1樓：瀚逸
我最近也在關注這個問題。
我發現不管是朋友還是同事，都要有邊界。
人也是蠻奇怪的，我懂事點沒人鳥我，
非得我作點、鬧騰點才會關心我或者欣賞我。
人啊，在熟人那裡，確實是複雜動物。
2樓：於飛
我們過去的家庭親密關係經驗，會影響我們現在的人際交往，主要有兩種表現形式：迎合、討好他人，或迴避、抗拒他人。這兩種關係模式都會導致「悲劇」的再次上演，重複體驗不良關係帶來的痛苦，加重心理創傷和陰影。
有一位朋友，她就總是感覺別人會看不起自己，與人交往時感到焦慮不安，當別人對自己不夠關注、在意、認可和喜愛的時候，就會感覺對方在嫌棄自己，而自我懷疑和否定，情緒低落，甚至不想活了。她又擔心別人看出來自己心理不正常，而形成新的焦慮、抑鬱和迴避，這是乙個惡性迴圈。這就是她過去的不良關係經驗造成的，她的父親總是否定和打擊她，使她對自己越來越沒有信心，也越來越不相信他人，妄自菲薄，不敢進入親密關係。
還有一位朋友，他不管是與人交往還是做什麼事情，都非常被動，缺乏自主能動性和參與感，總是給人冷眼旁觀和無所謂的感覺。實際上他內心非常痛苦，這樣的狀態，使他無法表達自己的情感，需求也得不到滿足。起因是在家庭的夫妻關係中，她的妻子非常依賴和控制他，他和妻子說什麼都不管用，慢慢的也就不想說了，但他從內心裡並不能接受妻子的依賴和控制，就形成了一種「沉默不合作」的應對模式，這是一種自我保護的方式。
時間長了之後，泛化到生活的方方面面，就形成了這樣一種沉默寡言和疏離的狀態，情感壓抑、需求不滿和內心痛苦。
在關係中產生的問題，如關係、情感和溝通障礙，也需要通過關係來療愈。當事人需要新的關係經驗，想要在生活中尋求突破是很困難的，因為別人看到自己比較迴避和抗拒，也就不會主動接觸或長時間忍受自己。而心理諮詢師的主要工作就是這個，不管當事人如何的迎合、討好或迴避、抗拒，諮詢師始終以平等的姿態對待當事人，積極的關注、認真的傾聽、深刻的理解和無條件的接納，發現當事人的優勢和長處並表達自己的認可與欣賞，為當事人創造新的關係經驗，幫助當事人建立自信心和對他人的信任，恢復勇氣，並在生活當中建立、改善和發展關係。
3樓：moscato
我最近也在關注這個問題。
我發現不管是朋友還是同事，都要有邊界。
人也是蠻奇怪的，我懂事點沒人鳥我，非得我作點、鬧騰點才會關心我或者欣賞我。
人啊，在熟人那裡，確實是複雜動物。
4樓：叄柒貳拾壹
內向的人如何提公升人際溝通能力？你不得不知的技巧！
1.學習如何提高自己的情商。在職場裡悶頭幹事只能混個中游蕩蕩，學習為人處事、溝通技巧等等，會讓你積累人脈，左右逢源。
2.學習如何提公升自己的工作能力。多學習一些技能、處理工作的技巧等等，不但能提高自己的核心競爭力，還能提高工作效率。
3.別人不幹的事情要搶著幹。如果大家都不願意做的事情說明很難，這恰恰是乙個千載難逢的機遇，是難得的學習和成長的機會。
4.學會總結。失敗要找原因，成功要找方法。學會總結出事情的發展規律，就能不斷提高成功率，獲得進步。
5樓：林維一
很簡單。
我們之前學心理諮詢的時候，我們老師就一直強調，不求不助。
意思是別人不求你，沒有讓你幫忙，你就不要自以為他需要幫助的去幫他。
為什麼？
6樓：墨子連山
傳你五字箴言，「我不在乎你！」有了這五個字，自己的氣場就會強起來，氣場強了，自然就不會刻意討好了。那麼正路是什麼呢？有三個層次。
第乙個層次，我雖然有求於你，但是我也讓你有求於我，這樣就是等價交換，而不是單純的我求你，例如你請教我乙個問題，我可能愛答不理的，但是你要是付費諮詢問乙個問題，只要我接了，那就必定盡我所能為你解答，因為我們簽了契約，是平等的契約雙方，所以你就不是有求於我，我也只能「在乎你」；
第二個層次，你行你來，你不行我找別人。這個道理簡單，就是別在一棵樹上吊死，還是那個例子你請教我乙個問題，但是我可不敢愛答不理，因為我不答自然有別人答，這問題不是只有我乙個人懂，當然我也可以不答，對我也沒什麼損失，你找別人答就好了，但是起碼把這個事情變成了雙向選擇，大家互有所求，於是大家只能「都在乎彼此」或者都「都不在乎彼此」；
第三個層次，這事誰來我說了算，你等我信。把主動權掌握到自己手裡，要怎麼做？提公升自己實力並且找到兩個以上買家。
這回舉個有點用的例子，找工作，為什麼乙個公司HR敢跟你說你只值7k不值1萬？因為她知道你只有她這麼乙個offer。你如果想要1萬怎麼辦？
去據理力爭嗎？你要是能爭取到，說明那個HR也該被開了。你需要做的是拿到另乙個1萬的offer，然後公事公辦的告訴HR，我手上有另乙個1萬的offer，比較下來沒覺得你們有什麼優勢，要不你們再考慮考慮？
說完，你應該就知道什麼叫氣場了。
做到「我不在乎你！」就夠了嗎？其實，這本來應該是一幅十字箴言，這五個字只是上聯。那另外五個字的下聯是什麼呢？
欲知後事如何，請聽下回分解。
7樓：
剛剛呢就做了一件費力不討好的事情
某個死了爹媽的人平時呢對我很不好
能坑我兩次絕對不坑我1.9次
幾年裡被坑無數次
見了面呢也是愛搭不理連表面功夫都懶得做
可是偏偏就遇到了有求於我的時候
語氣那叫乙個好呀
我這個缺心眼的呢又覺得不幫不好
給人家解決完問題以後
就乙個嗯
WC我欠你的是吧
去我的黑名單裡躺著吃灰吧
什麼狗B玩意兒
祝你前程似錦，天天搬磚
祝你長命百歲，百病纏身
祝你早得良緣，青草滿頭
8樓：熱血超新星
不和任何人除了父母以外的人來往選擇獨處，我就是這樣的以前老是對人太好，所以費力不討好，現在獨處真的很棒，不能對人太好了寧願沒朋友寧願沒什麼好名聲也要狠下心來獨處，這真的是很體驗很棒的一件事
9樓：J·Moriarty
很簡單，不作為。
所有不對等關係都應該盡量避免。在不對的人眼裡，你的不作為遠遠比有作為更好，在他們眼裡，你的有作為只是讓他們更加不自在的亂作為。
人要想不難過，重要的是不要自作多情。
沒心沒肺，風生水起。
所以既然費力不討好，那就不費力了不討好了。在那裡你是一塊廢鐵，但這這裡，你可以是非常開心的一塊寶。
10樓：
看了很多答案，沒有提到乙個點，那就是你在認為自己是「對別人好」的時候，有個淺層意思是「接受這些所謂的好之人得順應施於方某些個人意志」，這是上下從屬關係而不是平等對待的關係，也就是為什麼別人不喜歡你對人家的好了～
對一些人來說，看上去「對別人好」實際上是有企圖心的（哪怕是讓自己感覺良好），但這一點即使是Ta們自己往往也很難覺到，但別人卻會敏銳地發現～
11樓：查理唐
三個簡單的邏輯：
1、既然你是為我好，何必要我理解你呢？很奇特的思維就在於，你對我好需要我的理解是為了什麼，為我好既然是你自願的，那就需要做好為你好被理解或者不被理解的問題。否則這就變成了道德的綁架，我隨意做點什麼都可以告訴你是為你好，那麼是不是每一次你都需要理解我呢？
關鍵你理解我之後就結束了嗎？實際上理解是乙個要求，理解之後還有更多的其他要求，理解只是乙個開始。
2、你對我好，當你告訴我的時候可能會引起我的不適或者反感，此時就陷入了邏輯矛盾，你為我好卻直接造成了我的不適，這是對方需要思量的事情。
3、你對我好是我的需要還是你的需要？你可以選擇對我好或者不對我好，每個人的行為都有背後的動機支撐著，那這樣的選擇中，對我好必然可以有所得，如果沒有所得，那你會端著這件事像祥林嫂一樣的來念叨對你好這件事嗎？
所以總的來說，把「對你好」放在嘴邊的人，真的對你好的可能性實際上非常低
12樓：小崔
不強逼著別人做什麼，而是看對方需要什麼，千萬不要幫了別人還抱怨，要不就是費力不討好，明眼人都會記住你的好，如果沒有那麼說明她/他不值得以後掏心掏肺，那也就不必在意，風水輪流轉在不傷害自己的情況多幫助別人是有利的，以後肯定會用到，拿著一顆行善之心走總是好的。
13樓：霍爾果茨
不要做老好人，要有自己的立場，往往在乙個圈子裡你誰都想維護，和誰都想關係好的時候，可能最後你就成了這個圈子裡可有可無的人。
14樓：諸葛烤魚
用老祖宗的話總結如下:
1，人啊，不懂得珍惜。
2，人啊，不懂得回報。
3，人啊，不懂得付出。
4，人啊，總是貪得無厭。
5，人啊，一定要記住，斗公尺是恩，擔公尺是仇。
你應該明白水庫的水為什麼要慢慢放？
15樓：
1. 弄明白對方想要的是什麼。人生是走向墳墓的過程，在這個過程中，不是只有一條路。要尊重對方的選擇。
2. 不要提供免費服務。
3. 提高自己的價值。
16樓：一碗海鮮粥
你鬱悶是你的情緒需求沒有得到滿足，跟別人喜歡什麼，做什麼沒關係的。還有「都是為你好」這句話對於現代人來說已經有很多其他負面的含義了，既然它已經不能純粹的表達一件事情，就不要掛嘴上了。
別人的事少關，大到工作、戀愛，小到穿衣、吃飯。切記，意見太多就是多管閒事了！關鍵時候說一句才是點睛之筆，話多無威嚴嘛！
但我相信，你是真的好心，不過好的溝通是有邏輯要求的，而不是一味的情感表達。
推薦《非暴力溝通》這本書。
17樓：聖父
適可而止即可，斗公尺養恩，擔公尺養仇，人與人之間任何長久舒適的關係不是靠某一方的單方面付出的，喜歡你的人你放的屁都是香的，不喜歡你的人覺得你喘氣都是錯誤的。
18樓：心理諮詢師菜菜
先看「我是為你好呀，怎麼你就是不能理解我」這句話本身。不知道主題在表達這句話的時候，更想表達哪一層意思，我有一些猜測：
1、我只有做為別人好的事情，我才能安心
2、我非常渴望被理解，但是我又不知道怎麼辦，因此我只能為別人付出，以期換取理解
3、在探求人際需求方面，我總是沒辦法，因此我做的事情只是我以為好，別人不一定那麼以為
4、我期望，我認為好的事情，別人也認為是好的，並且能領情
5、在很多時候，我都沒辦法明確知道，我自己到底需要的是什麼
因此，我傾向於將這個問題理解為自我邊界的問題。
a. 我不太清楚自己想要在人際關係中獲取什麼
b. 我不太分得清自己的需求和別人的需求
c. 我做一些事情，但是不清楚是為了滿足誰，也不清楚這種方式是否恰當
隨之而來的是自尊強度的議題：你做了一些事情，並且允許別人來埋怨你，以至於你產生糟糕的感受。
因此，在我看來，探索清自我和他人的邊界，樹立自己的自尊強度，能夠解決人際關係問題。但這不是乙個短期能夠處理好的問題，做好心理準備，需要花不少的時間和經歷，過程有苦有甜。需要的話可以尋求心理諮詢。
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