1樓：宋旭
不只是厭學而是厭學，而是厭一切事，因為抑鬱症本身就是因為找不到日常事物意義又不得不找而變得絕望，而這個問題在尋找到真正解決的方法之前是乙個惡性迴圈，所以會越來越厭學
2樓：
2020.8.16 兩次公考失敗看著很多學校很差或是沒怎麼複習都考的很好的人心態更崩了不想面對只想玩手機逃避嚴重厭學乙個月內還有三次考試想棄考
3樓：
我一直覺得奇怪–––憑什麼動漫可以減輕甚至讓我臨時忘我而不難過？？憑什麼學習不行？？
學習多少都會因為空氣安靜而聯想，但…
說白了我不想學習嗚嗚嗚
4樓：
為什麼他們可以笑的那麼開心？
為什麼我又哭了。
為什麼我學不會？
為什麼我是乙個人？
為什麼我就不能在忍耐一下不在公眾場合哭
5樓：七号失眠患者
我沒有勇氣去學校
班裡的同學都挺好相處的
但是我去了那裡
他們是不是把我當成聊天的內容呢
你看她是不是和別人不一樣
原來抑鬱症是這樣子的嗎（現在醫生說是雙相但同學們估計只記得抑鬱症了哈哈哈）
我看著不太像啊她挺正常的
我不敢去看他們
我只能在課間去找我和玩的最好的朋友
會很興奮
做作死了披上一層殼整個人輕飄飄的
過後就會想
我這樣子她會不會覺得不自在
我這樣子周圍的人會不會討厭我或者覺得我很奇怪我看見他們沒看我那要是他們有看我呢
他們要是有看我呢
會比平時矯情
書包裡放了刮眉刀坐在最後一排上課的時候在桌子底下拿著它想划一刀了
但痛感比平時敏感很多
一小下然後自己專心致志的體會它的痛
會有幻聽和幻覺
燈好亮啊老師說話好大聲旁邊的人會不會看見我拿刀呢這是我這學期剛開學去了乙個下午的感受
6樓：林瀝
「如果大家都能笑出來，那不能笑的我一定有問題吧。」
似乎只要喜歡的人乙個笑容就很值得高興一樣。
看不到我在這裡的意義，好像別人是乙個星系前行，而我牽著我的星星，不知道要去哪，不知道要幹什麼。
無聊的開始發呆，耳邊的紙幣摩擦刺耳，扭緊了心臟。喘不過氣，眼前發昏，窒息。溺水一般。
為什麼別人都能努力的做自己的事而我不行呢？
好像誰都在看我。拜託了，來個人和我說說話吧。可是沒有人聽到。身旁的人就像是泥偶，只會重複機械的動作，而我是唯一乙個活人。
發現自己那麼——那麼的渺小。於是夜風成了鬼怪呼嘯，路燈擔當審訊室晃眼的光的職責。那些人世間的喧鬧和我無關，只知道機械的邁步。走啊，走啊，彷彿是一場永無終點的旅途。
於是開始和人群格格不入，於是因為自己的「不正常」而惹來成年人怪異的眼光。教書育人的人不再是園丁，而成了奪命的死神。
「為什麼別人沒有這樣就你這樣了呢？」
「要從自身上找問題！為什麼沒人和你一起玩？」
——這孩子是不是不正常？
所以喪失了一切熱情。好像自己的靈魂已經死去，只留軀殼茫然的徘徊在人世間。
也許，等到這軀殼承受不住的時候，我希望穿上以前的衣裳，選個空曠的頂樓，懷著遺憾和釋然回歸大地吧。
7樓：魚蛋
不知道會不會但基本每次犯病的時候我集中不了注意力寫題哪怕只是一道選擇題然後就會很討厭寫寫作業 （在那會）
我也不能討厭它因為我高考還得寫它
8樓：
別人我不太清楚，我主觀上不厭學，但是抑鬱症帶來的一些我沒法克服的困難讓我學習受到極大阻礙，比如記憶力減退，專注力下降，不願做任何事等等。
近半年在家自學，感覺還比較好。簡單看了一些其他人的回答，大多數也不是主觀討厭學習，而是環境中的一些人給他們帶來了極大的不安，或者是像我這樣，由於病症帶來了學習上的困難而休學，但很少是討厭學習本身。
就我個人而言，學習和布置房間是兩項最能給我帶來成就感的事情，所以我並不討厭學習。
9樓：栗子味酸奶
應該是會的，首先抑鬱會使人意志消沉，喪失既往生活、工作的熱忱和樂趣，對任何事都興趣索然。第二使其精力喪失，疲乏無力，連生活小事做起來都困難費勁，力不從心。還有睡眠障礙，一般會早醒，醒後不復入睡這樣子等等。。。
這樣很難把自己完全投入到學習中，如果自控能力不錯，而且有時候想想家人，這種情緒也會暫時性消退，還是可以做到不完全厭學的吧哈哈哈哈
10樓：
我是被校園暴力整出來的抑鬱症，極其厭學，學校不讓休學，我媽媽以每次月考回校考，年級排名都會進步為籌碼和學校談成「休學」狀態（意味著排名一下降就要回校），強行逼自己學習，天天在家苦讀書。
11樓：
幾年前我是乙個學霸
一整天泡在圖書館的那種
年年拿獎學金
現在我離不開床和手機
好不容易拖著身體坐到書桌前
看網課五分鐘就難受的頭暈想吐喘不過氣
該死的抑鬱症
該死的抗抑鬱藥
12樓：
初期有病久了就不會了
怕吵所以不想玩不想見人
沒有價值感但又不想當廢物
真心發現學習使我快樂比人際交往開心10000倍
13樓：嶼七
說說我自己
我比較特別是嗜睡型抑鬱症的那種
是沒法控制的上課自己突然睡著醒來下課了，老師知道我是重度抑鬱症朋友也知道
朋友試過很多方法不讓我睡著我自己也想了很多。但是只有一種方法就是自殘，我手臂上割幾刀流血產生的刺激和疼痛會讓我能有機會考完一場試或者是聽完一堂課。
我一天一半時間幾乎都處於睡著或者是掙扎當中而且睡不了的話。頭會很痛不是一般的疼整個人都很不好，我會在一次次無可奈何的睡著又醒來悔恨想死。
我成績中等偏上可我要保持就不得不睡去一些課再付出更多努力。幸而我有個很好的班主任如果我撐不下去了回家睡覺她也會批。晚自習也會讓我先睡再上（這樣我會好一點）
可是我還是能明顯感到成績下滑智力記憶力大不如前而且很容易燥鬱。平常都是慵懶沒睡醒的樣子。還記得一次朋友跟我說他同學說我長的好看就是一臉沒睡醒。
我當時很無奈。曾經最嚴重的時候，我每天除了晚上最後一刻睡起早上醒來其他的睡覺醒來都會極其想要自殺……而且會影響我作業寫不完或者更多原因導致跟不上
最大的敵人是我自己。我中度抑鬱症的朋友休學了，可是我還在掙扎。
我也只能自救我相信我會好的。雖然現在每天在家我還是會忍不住睡著。
而且我這種行為是有時候伴隨著很難過無理由的情緒所以喝了咖啡也沒用。
但是都會好的我起碼現在沒有之前自殺想法那麼頻繁。
希望大家都會好。
14樓：Tiamo
我那個時候喜歡學習想學習，但是我總是控制不住自己的行為，比如桌面稍微亂一點，我會把亂的和不亂的都收拾一遍，聽課的時候我腦子裡想的全部都是和學習無關的事情
15樓：
所以要怎麼辦啊，
還有那麼多正在經歷抑鬱的人，
卻沒有人理解沒有人知道，
即使知道，也只會說是自己沒有努力，辜負了所有人的期望，辜負了自己「說難聽點，那也是你自己考的」
對啊，不努力想屁吃呢，還不是咎由自取
高考自然考砸了，前男票這麼對我說
可是我能怎麼辦呢，高三那幾個月，不斷的挫敗感，緊張焦慮，憤怒，我不能集中注意力學習，不能正常呼吸，極度厭食，不能跟別人說話，在教室裡，除了壓抑還是壓抑，現在再看那段時間，我還是覺得沒有人能夠承受
可能在追求夢想的路上，每個人都要付出很多，但是抑鬱症，ta們還得戰勝自己，內裡的就足以把自己撕碎，各種自殘放縱，也僅僅只是好過一點點
過去已然這樣，該死的無意義感還在時時刻刻折磨我，我只想現在過得，稍微讓自己掌控多一點
16樓：宇宙漫遊者
這也許只是一種心理暗示罷了。放下心理陰影，把自己看做正常人。用熱情與真誠對待生活，結交朋友。一切都會變好的，大家共度難關。
17樓：抽象多維怪物
不僅會厭學，還會失去對幾乎一切東西的興趣，會過得越來越隨意。
尚且還在精緻打理的外殼下，是一顆對所有事都已經無所謂了的心。了無生趣。
18樓：傘中雨
上學期得的病，名為抑鬱症
首先我有這種厭學情緒
學習本身是對自我能力的充實，對腦域的擴充套件，是件好事。這種行為需要你原來擁有的腦力去消耗。
我學習效率極其低下，方法沒多大問題，是大部分腦力已經被抑鬱佔據，剩下的腦力無法滿足學習本身的需要，認認真真的聽課做筆記，做思維導圖，背單詞，實際上，我的學習方式比班上大多數人都科學有效，但我跟不上老師的思路，聽不懂老師講的點，下課重新看錄影（網課）去學習，每做一次這樣的「高強度」學習，我基本會在好幾天裡死命崩潰（內心）除非沒人我才真正哭出來，有時候無法控制，
我自己思考了一下
走十步不如別人走的半步，不斷被自己的低產能所挫敗，更本質的原因是，我之前也可以很好理解老師講的知識，但現在我但現在的我被憂鬱奪走了我一切的上限，血量，精力，意志力，體力，一切的一切都變得困難起來，學習，生活都變得困難重重。
奪回來？我嘗試了不知道多少方法，如果沒用我反而會好些，但是它是有用，讓你感覺到希望，然後變成無用，再變成拖累你的存在。那種給你希望又活生生一點一點碾碎的感覺，我嘗試了不知道多少次
這種情況下，就像是你玩遊戲，和別人同樣的陣容同樣的等級，別人輕輕鬆鬆打過幾章節，而你每一章節每一關都過不去，換角色換陣容，嚐遍的組合，一開始你就明白這是困難模式，和別人不同，但你覺得可以度過，開始嘗試，失敗了，給自己打個氣，換個陣容，第一次，你很開心這次多打掉了許多怪物，下次應該可以再多打掉一些，第二次你發現打掉的怪物比第一次少了點，第三次第四次。。。你發現無論多少次都無法打掉最後那幾隻怪物，而且你驚恐的發現，你開始打不過了，不像是對面怪物變強了，而是自己這套陣容變弱了。。。進度條開始回退，你開始瘋狂，你不相信，你開始捨棄其他時間瘋狂嘗試，最後你呆呆的看這這個陣容連這一關第乙個怪物都無法阻止，被它進入你的心裡肆意釋放黑暗。
換陣容，練等級，換模式，換遊戲。。。除了換遊戲之外我其他還在嘗試，
哪天我把我能想到一切嘗試完，我就換遊戲^ - ^
這個世界很美好，我知道，我也在奮力掙扎。生於黑暗，心向光明。可我快撐不住了，我很開心看到祖國在這次疫情中為我為我們做的一切，也很自豪為祖國的一員。
我很喜歡留意世間的美好，我也在極力撐起我破敗不堪的身軀向前走，但要是有那麼一天，我實在撐不住了，讓我休息一下吧，你們往前走，沒事的，我們
下個路口見
19樓：
主要是厭棄生活。上學是生活的一部分嘛。
咳開個玩笑。其實可能是抑鬱症帶來的困倦和軀體疼痛還有疲憊，就你晚上睡不著，早上起不來，還很累，一累就會曠文化課。上體育課呢又會頭痛，胃痛，會以為自己來姨媽了根本站都站不起來，可實際上又沒有，然後體育課也被迫曠課。
一直不停曠課，作業也寫不了，課也聽不了，因為聽不懂別人說話，看字看不懂。那還上個什麼學咯。
我最開始爆發抑鬱症症狀的時候以為自己沒事，也想不到是精神問題，能撐著去的課就撐著去，可是每次上課前從床上爬起來，我都要連環問候別人祖宗十八代，甚至會哭著罵，因為真的太累了，真的走不動，真的太難受了。後來基本什麼活動都參加不了我才意識到自己有問題，連滾帶爬地去了醫院。
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母親這些行為是抑鬱症嗎？
你奶奶和姑姑那麼欺負你母親，就不要讓她再和她們來往了。如果可以，就讓媽媽到你的大學或者弟弟妹妹的大學去，以陪讀的名義一起生活。不知道你們家的經濟怎樣，如果經濟一般，可以讓媽媽在學校附近的商場隨便幹點什麼，不辛苦又能消磨時間，還能讓她在沒有你們陪伴的時候，找同事聊天。總之要讓你媽媽離開那兩個萬惡之源，...