1樓：KASUMIS
很多時候，不是我很「理智」，而是我明白的你的意思，並告訴你其實是有辦法，或者就是這樣，我也沒辦法。但是他並不理解我的意思，並認為我沒有理解他的意思。（如果是表達情緒就是另一回事了，如果不是當面，我也沒法判斷，文字能表達的東西實在太少了）
此時你如果嘴笨，不會說明這一切，「過於理智」這頂帽子就會扣在你頭上。
如果這是看動漫啥的，還知道：老謎語人了。然而現實生活，很少有人能站在「他是明白我的意思，並說的是正確的」的立場上進行。。。
換位思考能做到的人感覺都有限（感覺人均水平還是在提高的，可能是朋友的年齡提高了吧），更別說會假設你是對的立場上進行。
所以吧= =。如果大多數人聽不懂，那沒啥好說的，說話從來不照顧到別人聽不聽得懂，社交水平低（對聊天物件的水平判斷起碼要有吧）。建議說話說清楚，轉折說清楚，明白感受的話也要表達出來。
當然，我並不覺得可以徹底解決問題，但是可以有效改善。畢竟有時候我就想表達「我好氣啊」，理性分析真的沒必要（難道我不知道？你再把我當傻子？
）。
哦！原來你也不會站在「他是明白我的意思，並說的是正確的」/「他其實是都懂的，並說的是正確的」的立場上進行說話
2樓：怖氰儀鞠酷脊
生活中，我們每個人都渴望得到別人的尊重，即使是乙個微不足道的處於社會最低層的小人物。尊重別人，也是尊重了你自己。尊重別人不僅僅體現在語言上，更要體現在行動中。
尊重別人需要真心實意，不是虛情假意。尊重別人，需要用一顆真心去感染對方，帶給對方快樂。那麼，從中獲得快樂的又何嘗不是自己呢？
讓我們用原本清純的本質，去對待身邊的每乙個人吧，學會尊重別人，為自己的生命增加彈性和厚度，別人，也才會更尊重你。尊重別人，也等於是尊重了你自己！"
3樓：木土大王
理智不等於冷漠，看很多答主都把理智和沒有感情掛鉤了，冷靜和理智正常情況不會帶來負面影響。
退一萬步，乙個在人際交往中冷靜又理智的人身邊應該只有和他同型別的，並不會產生不快，相反的他們能更好的處理好相互之間的關係。
我覺得應該理智應該冷靜，我是這麼選的。
4樓：
我個人覺得，冷靜和理智只有在面對比自己更冷靜、更理智的人的時候，才會有缺點。
舉個 ，當你碰到乙個看上去歇斯底里不要命的瘋子的時候，理智的人會直接認慫，但是問題就來了，這個歇斯底里的瘋子可能是乙個比你更理智的人，目的就是讓你認慫（這個例子有點不是很嚴密）。
其實真的理智的話真的會很累很累。
5樓：
真的夠理智反而大多數時間不該提理智這兩個字，因為你一提，預設了對面就是傻子。
預設了對面是傻子，對面不說跳腳也要暗搓搓的搞抵制，事情就會變成打北越那樣的泥坑。
最高的智慧型就是讓所有的當事人有一種被關懷的感覺，這樣子人會對損失的敏感性大幅下降，至於保持清醒的人就可以多佔點便宜了。
善於創造情緒，情緒使弱者更弱，強者更強
6樓：執者之失
人際交往其實本來是一種感性的行為，
適當的理智有利於我們避免一些尷尬，一些衝突，但是過分的理智，
就像是一座冰山，
讓人生畏，讓人猶豫，讓人不敢接近。
人際交往的目的很多，
但都建立在存在感情交流的基礎之上，
即使是很膚淺的交流，
也需要一些真誠，一些投入，
過分的冷靜會讓你在無意識之間失去很多機會，失去和對方做朋友的機會，
失去和對方交換意見的機會，
失去你本計畫中想從他身上獲得更多的機會，
這讓你自己把自己關在籠子裡，
無法掙脫。
7樓：咕嘟
理性入感性易，感性入理性難。
理性→邏輯→追根溯源→結果導向，看到更遠的未來。
所以愈是理性的人，一般愈能站在長期的立場上看待當下的事情，如果我們認識到一段關係最終一定是悲劇的，那我們大概就會在適時的時候終止它，即便那個時候我們是幸福的和歡愉的，更甚至可能對方是我們少有的快樂，難以割捨。
這份選擇難免會傷害到對方，對方理解還好，若是心智不一，那大概率會落下乙個「狠心、涼薄」的罵名。
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最近奇葩說第五季請來了薛兆豐教授，在社科領域，經濟學顯得尤為理性（她本身就很理性），所以薛教授對事物的判斷也往往與帶有感性、藝術色彩的蔡康永是不太一樣的，尤其是當談到「生命中的唯一」這個話題的時候，薛教授理性地告訴我們「生命的唯一」是極小極小概率的事件，甚至可以說有生之年是無法發生的，我們通常都是在可得性範圍內挑選相對最合適的人度過一生。這樣的認識在愛情的歌頌、期許面前顯得多麼冰冷，令人不免黯然。
或許，在某種意義上，這也是一種負面。就如同西北夜郎雖自大，但也因為不知中原強盛而幸福著。
當然了，如果心理能夠承受得更多，也自然會有理性的詩意和快樂，則另當別論。
8樓：阪本龍馬
大家都知道，卑賤的人眼睛只盯著自己的利益，他們一心都只想著怎樣得到更多的實惠和好處，並且這種思想已經根深蒂固而非常強烈了，甚至已經超越了本能的限制。他的智慧型與情感就是絕不讓本能誤導自己去做無利可圖的事情。高尚的人和卑賤的人比起來似乎更不理智，由於高尚、慷慨和自我犧牲的人往往會屈從於本能，當他處於巔峰狀態時，便會失去理智。
乙隻動物，會不顧自己的安危冒死保護自己的幼仔，或者在發情期追隨異性而毫不顧及危險與死亡將至。它之所以會這樣做，是因為它將所有的喜悅全部貫注在幼仔和異性身上，同時又擔心這種喜悅隨時都有被剝奪的可能，於是理性被暫時中止了，它的身心已經完全被喜悅和擔心控制了，這時的它一定會比平時愚蠢許多，就像那些高尚和慷慨的人一樣。
如果高尚的人的這種喜悅或者痛苦的情感趨於強烈，那麼理智在它們面前，往往不是保持緘默，就是屈尊為它們服務。就像人們通常所說的「激情」，情感一旦爆發，心就跑到腦子裡去了。（當然，有時也會出現所謂的「激情倒錯」的反面情況。
比方說有一次，乙個人把手放在豐塔納的心口上，豐塔納問他：「您感覺到什麼了嗎？我最寶貴的還是我的大腦啊。
」）這種激情是非理性的。在卑賤的人看來，高尚的人所謂的激情是向著客體而發的，而客體的價值是虛無飄渺的。他們總是受食慾的支配，因此感到十分惱怒，可是即使這樣，他們還是可以理解那促使人變為暴君的飢餓的刺激，但卻不能理解為何有人能夠為了追求知識領域的某種激情而置自己的健康與名譽於不顧呢？
高等一點的人致力於嘗試一些特殊的事物以及一般受人冷落、似乎並不美好的事物。他們的價值標準和一般人不同。不過在大多數時候，他們又認為自己的價值標準與常人無異，還將他們的價值和非價值當成普遍適用的價值和非價值，這樣，他們的內心便在理解困難與不切實際中掙扎。
他們深信自己具有潛藏在所有人心中的激情，並且對此極為熱衷，還大加辯護。
如果這些特殊的人並不了解自身的特殊性，那麼他們又怎麼能夠去了解卑賤的人，並且正確地評估世情常規呢！這也是他們認為世人愚昧、不當和空想的地方，他們對世界的混亂狀態驚訝不已，為何世間有「亟待做」的事情呢——這恰恰就是高尚的人的不當之處。
9樓：
冷靜理智的人隨時可以根據情況需要自主控制變得衝動瘋狂衝動瘋狂的人永遠沒法變得冷靜理智
有一種冷靜理智叫做別人評價讚美你冷靜理智也就是一種名聲評價罷了名聲VS實利取捨在自身
喜好名聲甚於喜好生命的人也大有存在更何況其它此過程中看不清自己索取的東西談不上冷靜理智只是佔據其名聲
10樓：小鑫
我就是乙個比較理性的人，在加上學理，所以有很固定理性思維習慣，喜歡論條分析，講道理，提出方法，說出實事。
但是我是個女的，這就很尷尬。
在女生寢室，永遠沒有人喜歡乙個講道理的人，人家喜歡的只是你把我逗樂，做乙個有趣的人就夠了，我哭，你能安慰我，跟我罵那個人就行。人生已經很殘忍，就不要讓我說出來。不需要提出方法解決，她們本來也不想解決。
呵呵，我能怎麼辦？
抱歉，我真的沒有那麼感性，得到的負面影響就是，我寧可回家，或者乙個人待著。
11樓：
先說戀愛吧
開始一場戀愛也好，決定結婚也罷，需要的都是衝動和感性。
而冷靜理性的人，習慣於思考、權衡利弊，很難產生這樣的衝動。
所以注孤生。
其次是人際交往。
冷靜理性的人注定了不會自來熟。到了新環境見了陌生人，他們會趨向於觀察為先，而不會採取主動措施。
就算這樣的人特別禮貌有教養，對別人都客客氣氣的，也難免會給人高冷的感覺。
所以，在陌生人群中，短時間內，冷靜理性的普通人是很難吸引目光的。
不過，這世界看臉
12樓：晚晚大人吃掉你
這個負面效應不要太多啊！
1 我說「已經都這樣了，急也沒有用。趕緊睡一覺。」結果，別人說我沒有同理心。
2 別人在那裡吵架，我在旁邊看看，覺得他們還要吵一會，我就去看書了。結果，別人說我不勸架。
3 女孩很傷心，跟我哭訴「男朋友要和她分手嚶嚶嚶」。因為她已經是第n次了，我知道分不掉，我沒忍住，我說：「哦，分不掉的。」結果，對方氣得再也不跟我說話了。
4 我已經花費了大量的耐心地和對方講道理，對方說我「暴躁，冷漠，沒有人情味」。我真是醉了。
5 對方一直緊張，我的ppt還沒做完呢，他們跟我說：「你怎麼不緊張！」我說：
「我又不是故意的。」他們自己緊張得動來動去，我說：「你可不可以不要抖？
」對方氣憤地走了。
6 她們拿著簡訊給我看，說：「我覺得我的男朋友不關心我！」我看了看，硬是把乙個「作」字憋回去了。我不想附和，因為我不想說謊。
於是你們看到了我寫的文，那是因為我的骨子裡很直男啊！
要知道，我吵架都是「你仗著喜歡我就欺負我」這種，給對方台階下的。吵架也得很理性才行，不然往後我的老臉往哪擱？
7 我平時都是以「忙」來掩飾和人來往的，因為真的不知說什麼啊！
我是實際說話語氣很軟，表情也很豐富的型別，別人都覺得很柔和，但是我一打字就露餡了！我不得不增加很多語氣詞，嗯嗯，\(^o^)/，啊，呀，好的呀，是的呀，行的呢，你說的對，等等系列，來弱化我的打字風格。不然別人就覺得：
「你為什麼在生氣？」「你的戾氣怎麼這麼大？」「你怎麼這麼兇？」
8 有次我有個好朋友和我們一起出去玩，她忽然拉著我要去逛街。我看看她，很為難，我說：「等會，這麼多人呢。」
她怒了！
我看看她，我說：「乖了，顧全大局。」
她氣走了！
我後來想想，我應該和她說：「噢！親愛的！
寶貝！我真的很想陪你去逛街！但是你今天穿著高跟鞋，腳腳是不是很痛！
所以我們改日去好嘛！你是最亮麗的風景，陪我們一起玩好嘛？大家看到你都會很開心的哦！
」在此之後，我也去補課了，學習大量的如何和女孩交往，如何和感性型人交往叢書系列。然後我就變成了你們看到的那個樣子，看起來「善解人意」地不得了，其實這是我在整理「如何看起來不那麼暴躁，冷漠，沒有人情味」系列，以便自己背下來下次運用。
不過，平時我還是願意和冷靜理智的人待在一起。他們講道理，有規律可循，辯思能力很強，做事也不耽誤，快狠準，挺好的。
在人際交往中只說實話會怎樣？
朝歌夜九 這得分情況，比如善意的謊言就是典型的例子！這是乙個戰略與戰術的問題，戰略上要真誠，戰術上要靈活。通俗說我們有時候撒謊只是為了表達我們的真誠 別人問你吃飯沒，你說吃過了 其實你沒吃 對小朋友說有天使精靈 老婆問你工作鴨梨大不大，你說很輕鬆 等等，我們保持一顆真誠待人的心，表現方式就並不重要了...
在人際交往中，您悟出什麼道理？
羅文娟 問這麼大的問題呀。我悟出的道理是。1,我和對方都是人，所以不必神話對方，也不必拉扯對方，因為是人就是有優缺點，是人就會有疼痛和驕傲。2,對自己真誠是優質人際關係的基礎。奇怪了，我很少來回答問題，為什麼有的時候打幾個字就可以發出去了，有的時候打了一堆字都發不出去呢？這個問題留給你哦。難道是因為...
在人際交往中「得到」和「付出」相比那個更重要？
左寒 付出比較重要，己所欲施於人。要明白想要得到什麼就必須先付出什麼，一味的只知道索取不懂得回報到最後別人只會乙個乙個的原理你而去。你付出的多了自然就知道哪些付出能獲得回報，哪些付出不能獲得回報，哪些付出可以獲得回報。人際交往中最難還是做到以德報怨！以前老師有這麼教，但是他自己都沒做到。我常常會勸我...