1樓：
我98的，母單到現在，我媽說我25了，這幾天天天晚上說我說到12點，我快瘋了，之前不回嘴，這幾天回了幾句，不歡而散，還說要給我分家，不要我了，這幾天沒和我說一句話，我也不敢在家亂蹦躂，回家都呆自己屋，我真的心很累，我是乙個心裡不喜歡裝事的人，每天吃吃睡睡，都很開心，可我現在睡不著，昨天晚上11點睡，今早上4點醒了，睡不著，以前都是咋睡都睡不夠的人，現在呢，我不想變成這樣，就因為我還沒物件，說我不小了，今年說不成明年都不行了，說我作，咋那麼多要求，不看看自己什麼樣子，別人不嫌棄我就行了。
上週見面乙個，覺得還可以，我也很認真的去了解，第一面吃飯，第二面看電影，看完電影他要拉我手，我拒絕了，但他還上手了，我當時不知道咋弄，我覺得不合適，一周時間都沒有，這是幹啥類，第二天誰都沒搭理誰，就這不了了之了，我媽對這個報很大希望，我也是啊，如果不行我也不會去見第二面啊！我真的努力去交往了，難道是我沒談過所以思想太封建了嗎？
唉，真的好累，我還想回到以前那個快樂的我，我媽每天說我的讓我絕非都沒臉見那些親戚了，都是我不好，我不對，都是我的錯。你覺得誰都行，可我做不到啊！
2樓：
尋遍畢生所學的詞彙無法形容被激烈催婚時的慘痛，所有的體面在那一瞬間瓦解。為什麼在21世紀20年代還要聽那些古早理論。
你想追問為什麼，沒人能準確回答。你只覺得單身時候的孤獨都不算什麼，在爆烈的催婚情境下，你才真正能體會孤立無援的淒涼，和滲入骨髓的孤獨。
下半年滿三十歲，其實從去年疫情期間就開始激烈催婚，我負隅頑抗著。到目前，我心灰意冷，對感情和父母這個家庭，都很失望。我也渴望安穩的感情，找不到不是我的錯吧，隨便跟人結婚也真的做不到。
我將繼續頑抗，只是好像日漸抑鬱了，不知道還能扛多久，扛到最後是妥協，還是別的什麼瘋狂選擇，我說不清楚。今天剛被狂轟濫炸了一通，頭痛眼疼，很抑鬱，近乎無能狂怒。
3樓：
我真的好想結婚，只是我暫時還沒有遇到合適的人，我真的很努力在配合所有人，努力成為他們希望成為的人，我努力讀書，考上大學，考進體制內，我孝敬父母，也愛弟妹，家裡需要車我就買車，家裡需要錢我就給錢，不夠了我還去銀行貸款借給父親做生意用。我工作很努力，任勞任怨，我努力的生活著，小心翼翼的，如履薄冰的，我怕我乙個不小心就遭受傷害，這個世界很美好，我只想活著。但我為什麼還不想結婚呢，因為實在是還沒遇到合適的人，我害了自己一生不要緊，但我不想害別人。
我現在已經不敢提要求了，只要介紹的，我都能接受，但是是別人覺得不合適，拒絕了我的，為什麼還要來罵我，說我害了全家人。是的，我覺得我有罪，我讓父母抬不起頭，我讓弟妹陪著我忍受父母的冷嘲熱諷和冷暴力。我弟妹也不喜歡我，他們覺得是我害了他們，讓這個家不得安寧。
我真的好想死，但我怕我死後家人在村里更抬不起頭，我又覺得這個世界真的很美好，同時我也覺得，身為一名共產黨員，我不應該這樣白白犧牲自己的性命。
我真的沒有做錯什麼，為什麼全部人都要把我當成掃把星，我跟父親提及想離開的想法，他說你不用說這些恐嚇的話，我嘗試過用尖尖的筆頭往手腕上劃，好像也沒有想象中疼痛，我不知道自己能熬到何時，或是在我沒有遇上合適的人之前，我便已經把刀片划向了手腕。
我是病了，病得很重，但沒有人知道，也沒有人關心，他們只在乎他們自己所謂的臉面。我父母覺得養我是他們的失敗，我明明那麼努力成為他們想成為的人了。
4樓：小仙女
其實我理解父母的催婚，因為你沒當過父母，沒去過養老院，沒有孩子老年生活真的會很慘，這只有經歷過的人才會知道，不結婚一定要個孩子吧，護工真的會欺負沒有子女的老人的，我是個女生，我正面臨著家裡被催婚和愛而不得，還有我明知道結婚會被背叛，會被剝削，男人的不靠譜以及生孩子的痛苦，但是我也知道沒有子女的晚年會有多慘！寄人籬下的滋味我真實的嚐過，孤獨的滋味也讓我夜裡輾轉難眠，誰不希望得到愛呢？給一些人一些機會，可能緣分就在那裡，每個人的都不是十全十美，婚姻也不過是個圍城，哪哪都一樣，不過婚姻不是最完美的，確實最正確的。
因為人生路真的很孤獨
5樓：愈愛·王源
這個催婚和逼婚呢，其實他就是乙個雷，是乙個離婚的雷，有很多的父母，不管是出於對孩子的關心，還是出於對自己面子的維護，都會選擇逢年過節就催婚，逼婚。
而在這種趕鴨子上架的這種強大壓力下，很多孩子啊就會選擇妥協，或者就是每天非常焦慮，最後選擇妥協，就破罐子破摔的心態嘛，選擇乙個自己不喜歡也沒有什麼感情基礎的人，以完成任務的心態去結了婚。
其實這種婚姻的本身就是不健康的，甚至可以說是扭曲的，這種婚姻，因為沒有什麼感情的基礎，彼此雙方也不是非常的喜歡，所以兩個人長相廝守的這種意願也不強烈，根本經不住歲月和柴公尺油鹽的考量，非常容易因為一些矛盾激發，或者是因為觀點不合就要離婚，甚至有很多著急結婚的男人，真的就會在結婚以後有了孩子以後馬上本性暴露，什麼不著家呀，什麼賭博呀，什麼自己賺錢自己花呀，反正誰也不管嘛，對吧？
你看本來父母是好心，往往最後就辦的是壞事。
所以我特別想對天下的父母說：
人人都有自己的人生，如果你們是真的愛孩子，希望孩子好，你們就把這個結婚大事終身大事扔給孩子，讓孩子自己去處理。如果你們真的只是為了面子，那你們想想，為了自身的面子，讓自己的孩子進入一段如此埋雷的婚姻，將來要面對離婚，自己帶孩子種種情況的時候，你們又真的忍心嗎？為了自己的面子就要讓孩子去受這樣的苦，我真的覺得有點...
太難受了。
6樓：阿白魚
97的，家人非說我虛兩歲，今年26，快三十的人了，我極其討厭這種說法，本人母單，單身慣了，媽媽一直催，但不知道要不要很快有感情成家，就很有負擔，害怕要對對方負責任，怕自己不能付出，我的性格自己了解，我不太能夠，就相信信任別人，我是有點自私的，我性格一陣一陣的，開心了可以為別人做任何事，生氣了就不想說話面對，想互刪，我覺得我配不上別人，我害怕這些，所以我不敢，焦慮，自卑又失敗
7樓：拔小草
後來的結果離婚了還不能怪父母。
父母能有什麼壞心思？
他們只是怕自己的女兒剩下嫁不出去，被周圍人笑話。
他們只是怕自己的兒子工作太忙，照顧不好自己。
他們只是怕朋友都三世同堂膝下承歡，自己卻還沒抱孫子。於是，我們乖乖巧巧去相親，隨隨便便挑個人，匆匆忙忙結了婚，渾渾噩噩的過日子，最後又麻麻木木離了婚。
走這一遭誰也不能怪，都得自己扛。說實在話，被逼著去相親遇到對的人是少有的，大多數都是不幸福的。
如果不想走到這一步，就從現在開始多花點兒心思去找你真正想遇見的那個人。
比這更重要的是：有健康的擇偶觀和婚姻觀，否則這輩子都逃脫不了被逼相親，避免不了嫁錯了人。以上
8樓：
定在下個月要結婚，但是我太害怕了，六七月份開始同事老問我是不是快結婚了，我都說沒有沒有，其實早就定下來了，反抗不過父母，然後脾氣日益暴躁，我想逃出去，我想跳下去，我想我得癌症晚期就好了，我想走在路上有車把我撞死就好了，我太懦弱了，連死都不敢，剛剛躲在衣櫃裡哭了一場，我的頭有點痛，又有點平靜，再給自己催眠一次，很多人相親結婚也沒啥感情，人家也這麼過來了，可能我也可以吧
9樓：鰥寡孤獨
10樓：張xuann
深夜，難受得睡不著。工作也不會有這麼糟心，只有我的母親能做到讓我這麼晚睡不著。我是gay，但是我不能說，我也不能禍害良家女孩。
被家人折磨得快瘋了。此時好想上天賜予我乙個直女形婚物件，我快扛不住了。或許我最終也做不了自己，我會為此懊惱。
但是此刻我就像等乙個救命稻草一樣，希望堵住他們的嘴。從小到大跟別人家的孩子比，我已經累了。這麼多次我都沒輸過，這一次，媽媽，我真的做不到，媽媽我好累。
我知道你愛我，可是，你真的知道我的心在痛麼？你真的知道我已經太累了麼。
11樓：
堅決反對但是不會當面發生衝突他們催的時候我只保持沉默，而且偷偷準備移民了，不是我不愛我父母只是他們控制欲太強。可能因為我在國外生活很長時間，所以我想我的人生做出自己的選擇很反感這種的「愚孝」自己不後悔就行了。人生命只有一次活出自己，我們加油
12樓：林隱月
今天是世界精神衛生日，我中學時代的乙個好朋友對我說他有抑鬱症。
他大學時期曾經跟我班乙個又高又瘦的女同學交往，但是他母親強烈反對，原因我不太清楚。後來兩人分手。男生畢業以後有了新女友，長得跟前女友超級像，然後結婚生子。
很多年過去了，不過五年前他就開始關注一些抑鬱症的資訊，而且有時候大半夜在qq發一些很喪的說說。咱也不敢問。
結果今天跟我說他有抑鬱症。哎，今年抑鬱症自殺的日本演員都好幾個了。我也沒法為他做什麼，要是說說話就能好，那世界上也沒人抑鬱了。還是得吃藥。
13樓：天堂向左
今天也是被經歷了，說現在家裡沒其他事，就盯著我結婚了。
我一度暴躁，甚至想摔手機砸東西，忍住了。
試過很多次溝通無果。
現在冷靜下來，想了一下暴躁的原因還是存在希望父母理解自己的幻想。
我想下一步就是
放棄幻想，老一輩的觀念是改變不了的
然後催吧，就天天催，我自己構建心理防線，
一方面是要建立強大的信心，不因為他們的貶低去否定自己，要相信自己的選擇是對的。
另一方面消極處理，不對抗不回應，沉默冷戰，再吵自殺威脅。不要怕傷父母的心，他們這樣做已經傷透我的心了，根本沒有想過我到底開不開心，還去擔心父母傷不傷心，累不累。
總之，要拋棄一切愧疚心態，保持自信，放棄幻想，熬到最後就是勝利吧？
結局尚不明朗，還需要實踐中去檢驗一下。
14樓：
分手後厭世情緒很嚴重。以為自己抑鬱了。去醫院檢查了，不是抑鬱，是中度焦慮。
跟父母的關係一直很微妙。
小時候怕他們，長大後他們覺得控制不了我了，時常覺得我不懂事不聽話。
我依舊相信愛情擁有戰勝一切的力量。
我只是沒有勇氣去追逐愛情了。
今天第一次跟媽媽說了我對婚姻的態度。
很意外的，她問我，怕過嗎？
我以為她的意思是我怕不怕孤獨終老。
她問我，怕過她嗎
很奇怪，交流好像不太像是母女一樣。
我知道，她是愛我的，只是之前方式用的不對。
我也是愛她的。但是我不想為了親情或者責任去妥協。
我很大可能，不談戀愛不結婚了。
但是我沒敢直接說。
我試探了一下她的態度。
她一開始讓我現在開心就好，以後的事以後再說。
後面看我認真。也只能應了我。
希望她能遵守承諾。不給我壓力。
雖然覺得對不起父母，但是我想為了自己活。
你被父母催婚怎麼做？
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被父母催婚，我該怎麼辦啊？
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