1樓：花萌萌
你總是估顧及這個，顧及那個，可誰又來顧及你呢？不是所有的人，都能懂你的溫柔與坦誠那些需要你犧牲自己，才能維持的感情，不要也罷。愛你的人，從不捨得讓你委屈；不愛你的人，才會漠視你的付出，絲毫不顧及你的心情。
該來的總會來，該走的留不住。
無論發生什麼，都要記得先愛自己。
隨心所欲，灑脫自在，為自己而活，才不枉來這世間一遭。
遇到要佔你便宜的人，總是麻煩你的人。
收起你的心軟與忐忑，果斷的拒絕他。
他從未顧及過你的難處，你又何必為了這種人費心費力？
人生苦短，不是所有人都值得你真心以待，也不是每個人都能配得上你的善意關懷。
欺軟怕硬是人的劣根性，有些時候，哪怕是善意也要帶點鋒芒。
你要相信，你付出的一切都值得被珍惜，你配得上更好的人與事。
2樓：肉兔假髮子
無論顧及誰的感受，最終都會回到自己的感受。
人際關係想要能長久的維繫下去，一定是你能在關係中感覺到舒適，或者是能從這段關係中得到對方給你的感覺之外的好處，這個好處給你的感受勝過了對方讓你不適的感覺，才能夠維持下去。
和人交往你的感受可能很好，這也許是因為對方委屈自己遷就你，也可能是你們一拍即合默契異常。如果對方委屈自己遷就你，從來也不讓你知道他受了委屈，而你們的關係能一直持續，對方一定是從這段關係中得到了別的東西。
如果交往中你感覺很糟糕，有可能是對方一直讓你受委屈，也有可能是對方指責你讓他受委屈，還有可能是你主動委屈自己迎合對方。能維持下來的關係，要麼是你們好好溝通了在兩個人不同的需求之間找到了平衡點，從此你的感受也好起來了；要麼是你得到了別的補償，願意維持這段關係。
所以你看，無論是誰的感受不好，最終都要到你身上，才會引起改變。
在交往中，經常覺察自己的感受，尋找這些感受背後的意義，當你這麼做的時候，你想要如何進行下一步，是委屈自己還是委屈別人，這時選擇通常就很清晰了。
3樓：南冰洛violet
要看出於哪種角度
比如我手裡有顆糖，我們可以把感受物質化
如果我非常想吃出於自己利益那我為什麼要讓給你更何況只有一顆我們非親非故還沒任何緣由
由此可見這要看情況～ 祝你好運哈
4樓：catlee
原生家庭問題，討好型人格。
我通常會把別人的感受凌駕於我之上。
犧牲自我利益和感受，然後歇斯底里的難過。
但我認為，自己的感受更重要。
正確面對自己和自我相處的能力，比什麼都重要。
5樓：陳喵喵喵喵
自己的感受。
自己覺得不舒服還社交個屁，手機不好玩還是番劇不好看？
當然注意自己的感受不是讓你犯渾，要在尊重寬容的前提下注意自己的感受。是別人犯渾的時候你可以遵從自己的內心錘他媽的。
6樓：鵬程今天也很開心
都挺重要的，不過你要是覺得你已經顧及對方的感受了而並沒有感覺到對方也估計到你的感受那麼不用想，就是你感覺到的那樣對方並沒顧及你的感受此時此刻我想到了社會小伙經典語錄做人別太傲給臉你得要
7樓：張一一
如果自己的感受好，是建立在別人感受不好的基礎上，那說明自己的三觀有問題，要重塑自己的三觀。
社交的終極目標是大家都很舒服，贈人玫瑰，手有餘香，就是這個意思。
這個問題提出來，就像是，我家沒飯吃，要搶別人的，別人就餓死，不搶，自己就餓死，那麼搶不搶呢？答案是，自己出去掙錢，誰也不要餓死。
8樓：脾氣不太好的貓
所以我覺得在人際關係交往中要更在意自己的想法這個人是否和我合拍是否尊重我的想法。都是要靠我個人的感受去感應去判斷
如果一味的付出一味的在乎他人的想法和感受或許會迷失自己吧
9樓：嘉木
我個人覺得這兩者應該是連帶關係，而不是對立關係。首先顧好自己的感受了，才能更好的顧著別人的感受。也許字面意思看起來覺得放在很多關係中是不可能的，或者覺得兩者本就是舍二取一的… 但很多時候都會慢慢發現，這種連帶關係是有一定道理的。
10樓：醬汁味
當然都重要，非要選乙個更重要的，那可能是別人的感受重要一些，這是多個人之間的交往，如果你不能理解別人的感受，那這個交流注定是失敗的。
你可以在獨處時完全跟隨自己的感受走，但是在有人的時候，要學會察言觀色，重視別人想要什麼，才能達到你想要的人際交往。
11樓：Jonah zhou
1.都重要！
許多人在這裡會有選擇，對於不同的人來說，重要性略有傾斜。假如你是乙個比較外向包容的人，那就多照顧別人的感受，假如你是內向敏感的人，合理的表達自己的感受並尋求別人的理解就好！誰重要，取決於每個人的性格，但歸根結底還是大家相處舒服！
2.二者是矛盾統一的！
每個人都有自己的感受，也就是說，別人的感受在「別人」的視角裡，就是「別人」自己的感受。我們來切換到上帝（客觀）視角，A和B相處，假設每個人都只顧及自己的感受，那A的感受肯定被B忽視，B的感受也被A忽視，這樣的相處一定不融洽，友誼的小船勢必要翻。
假如每個人都只顧及別人的感受，你會發現，A不知道B的感受是什麼，更不知道如何照顧B的感受，因為B也只關注A的感受，用個數學公式模擬，A=f1(B)，B=f2(A)，假如A和B都沒有被賦值，則這兩個函式都沒法被表達出來，舉個例子，兩個人一起去吃飯，A說「我都行，沒什麼忌口的」，B也說「我也隨意，看你想吃啥」，那麼點菜這個事就會被無限迴圈等待，直到有乙個人開口說「好吧，天最近也變冷了，我有點想吃火鍋」
繼續論證，假設A一定要吃火鍋，B打死也不吃火鍋，而且兩人一定要一起吃飯，這就需要協商了，協商必然是妥協以照顧一方的感受為先
人際關係，講究的是平衡，他人的感受和自己的感受一樣都重要。哪怕在一段外人看起來不平等的關係裡，也是「周瑜打黃蓋，乙個願打，乙個願挨」。最舒服的人際交往方式，一定是雙方的感受都能被對方照顧到。
注意，這裡與剛剛「A和B都只照顧對方感受」的表述不一樣，雙方的感受都被對方照顧，強調的事雙方首先都表達自己的感受，同時也照顧他人的感受，並且在最終行動方向或結果上讓雙方都一致滿意。就比如說，A說想吃火鍋是想吃點熱湯的暖暖身子，B說不吃火鍋其實是不能吃辣的，那雙方都表達出來，其實會發現「壽喜鍋」這個方案是既滿足雙方感受，又不讓任何一方感受受挫的。
3.同時實現二者是需要能力和技巧的！
如何成長為乙個高情商的人？ - Jonah zhou的回答 - 知乎 https://www.
在人際交往中「得到」和「付出」相比那個更重要？
左寒 付出比較重要，己所欲施於人。要明白想要得到什麼就必須先付出什麼，一味的只知道索取不懂得回報到最後別人只會乙個乙個的原理你而去。你付出的多了自然就知道哪些付出能獲得回報，哪些付出不能獲得回報，哪些付出可以獲得回報。人際交往中最難還是做到以德報怨！以前老師有這麼教，但是他自己都沒做到。我常常會勸我...
如何辨別人際交往中的虛偽和真心？
小房客，第一年，每次給她吃什麼，嘴好甜，也會有反饋，叫她幫忙澆個花，不情願。叫做衛生，不主動。情緒較穩定，內心戲多。能屈能伸。內心不喜歡你，可是有好處時不放過，佔完了，還是會拉開距離。對她沒好處，你會發現你對她多好，都在她心裡無痕。現在年輕人涉及到公共區域時，驅動力是參與是因為對她有好處。還不是出於...
在人際交往中，您悟出什麼道理？
羅文娟 問這麼大的問題呀。我悟出的道理是。1,我和對方都是人，所以不必神話對方，也不必拉扯對方，因為是人就是有優缺點，是人就會有疼痛和驕傲。2,對自己真誠是優質人際關係的基礎。奇怪了，我很少來回答問題，為什麼有的時候打幾個字就可以發出去了，有的時候打了一堆字都發不出去呢？這個問題留給你哦。難道是因為...