1樓：金凌親子教育
從小被吼得孩子會向兩個極端發展，乙個是極端的自卑，乙個是極端的自大。
當孩子因為做錯事被吼的時候，孩子下次就會小心翼翼的避免再次犯錯，但是無故吼孩子的話，孩子心裡就會產生牴觸的情緒，從而導致家長即使為了孩子好，孩子也聽不進去。
如果家長喜歡吼孩子，對於性格軟弱的孩子，將會變得更加膽怯，做什麼事情都會變得畏首畏腳，不敢發表自己的意見，對於自己喜歡的事情也不敢擅自去做，容易養成討好型人格，為了讓別人滿意而委曲求全，在將來的生活中會吃盡苦頭。
對於犟脾氣的孩子，家長如果喜歡吼孩子的話，孩子就會變得脾氣暴躁，不僅會經常頂撞家長，甚至到八歲之後會對家長動手動腳，變得非常叛逆和不服管教，在長大之後也會因為一時衝動而犯許多錯誤！
由此可見，經常吼孩子是不可取的，父母一定要知道應該如何與孩子相處，不要讓孩子生活在壓抑之中，給孩子自由成長的空間，但是也要適當引導，避免孩子誤入歧途。
以後我想說：
當家長感覺自己心情不好的時候，不要選擇在這個時候教育孩子，以免引起衝突。
當孩子做了什麼錯事，家長不要立即批評孩子，先給自己十分鐘左右緩和心情，這樣才能更好的教育孩子。
2樓：知心喵姐
小侄女手被門夾破了，但卻沒有吭聲，
自己默默的哭泣。
她媽媽看到後立馬就開始吼「你怎麼這麼不小心，夾破了也活該，你難道不知道喊人幫忙嗎？」
明明是擔心害怕，明明是心疼，冒出來的話語卻讓人膽戰心驚。
小侄女後來還跟我說，有次她夜裡上廁所摔倒了，腿都摔破了，但也沒有告訴她媽媽，因為她害怕被罵。
《非暴力溝通》中有這樣一句話：使用暴力的人其實是因為他們內心的寧靜遭到了破壞，所以他們才會用暴力的方式維護或者需求心靈的和平。
深以為然。
很多時候父母吼罵是為了宣洩自己內心的不安，的確也是擔心孩子，但說出來的話不是愛，更是刀子，讓孩子更受傷害。
心理學研究者表示，那些常被吼的孩子，容易形成這幾種性格：
做事優柔寡斷，不自信；
膽小懦弱，沒主見；
缺乏安全感，親密關係淡薄；
脾氣暴躁，冷漠。
其實，還有傷害會傳遞到下一代。
01、被吼罵的孩子膽小自卑，不自信
在電影《你是好孩子》中，彩音就是常常被媽媽吼罵，她活得小心翼翼，拼命的討好媽媽。
她喜歡哼歌，但只動嘴不敢真的唱出聲音來；
明明是別人搶奪了嬰兒車，她卻沒有勇氣為自己辯駁；
她會因為打破乙隻碗恐懼，因為稍有差池就會遭來劈頭蓋臉的怒斥。
當父母吼罵他們的時候，他們會想是不是自己做錯了，是不是自己不夠好，所以才會被罵。
這樣的孩子在父母面前不敢發聲，不敢表達自己的想法和需求，以至於他們在外面依然如此。
他們會越來越沒有自信，不敢表達，不敢反駁，受到委屈也默默忍受。
蒙台梭利曾說：每種性格缺陷都是由兒童早期經受的某種錯誤對待造成的。
如果真的為了孩子好，遇到孩子的問題，不要著急去宣洩，而是真正的去表達自己的感受。
孩子受傷了，你很傷心很生氣，可以對孩子說出來，看到他受傷，你很傷心，也很生氣他沒有保護好自己。
這樣孩子感受到的不是傷害，而是愛。
02、缺乏安全感，遇事不敢求助
之前，陶虹在《@所有人》節目中，分享了一段自己吼孩子的經歷。
有一次出門前，女兒不小心打翻了牛奶，她衝上去劈頭蓋臉衝女兒吼，「你怎麼回事啊？」
被她這麼一吼，女兒一哆嗦，當即就愣住了，滿眼恐懼地望著她，不說話，甚至連哭都忘了。
小陶虹看到女兒的這個表情後，立馬意識到自己錯了。
當女兒再次「啪嘰」把牛奶摔到地上的時候，她沒有批評，而是走過去抱住了手足無措的孩子。
這時，沉默中的女兒有了安全感，哇地一聲哭了出來。
小陶虹意識到錯誤，及時安慰女兒，讓孩子感受到愛後，她才敢宣洩自己內心的害怕與不安。
但是很多父母卻只有吼，根本不管孩子內心如何感受，這樣的孩子會沒有安全感，他們遇到難事只會默默承受，根本不敢求助父母。
就像微博上有個男生曾發言說，他在學校被欺負了，開始的時候跟父母說，結果被父母吼罵了一頓，還指責他，說他不好，否則怎麼不欺負別人。
後來他在學校被欺負，被霸凌，他只有默默忍受，他說自己得了抑鬱症，他感覺自己被拋棄了一樣，沒有人愛他。
其實，被吼罵的孩子普遍沒有安全感，他們會認為自己不值得被愛，甚至對父母有種本能的排斥，以至於很多孩子被父母責怪：這孩子真是冷漠，跟我們一點也不親，也不願意跟我們交流。
殊不知，孩子變的和父母不親，正是之前他在渴望愛，渴望關注的時候，是你們的吼罵把他推遠的。
03、傷害會傳遞到下一代
傷害是可以傳遞的，所以你會發現，吼孩子這種行為也是會傳遞到下一代。
在《乘風破浪的姐姐》中寧靜，曾自曝是個不靠譜的大嗓門媽媽，她教育兒子十分嚴厲。
原來在她小時候，也因為頑皮，常被父母吼罵，甚至會被打。
之前有時候，當孩子在哭鬧的時候我也會吼，可後來我意識到，因為我小時候我一哭我就會被吼罵，給我傳達的意思就是哭鬧是不好的。
所以我在面對孩子哭鬧的時候，就會無意識的重複我父母對我的反應。
怪不得說幾乎每個吼孩子的父母，都有乙個曾經被吼的童年。
所以，如果當你想吼罵孩子的時候，想想到底是真的因為孩子發生的事情，還是說在無意識的重複你父母對待你的反應。
只有當我們意識到吼罵這種行為會傷害孩子，不是在表達愛和感受，我們才能有意識的去學會控制自己，去學會真正的對孩子表達愛與關心。
被吼罵長大的孩子童年很不幸，而且很可悲的是它會繼續傳遞到下一代，為了避免傷害的傳遞，就從我們這裡開始，不要再吼罵孩子，而是應該學會表達真實的感受。
3樓：老傑-明亞保險
父母是孩子的第一任老師，也是影響最大的老師。
從小被吼的孩子，長大後除非自己有意識地學習如何為人父母。否則，等他們成為父母，在教育孩子時，雖然不認同，但潛意識還是會採用父母當時的方法。因為他們認為這樣的方法也讓自己長大了。
除非，他自己認識到這樣的教育方法給自己帶來的痛苦，並願意為之改變，不讓這樣的情況發生在自己孩子身上。
但實際上，每個人都有意識地去迴避痛苦，這是人類的本能。又有多少會把傷口再割開一次，從中剖析自己，從而進行反思呢？
4樓：
我跟我兩個弟弟都是被我媽吼大的。我媽從來不能控制情緒，心情不好就為了一丁點事吼我們，理由五花八門，外加各種貶低打擊辱罵，諸如不要臉之類的。
說說我們三個現在的狀況。
我乙個弟弟結婚生子後又離婚，原因是他老婆受不了他陰鬱悲觀的性格，覺得一跟他說話心情都不好了。離婚後孩子我爸媽帶著，他在外地做乙份薪水還可以非常穩定人際關係簡單的工作，有乙個大他十幾歲的女朋友，兩個人一起生活互相陪伴吧。
另乙個弟弟，工作能力還可以，三十出頭自己買了一套房子，房貸已經還完，還有存款。人際交往能力也比較差，處理不了親密關係，一直沒結婚，決定不要孩子，說等老到生活不能自理的時候就去安樂死。
我自己，工作學習都可以，移民歐美，有房有車結婚有孩子了。人際交往能力也比較差，眼瞎找了個脾氣暴躁控制慾強家暴的老公。現在就等著疫情過去以後趕緊離婚，自己帶孩子生活。
因為這邊福利好，我自己也不缺錢，社會法律各方面對於被家暴者的幫助很到位，所以我老公基本上要淨身出戶，孩子房子財產都歸我。當然孩子是我生的，財產房子方面我的貢獻值也壓到性的超過了我老公。其實他的永居也是我擔保的，現在不馬上離婚也是為了等他的永居簽證下簽。
總之，三個子女，沒有乙個能過上正常的家庭生活，沒有乙個在人際關係方面，尤其是親密關係方面處理的好。一輩子都跟幸福兩個字無緣吧。
現在只要求自己可以溫柔的愛孩子，尊重他理解關懷他，鼓勵他。不對他發脾氣，不要求他很優秀，只希望他健康快樂就好
5樓：生活似積木
當孩子長期被吼叫後，長大後他可能會變成以下三種性格：
【1.變得怯懦，沒有自我，產生自卑心理，做事畏手畏腳】
有些孩子被吼叫之後，慢慢開始懷疑自我，覺得自己好像做什麼都做不對，長大後做什麼事情，也是畏手畏腳。
【2.孩子大腦啟動逃生機制，變成滾刀肉】
有的孩子變得自暴自棄，軟硬不吃，老話講就是變成了滾刀肉。這時候並非是孩子不想好，而是經過多次吼叫後，孩子大腦裡開始產生了逃生機制。
當乙個人感到強烈的恐懼和受到威脅時，大腦會啟動緊急逃生機制，精神緊繃，時刻準備逃避災難。這也是人類長久以來生存下來保護自己的一種本能，也是原始腦本能。
當我們第一次大聲斥責孩子的時候，孩子確實會因為害怕表現得老實聽話，但次數多了以後，孩子就會習慣這些大強度的「刺激」。
【3.孩子也可能變得暴戾，變成暴脾氣】
孩子弱小時無法反抗，但是等到力量足夠強大時，可能也變得暴躁易怒。
有位作家曾經寫過自己的老公，小時候母親早逝，父親帶大時，心情不好就會打他，罵他，餓飯，他很痛恨父親，但是結婚後他發現自己的性格中藏有父親的影子，遇到問題時也是不分青紅皂白，就想暴力解決一切。
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