1樓：
成績一般不好
一般不會求助
性格十分被動內向無法建立親密關係
極其悲觀不會想要再結婚不會想要生孩子甚至對戀愛什麼都沒興趣。
孤僻自閉一般會遠離別人希望互不打擾
看到這種問題會責怪父母，會覺得自己為什麼要生出來。
2樓：
拿我來說，我覺得對我最大的影響是極度的不安全感。長大後交友付出的真心，總希望有相應的回應，計較到事情裡的那種。如果得不到，會刻意與她們疏遠，保持距離。
明明知道誰都沒有義務每件事照顧自己的情緒，就是會莫名難過，有種被拋棄的感覺。小時候明明不會這個樣子，我也在嘗試分析現在的自己，這種狀態真的很可怕！！！既然已經這樣長大，以後，只希望自己能慢慢開啟自己的心結，好好活在人間。
愛腳下的土地，即使她曾經有過乾涸期。
3樓：
有記憶以來就是留守兒童，父母有時候回來過年待半個月，有時候我暑假去他們那裡，從小和爺爺奶奶叔叔嬸嬸一起，還在外婆家住過，叔叔家小孩說我在她家吃飯住在她家，別人以為叔叔嬸嬸是我父母，童年時期只要有小孩哭一定是因為我，而我也性格倔強挨了不少打，各中心酸回答這個問題的人一定清楚，多少話也說不出。從小我就自己乙個人在老家和父母務工的地方跑，所以我現在喜歡乙個人去旅行，喜歡乙個人住，不喜歡跑親戚，雖然現在大家都以為我是獨生子女，以為我家庭條件很好，以為我從小被像公主一樣寵，但恰恰相反。現在的擇偶標準是一定不能異地，一定要有自己的房子，也不想生小孩，因為不想再有人像我小時候那樣了，每乙個留守兒童內心都很敏感，這幾年不再像小時候那樣分開的時候就大哭大鬧了，也在慢慢淡忘小時候的事，假裝自己小時候很快樂，但前幾天晚上乙個夢，夢裡和媽媽吵架說出來這件事就哭醒了，才發現原來對於被留守這件事始終是不能忘懷的，很想找人說出心事，但又無從開口，只能在這裡胡言亂語幾句了。
4樓：尺暮
幼稚，敏感，自卑，不善與人溝通，還有就是不好提要求（我小時候和爺爺奶奶長大，從小不管是多合理的要求都會被拒絕），害怕被拋棄，所以不會拒絕別人，會刻意的去討好別人。
5樓：川穹
就拿我所見過的人來說吧，留守兒童和非留守兒童對比最大的可能就是乙個比較沒信心，與人交往說話的時候更考慮後果，乙個心裡有啥就說啥，不怕這樣說別人會不開心，還有就是交往能力，留守兒童和陌生人交流不如非留守兒童來得自然，熟絡，與更優秀的人交往也更自卑，沒底氣
6樓：夢中再見
從我有記憶開始，便是從奶奶家到外婆家到二伯家到大伯家，又到外婆家，然後一直到高中畢業，幼兒園一年，小學六年，共七年，轉了七個學校。現在的我已經大學畢業，工作了，但是每當我想到我自己小的時候，我都會想哭(┯_┯)在那麼多的留守兒童當中，我可能算是比較好的了，靠著自己的努力考上大學，願這世界溫柔對待留守兒童，願世上再無留守兒童
7樓：
記事後跟父母在一起的時間加起來都沒有多久， 也就每年過年的那幾十天， 就感覺他們是最熟悉的陌生人 ， 從來沒有去了解過我 ， 也不知道真正的我到底是個什麼樣的人身邊的親戚都以為我是乙個外向正能量的人呢！我也不敢跟他們說其實我很孤獨一點也不快樂！我怕親戚朋友們會說：
你家庭這麼好有什麼不開心的我家這麼還怎麼怎麼樣之類的話 。 你知道上大學後每年的中秋節回『家』吃的是外賣是什麼感覺嗎？我感覺外向孤獨患者這句話就是形容我這樣的人的
8樓：城南巷陌
樓上到二年級才回到父母身邊的，認為沒問題的。
我只想說，也許是時間太短，按我的理解，留守兒童是從小到大父母都不在身邊。
我從小到大，父母都不在身邊，帶著我的是外婆，外婆對我很好，但她性格古怪，敏感多疑，控制慾強（所以我從小到大沒什麼朋友，因為她不允許我出去玩），還時常在我身上發洩自己的情緒。
直到我讀大學，離父母近了，才經常回去。
我現在的性格呢，沒法接收被規則限定，沒有任何集體感，不能說好事還是壞事，但在這個處處都是規則的世界裡幾乎寸步難行。
從來沒法主動和別人交流，即便心裡想，也走不出來，所以人際關係幾乎為零。
態度消極，一度患上抑鬱症，任何打雞血的成功學，幸福學都拯救不了（我也沒法接受它們制定的規則）。
也許有一天我會走出來，但過程確實有些辛苦。
9樓：
我是留守孩，長在小山村。從小跟爺爺奶奶住。父母每年只有過年才回來。
小時候做錯事被爺爺奶奶打罵傍晚乙個人離家出走，夜裡乙個人在山村裡瞎逛太冷了在破車上睡了一夜。記得是趴著睡，因為太冷趴著可以用座位上的坐墊取點暖。然後好久也沒吃東西，又冷又餓的睡著了。。。
第二天最後實在太餓躲在家附近趁他們不在去廚房偷飯吃，記得他們也沒給我留菜。。。小孩子嘛就是不認錯。而他們幾天都不來找我，我也倔強的不回家。
是的幾天都沒找過我。山里的夜又黑又冷。
如今我長大了，爺爺奶奶也年邁了。只是一想起這些，我就對他們愛不起來。畢竟那會我才9歲還是10歲。畢竟那天太冷，回憶起來我的心太寒。。。。。
印象裡父母從來沒去學校來過家長會，開家長會的時候他們都不在家，過年才回家。即使剛好他們在家我也會讓他們不要去，嗯，小男生嘛，嘴都很倔強。心裡很期待他們去嘴裡也會喊著不要。
每當那個時候看到別人的父母乙個乙個的來到教室我都會表現的滿不在乎的樣子，開開心心的笑，笑給同學看笑的沒心沒肺。只有在沒人看到的地方乙個人落寞罷了。大多數時候家長會對我的意義僅僅是加深了乙份對父母的思念。
可能是從小沒人關心吧。記得自己一直是很倔強的樣子，不會主動去求得別人的關心與愛。也可能是從小想要別人的關心與愛的時候都沒有得到回應。
父親有一次回來，帶了一箱牛奶來學校看我(從初一開始到大學我都是一直住校的)，我很開心，走的時候父親說把牛奶給我喝，我說不要，我不愛吃牛奶，牛奶不好喝。後來忘了還說了什麼，最後父親就把牛奶提走了。嗯，提走了。
現在還記得那個他走時的背影。我對這件事記得特別清楚，因為當時心裡明明很想要的。現在想來我怎麼那麼傻，那麼倔。
爺爺奶奶都是窮過來的人，小學零花錢是沒有的，吃東西都是看著別人吃。他們從來不會主動給零花錢，每筆錢都是要不我買書買筆才會給我。然後我會有時候偷爺爺袋子裡的錢。
穿的衣服也是過年父母回來買一次。衣服破了自己縫，涼鞋破了自己縫。對，別不信，鞋子也可以縫。。。。
回憶起來自己還是很慘啊。。哈哈。
嗯，我的父親很酷，從小都不會問我的生活瑣事，說的最多的是我要好好讀書，問我考了幾分。不記得問過我衣服是不是夠，我過得開不開心，學習的累不累。還好這些我的媽媽會問我。
反正以後我一定不會再讓我的孩子當留守孩，我也不要當這麼酷的父親。
10樓：小泰nice
沉悶偏激缺愛敏感善於偽裝，不擅長與人交流，不擅長表達愛，也許這也是普通家庭會遇到的，但我們會更深刻，還有，遇見所有事情都希望自己去抗，不願意麻煩別人，這有時候並不是好事。
曾經的留守兒童長大後是什麼狀態？
匿名回答乙個，二年級父母外出經營小生意至今。女，後來小學畢業父母生了個妹妹。我小時候做過乙個夢，是我媽騎自行車帶著我，可是一轉眼我又坐在了爺爺的三輪車上，我媽媽笑著騎自行車走了，我怎麼叫她都不回來。小時候我從來不說我想念他們，我都是懂事的代表啊，別人都會誇我懂事啥的，但我討厭這種誇獎。家校聯絡本上的...
留守兒童怎麼自救？
名字怎麼好 自救搞笑吧，留守又怎樣？父母很愚蠢甚至意識不到什麼是 愛 它 們眼裡餓不死就行了，簡單來說就是不適合做父母，把我廢了，意識不到。還說青春就在工廠流水線啊啊啊和電視裡的校園生活這也 達鷹學習網 如果父母支援你讀書，那麼盡自己最大努力給自己乙個最起碼的大學本科教育，如果不支援，讓你去打工，就...
留守兒童是什麼感覺？
沐浴陽光 看到這個標題突然感到特別心酸，大多數留守兒童他們內心是敏感的，希望得到關愛，得到關注，得到肯定，擁抱。媽媽為了照顧我，照顧家，選擇做家庭主婦，每天放學前腳一進門，後腳菜就上桌，飯菜熱氣騰騰的在桌子上，吃完飯拍拍屁股走人，很多同學羨慕我，覺得我太幸福了，可那時的我更別羨慕那些留守的孩子，因為...