意去討別人歡喜，反正是對他人有求必應，也不管自己這樣做會有何種後果。
就如同我的閨蜜，可能在出發點只是單純的想搞好同事間的人際關係，但是不要沒有底線，沒有原則去一味接受。
有時候，她也想堅持，想拒絕，可是一聽到別人聲音一大，她馬上就軟了下來。或者別人一再堅持，她也就改變了自己的觀點。這就是因為缺乏原則與堅持，導致是非不分。
乙個人的性格決定了乙個人的行為，因此，濫充好人者可以酌情從以下方面試著改變自己：
第一，了解自己濫充好人的後果。
第二，了解拒絕和堅持並不一定會得罪別人，而且還能保護自己。
第三，學會拒絕和堅持〔職場生存法器〕。
最後，如果自己擺脫不掉性格的限制，可請旁人不時暗示你、鼓勵你，以強化你不濫充好人的動機和決心。
當你下次重新面臨艱難選擇時，當你又再次無原則地施捨自己的仁善友愛時，請你務必考慮一下，自己是否是在濫充好人，自己該怎樣做乙個好人。
最後衷心祝願：大家生活順心，工作順意！
2樓：八零後幹部
必須樹立自己的氣場。我們說在職場上、在體制內，其實我們每乙個人都有自己的氣場，有的人別人一看他就知道他不好欺負，還有的人呢天生就長著一副欠揍的樣子，有的人他喜歡嬉皮笑臉，誰都能開他的玩笑。 有的人別人就知道跟他講話要小心謹慎一點，不敢亂開玩笑。
這就是我們經常說的人設。那麼我們在體制內到底要樹立怎麼樣的乙個氣場和形象？或者說我們要樹立怎麼樣的乙個人設呢？
我認為有4個字很重要，叫做不卑不亢。換一句比較通俗的話來講，既不要把自己放得太高，也不要把自己放得太低。意思就是說你是領導，我服從你，尊重你，是因為我把你當做長輩看待，是因為我服從體制內的規矩，下級要服從上級，並不是說我就一定要非常的諂媚，一定要拼命的去巴結你，去拍你的馬屁。
同事我樂意幫你的忙，是給你面子，而且我要讓你知道，我也很忙，我幫你的忙是因為我心情好。是因為我覺得你值得幫，但是你也不能把我當軟食之念，把我當老好人，當爛好人，把本該屬於你的工作全部都推給我，不要覺得我好欺負，樹立氣場，除了要做到不卑不亢，還有一點非常重要，就是要懂得拒絕。懂得拒絕，樹立底線，是乙個人樹立自身氣場的開始。
如果乙個人不懂得拒絕，沒有任何的原則和底線，他就沒有任何的氣場可言了。
很多人往往會有一種誤解，認為同事讓我幫他值個班，讓我幫他寫個材料。我如果全都答應下來，不講任何條件，我的人緣肯定會非常好，同事一定會非常感激我。其實不一定，我們都聽說過一句話，叫做公升公尺恩，斗公尺仇。
就說你偶爾幫他一次，他會很感激你，如果你經常幫他偶爾一次不幫，或者因為你有事情做的不夠好，幫得不夠到位，反而會認為好像你欠他的一樣。我經常說人性本善還是人性本惡，我不知道，但是人性有的時候本賤，一定不要抹不開面子，一定要學會拒絕。
如果別人侵犯了你的底線，你就一定要義正言辭的警告他，不然別人就會對你瞪鼻子上臉。當然這個拒絕也要掌握技巧，拒絕不一定就是特別嚴肅。我們說有這麼幾點比較重要，第1個就是說在態度上要好，你拒絕不一定要很嚴肅，可以微笑著拒絕，伸手不打笑臉人，第2個就是說你拒絕要找好理由，而且最好是別人沒有辦法往回推擋的理由，最好的理由是什麼呢？
領導有事情要你做，比如一把手剛剛給你交代了乙個材料要寫，你說你還得熬夜加班，雖然其實你已經寫得差不多了，但是你就可以推脫說要給一把手寫材料，他就沒有辦法，或者說你可以給他乙個時間期限，你說幫你寫沒問題，我也很樂意很想幫你的忙。 但是我得周五才有時間，但是你這個材料你說週三就得交，所以還是要辛苦一下，你自己寫一下。這樣也可以。
第3個就是說我們在拒絕的時候要找到依據，拒絕的時候要有理有據，別人把一項工作推給你，你一定要非常清楚，這到底屬不屬於你們科室的職責範圍，我們說在體制內一項工作有制度的時候，我們就按制度辦事。所以大家平時要對單位裡面的一些制度規定，部門的職責要非常清楚，不能稀里糊塗的。如果制度裡面沒有規定怎麼辦呢？
制度裡面沒有規定，我們就按照慣例去辦了。 以前是誰負責的，現在也是誰負責。如果這個東西是新的，沒有制度規定，也沒有以前的慣例，怎麼辦呢？
那就按領導的意思辦，所以你就要盡力去爭取領導的支援。
3樓：胡不歸
老好人是啥呢...比如說我要求你去做件事，那件事對你來說有一點困難，你想拒絕你又不敢，怕我會生氣，怕我會怨恨你。不懂得拒絕才會變成老好人。
這樣活著累不累啊？我以前也是這樣，但是有啥用啊？人家最多就覺得，你這個挺好的，還不錯，下次有事還會來麻煩你，然後你次次都幫他，哪天你真的拒絕了，說不定他又會在背後bb你什麼。
學會拒絕，不要把對方想的太小氣，要是不好意思直接拒絕，那就想個藉口，或者直接說明原因，對方也不會說啥。emmmmm，如果對方是個睿智，那當我沒說嗷。
反正我是這樣認為的嗷，他人的需求，你可以考慮一下影不影響自己，或者說是，你自己心裡想不想做，不想就拒絕，拒絕完了就會過的很輕鬆，相信我，長期這樣下去，會上癮的。
4樓：
改變著改變著容易出錯
個人建議不要強行刻意的去改變
到最後你可能就變成了乙個在別人眼中很兇很不nice的人（以上僅個人經驗
5樓：lensyu
從榮格那裡，我學到只有認識到你自己是個怪物以後，你才能夠對自己有足夠的尊重，這樣你才能對自己的行為有所控制，你可不是聖人，這點確鑿無疑，你可以以千百種方式去傷害他人，如果你自認為自己無害，不會冒犯人，友善，那你還有什麼理由，要留意自己的為人處世呢?你就像只擺在書架上的泰迪熊，即便被扔到了誰的身上，那人也不會受傷，但你不是泰迪熊，你是人類，殘暴的動物，認識到這一點，對老好人非常重要。
6樓：黎白
為什麼老好人做的事多卻得不到別人的肯定？
1，因為很多時候找你幫忙，不需要任何回報！
2，你是別人最後的底牌，如果實在找不到人的時候人家才會找到你！
3，說是老好人，其實還是缺心眼，以為只要幫助別人，別人就會認可你，看好你。傻，其實你幫他再多不如別人跟他吃喝玩樂一天！
4，不會拒絕，認為拒絕別人，別人就會遠離你！
有時候多為自己想想！觸犯自己底線的不要忍受！
7樓：鈺er
老好人往往過於在意他人感受，凡事首先會替別人著想，考慮到這麼做別人會不會開心，從而忽視自己的感受，總會出現依別人的意願做事，事後自己又覺得不舒服，想拒絕又總是不好意思張口。
首先，要狠。
對自己狠，對別人狠。嘗試從小事拒絕別人，維護自己的利益，當你體會到不用幫忙做一些無意義的事，把時間用來放鬆獨處的時候，你會感謝這個勇敢了一點的自己。
第二，要有長遠眼光。
什麼事都答應最後不會受人珍惜，慢慢會變得理所當然。為了受到重視，幫助別人也要適度，真正厲害的人都是或多或少有點脾氣的。
第三，別太在意別人的看法。
自己過的爽最重要
之前寫過一篇文章，供參考
8樓：吳彬
說說我的經歷吧，從初中起，就有人說我是「老好人」了，那時候的我還不懂得這個稱謂的含義，還把它當做自己的乙個外號，覺得有人說我是好人，這不是挺好的麼，一直符合我的價值觀。
直到工作後，在一次家人的閒聊中，姑姑說起我這個老好人的性格，有可能是跟我的成長經歷有關，我有那麼一種醍醐灌頂的感覺，回想了一下，好像確實有這樣的影響。
我還是六個月大嬰兒的時候就被送到了托兒所，那時還有這麼一種機構來服務夫妻都是雙職工的家庭。也許是早早的進入了集體生活，作為保護自己的一種手段，不知不覺中就會變得「聽話」，這種「聽話」不就是迎合他人的一種方式嗎？
我對幼兒園的記憶僅僅存在乙個片段。有一次的午休，我睡不著覺，在小床是偷偷的玩，老師扔了乙個小掃帚打到了我頭上，我忍著疼也不敢哭出來。後來好像是老師其實是想扔另乙個小孩，結果扔偏了。
整個學生階段，我一直是班裡最小的孩子之一。不論是初中住校、高中去別的城市上學，我基本上也沒有受到什麼欺負，我媽還覺得挺好奇，也不知道我是怎麼做到的。我現在回想起來，大概也就是由於不太會對比人說「不」，這樣的「老好人」性格幫我在遠離父母保護的環境中，保護了自己。
好像有點跑題了，說了這麼多是為了讓大家了解一下我的這個「老好人」性格是怎麼養成的，你知道了原因才會去思考，什麼才能改變一種性格。
不會對人說「不」的「老好人」性格，雖然會讓你處於乙個人際關係良好的自我感覺中，這個其實並不一定是真的。這種人際關係建立在你無條件的幫助別人做幾乎任何事情的這種不平等的基礎上。必然是一種不正常的狀態。
本來幫助別人，獲得他人認可是一種很快樂的體驗。但無條件的幫助有時候與自我認知發生一定衝突，這時候的我就開始逐漸清晰，我就是我，是不一樣的煙火（手動劃掉）。
逐漸的建立自我的過程中，我逐漸體會到，說「不」沒有那麼難。其實「老好人」也沒有什麼不好，做乙個好人本來就符合正常的價值觀，主要改變的是這個「老」字。
題主提出這個問題，想必肯定是遇見了一些困擾。我來談談我是怎麼逐漸去掉這個「老」，只做個好人就好啊。
一、對討厭的人開始說「不」
對於大家提出的一些要求、請求，作為乙個老好人，說「不」是很難的。那麼這樣做，總有一些和你地位相當的人你是討厭的、看不順眼的，先對他們對你提出的無理的、你不想做的事情說「不」。這些人本來就是你不願意相處、共事的人，敬而遠之便是了。
拒絕他們的無理要求是很正當的，你本身也不需要得到他們的認可。
二、對喜歡的人開始說「不」
你的價值和影響力是建立在你做的事情上，只有這些事情是有意義的才會提公升自己，而無意義的迎合他人並不會提公升你自己。所以在面臨選擇接受或拒絕的時候，你可以不要那麼著急的回答，跳出當時的思維定式，客觀的分析事情本身，而不是在於那個提出要求的人。
在建立自我的過程中，你會發現，你確實是為你活著，而不是為了迎合別人。
怎麼才能改變自己老好人的性格？
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