1樓：
這種人我稱之為老油條。
以前的公司招過這種人。發乙個問題給他們，他們永遠不查，也不回應我。然後就擺出一副資深老員工的樣子，彷彿在說：「我吃過的屎比你還多。」
後來，時間證明一切，他們全部都轉行了。
如果身在曹營，對付這種人，要樹立職業邊界，堅決不當老實人，然後及時向上級反饋。
2樓：鹽選推薦
首先我們來說一下什麼是被動攻擊？
它的定義就是：通過被動的、受虐的、或者把傷害衝動轉向自己的防禦方式，來表達對別人的攻擊。這裡面有兩個部分需要留意到，乙個是被動的部分，乙個是攻擊的部分。
首先，當你對別人的計畫/安排感到不滿意，比如，中午吃什麼，約會如何安排，金錢如何規劃等等，你都不會直接表達出來，可能會拖延回應對方，這中間你可能會不停地挑刺、吹毛求疵，但是也不給出實質性的建議，不論怎樣你就是不爽。
你的舉動可能會讓別人無可奈何地妥協，不斷調整安排和計畫，直到讓你滿意為止；但更多時候，你的關係物件會遠離你，或盡量避免和你共同做事，你的生活在不知不覺之中更顯狹窄和孤僻。
第二，你很少甚至幾乎從不直接表達自己的情緒，你慣常通過一些迂迴的方式，來讓別人感覺到你的情緒變化，你通過讓對方不舒服，挑釁在被動等待他們來詢問：「你生氣了嗎？」、「你不舒服嗎？
」，你要不回答「我沒事啊」、「我很好啊」，要不反問「你為什麼要生氣呢？」，你更容易無意識的期待周圍人有讀心術，期待他們能讀懂你的每乙個眼神、動作所表達的情緒和需求，進而主動的去滿足你，和人相處，是讓你，更讓對方，感到疲憊不堪的事情。
第三，在親密關係中，你如果感到感情中出現了問題，也很難是那個主動想要分手的人，即使自己先動了分手的想法，你也大概率不會直接提出來，而是會故意製造一些看起來比較明顯的矛盾，冷戰、爭吵等等，最終等到對方忍無可忍提出分手之後，你就順理成章變成那個被分手的受害者，避免承擔更多的責任。
第四，在工作中，你常常表面服從上級的工作安排，暗地裡則以拖延、敷衍、不予合作等方式妨礙工作；你可能經常性的遲到，常常「忘記」一些不太緊要的任務，雖然很多時候工作效率低下，卻能做到在關鍵環節不犯錯，你常常為自己的這份小聰明感到慶幸。
我們既有可能自己擁有被動攻擊型人格，也有可能被擁有這種人格特質的人所傷害。
生活中你如果仔細留意一下，就會發現那些對外人極盡討好表達友善，卻對家人苛責容易攻擊的人，往往是被動攻擊型人格特質。你會注意到他們常常表面上看起來和藹可親、好脾氣，幾乎從不生氣、也從不發怒，但是他們卻常常用隱蔽的、消極的方式來不合作，或者發洩憤怒情緒、攻擊他人，這種「不合作」實際上是一種攻擊行為，只是並不屬於顯而易見的攻擊。所以，這類人即使在內心充滿怨恨和憤怒的時候，在關係一般的外人看來，還看不出來有任何異樣。
同時，他們不信任權威，對權威型或者控制型的人特別敏感，在職業或者是個人領域對他人的要求習慣性反抗，也經常在沒有充分證據的情況下指責權威人物，誇大權威人物的不足和缺點，最後他們還總是用間接的方式表達不滿，比如故意降低工作效率、拖延、賭氣、故意「忘記」一些事情和工作，暗地裡抱怨待遇不公、抱怨不被理解等等。
這種被動攻擊在很多親子矛盾、夫妻矛盾中也會經常發生。比如，妻子給丈夫安排家務，掃地、洗碗、晾衣服……不管安排什麼，丈夫不是忘記就是做得差強人意、雞飛狗跳，妻子如果去質問，丈夫就會說，「你看我也不是故意忘記的」、「我手笨、沒乾好」，這樣一來，妻子常常窩了一肚子火，丈夫卻又好像並沒有做錯什麼。
其實，丈夫的行為在表達「我不應該做家務」/「我不願意做家務」，卻又不直接說出來，於是在行為上搗亂。這種被動攻擊的表達，尤其在權力地位不平等的夫妻關係中非常普遍，比如這個例子裡就是妻子的地位/話語權更高，妻子不是家庭的半個主人，而是全部主人，家庭事務是不理應由夫妻二人共擔，而是需要妻子去分配任務，下達家務工作的指令給丈夫。而這樣的家庭系統和權力不公，常常都有代際遺傳的根源。
說完了行為表現，我來說下被動攻擊人格是如何形成的呢？
首先，每乙個被動攻擊型人格的人生初期經歷，都有著乙個自卑的、缺愛的家庭環境。
在面對力量弱小的孩子時，父母更容易通過直接攻擊表達自己的想法，因為他們是有力量的，是有信心自己壓的過孩子的。比如小時候孩子說「媽媽，我長大了想當作家。」媽媽卻回應道「就你這樣的成績還想當作家？
天天作業都寫不完，竟然還有這樣的痴心妄想」，這種攻擊就是直接質疑和否認孩子的想法，對這個孩子來說，夢想會慢慢變成乙個可笑的、虛無縹緲的概念，這種攻擊讓孩子痛苦，也會憤怒，同時還會讓他對自己產生質疑，陷入羞恥。
這樣的家庭養育因為缺乏愛和善意，孩子長大後就更容易通過叛逆和疏離，來表達心中的憤怒和對抗，這時父母的表達就會從主動攻擊變成被動攻擊。比如對孩子說：「我省吃儉用供養你，好不容易替你找了個工作，你怎麼能說辭就辭？
」「你別跟我說什麼職業發展需要，你說的我也聽不懂，我就是這麼命苦，辛苦一輩子到老了還要為孩子擔驚受怕。」
如果孩子努力求得父母的理解，還會被父母通過拿自己和別人家孩子相比較，來拖延對話，或者用「我都是為了你好」，來逼迫自己放棄自己的想法和感受。可見，被動攻擊的表達非常具有迷惑性，常常讓當事人分不清楚自己是被攻擊被控制還是被關懷被愛護。
事實上，很多在被動攻擊教養下成長起來的人常常會體驗到仇恨，這種仇恨不是殺父之仇需要報復那種，這是種裹挾著很大的羞恥感的自恨和自怨自艾
3樓：
被動攻擊是一種有意識的主動行為。不是潛意識。因為我很擅長，大概是跟我爸學的。
我從小把什麼事兒做得很漂亮然後跟我爸講時，他基本都會一筆帶過然後問下一步安排/指出其他方面還沒做好的事...etc.總之就是忽略我求誇獎的心態。
我一開始不覺得怎麼樣，後來發現我也會這樣對待別人。比如關係不錯的人（但又有點競爭）有了什麼好事兒跟我說，恰好這事兒我也很care但還沒搞定，我心裡就會很嫉妒。但又沒有任何能擺上檯面的方式去攻擊ta，就只能「被動攻擊」了。
時間長了被攻擊者也有不滿，但挑不出錯來啊。「我高標準嚴要求是一貫的風格/是為你好/你直接說讓我誇你兩句不就完了嗎/etc」。
這時候我才有點理解我老爸。乙個打拼多年、相當不容易、也有很多人佩服的人。雖然不明說，但他也是一直在跟人家比啊。我才25歲，但已經明白了「凡入人道，無人不苦」的道理。
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