1樓：
看到這個題，太多太多想說，寫個印象比較深的吧。
我初三的時候，報了補課班，然後週末上課的時候，我老師，走到我旁邊，抬了一下胳膊（沒惡意的），我條件反射的護住頭。。。想都沒想下意識的，等我反應過來的時候我當時都驚了。我才發現，那種恐懼感深深的在我骨子裡，即使我平時努力甚至刻意的去掩飾.
現在想起來還是心酸。
2樓：moon
父親脾氣不好，經常會大吼我導致我不敢放聲哭只能忍著。但是會經常給我買好吃的好玩的和好看的衣服，所以我一直挺怕他的反差。我從小就和他有距離感，有的時候忘記了保持距離，開玩笑和聊天正常的進行著，得意忘形了沒幾天就會大吵一架，然後建立起的好感被重新磨滅。
母親脾氣很暴躁，但我從小和她親近。之前成績優秀，基本沒什麼大矛盾。自從上了高中，成績退步，她再也無法容忍我的一切，一點小事就會吵的不可開交。
她總會說一些很傷人的話，我發誓她對我說過很多的惡毒的話別人一輩子也不會聽到，悲哀的是我一直在承受。從小沒有誇過我，從她嘴裡聽到最多的就是嘲笑和教訓，這導致我現在一直很自卑。有的時候又會和我一起逛街，給我買化妝品之類的。
每次吵架完，我都會哭的死去活來，下定決心不理她。等自然而然和好了，我忽然想起上一次吵架又和好的過程，覺得自己很沒底線，不長記性。
父母都是這種暴躁易怒，情緒無常的人，所以我也不負眾望成了乙個這樣暴躁的人。小時候不懂，等長大意識到已經來不及了。我會經常控制不了自己的情緒，不會大吵，就一直憋在心裡，可能會絮叨兩句或者吊著臉，但是對別人的殺傷力遠遠不及我內心受到的傷害。
別人可能不會放在心上，但自己卻生了很久悶氣。沒有安全感，敏感多疑，害怕失去，習慣圍著別人轉，容易想太多……我不知道這樣的原生家庭對我造成了多大傷害。
聽過一句話，有的人一生都在享受童年帶來的好處，而有些人永遠都在彌補童年。其實童年時候受到的傷害，是不可逆轉的，也是一輩子的。
長大後，我一直努力避免成為我父母那樣的人。我知道他們愛我，但是這樣的方式我承受不起，或者說現在無法理解。
我覺得我以後會是乙個好的母親。我不會苛刻地要求我的孩子必須考第一名，不會強迫他為了學業放棄自己的愛好，不會諷刺挖苦他，不會動手打他，不會天天訓斥他，不會強迫他按照我的規劃生活，不會說傷人的話，不會趕他出去……
我知道這浮躁的世界上，真愛可能不多了，但我仍然保持著一切期待和幻想去等乙個可以改變我，給我安全感的人。希望可以給我的孩子乙個好的環境，不讓他像我一樣。
3樓：
我妹學習不好，我媽就罵她打她，有什麼壞習慣，給她講她也不改，還那樣做，再打再罵。
疫情期間，每天都是這樣每天都是這樣，我弟也罵我妹，他罵的超級難聽，我就說他，我媽還說我，他說的對，怎麼怎麼樣，我妹就是被各種嫌棄，她才8歲，被打被罵之後，也不改，還照犯錯。
我每天聽這樣的爭吵，我內心真的超級煩躁，我也可暴躁，就跟男朋友發脾氣，後來男朋友無法忍受我對他莫名其妙發脾氣，就成前任了。
我現在一聽到爭吵，吵架，我就特別難受，就到自己房間哭，就覺得特別難過。我以後找工作了一定要搬出去，真的受不了。
4樓：
特別討厭他們，但是又沒辦法離開他們。別人一直說要對他們好，他們養我不容易，真搞笑，誰的父母養誰容易？如果不容易就不要生啊，我又沒求著你把我生下來，分明知道這種話會讓他們傷心，但是這就是事實。
我有時候再想他什麼時候s，但是我只剩這乙個親人，又不捨得。
分明他沒什麼本事，卻脾氣大的要死。不會說話，天天就會罵人。這種人憑什麼配作父母？老天還是公平的，已經取走了他的健康。
5樓：
我爸，脾氣極差，極其易怒，他真的會因為一些雞毛蒜皮的事而發脾氣，把你罵得想死，我現在就被他這麼罵得有點抑鬱，每次回想起他的話我都想ZS，但為了我媽，我不得不好好的活著。
因為他，我從小就學會了察言觀色。一旦他皺眉，我就會去做很多的家務，事事順他心，只求他不要生氣，不要發火，不要罵我。
也是因為他，我對婚姻很害怕，我害怕我像我媽那樣遇人不淑，怕遇到他這樣的。
我必須得快點成長起來，變得更加強大，這樣我才能徹底擺脫他帶給我的陰影，有能力與他抗衡，保護我媽媽和弟弟妹妹。
6樓：幼恩
看過一部英國電視劇集，名字忘記了，講的是有關於英國傳統喪葬業一家的生活經歷。其中有乙個死者的死因是每天不停地像他在做家務的妻子傳遞負能量，對身邊的一切嗤之以鼻，不屑一顧，最終他的妻子忍無可忍把她手裡的鍋子砸向了她的丈夫。如果你的生活裡出現了這樣每天基本上無時無刻不在向你傳遞負能量的人，你會怎麼樣？
你可以假裝聽不到嗎？你可以心胸寬廣不放在心上嗎？還是你需要用惡毒的語言來發洩？
又或者極少數的你終於忍受不住，作出極端的事情。
7樓：
今天剛發生的事，本人高中生，星期天學校補課不上早自習，我鬧鐘設定在6點30。
今天早上睡覺的時候被我外婆吵醒了（我平時和我外婆一起睡的），但我沒睡醒就沒起，也沒管她，然後我迷迷糊糊的，周圍很吵是她在罵人，罵我，因為我睡覺喜歡趴著睡，她就一直不讓我趴著睡，看一次罵一次，我已經聽習慣了，也沒管她，繼續睡，然後她就扯我被子，過了一會我被冷醒了，鼻子不通，頭有點暈，喉嚨也不舒服，看了一下表才5點21，還早，之後我換了個姿勢繼續睡。
又一次被冷醒，睜眼一看，我的被子又被扯開了，看了一下表，離鬧鐘響還有十分鐘左右，把被子蓋上準備再眯一會，才蓋上又被扯開，轉頭看到我外婆站在床邊，嘴裡又是罵罵咧咧的，"幾點了還不起床，還上不上課了，叫你一天莫趴到睡你就要趴到睡，你耳朵白長了？以後心臟，脖子睡出問題了該背時（活該），快點滾起來。"
我平時起床氣有點嚴重，大早上睡得好好的，被冷醒兩次，還有人在旁邊一直罵，氣一下子就來了，和她吵了幾句，她氣也來了，"我叫你起床還把你叫拐了是不是，一起來就發火，一天那裡來那麼多氣，你住這邊幹啥子，自己快點滾去上學，莫回來了。"
我爸媽平時住在另乙個城市的，我因為上學留在我小姨這邊，和他們一起住。重組家庭，很敏感別人說別回家了。
她一說完，我就起床直接去廁所洗臉刷牙，準備走，不想看見她了，然後她就在我後面一直說，我關廁所門，她就在門外一直說，最後忍不住罵了句mmp。
她聽見了，就說"你說啥子？你再說一遍，你要翻天是不是，你嘴巴還多乾淨哈，你看你等下出來我不把你嘴巴撕爛。"
"你撕，我站在這裡讓你撕，你今天要是不把我嘴巴撕爛我跟你姓。"
"你出來，你看我撕不撕得爛。"
我就出去了"來，撕。"
然後。。。。外公來分開我們，讓我們別吵了。我媽，小姨還有兩個小孩子都起來了。
後面她看著我，突然拿了一把水槍，小孩子玩的那種水槍，來打我，我就跑，她就追，又打了一會，在其他人的調節下暫時平靜了，我的手嵌進去了一塊塑料水槍的碎片，不嚴重，我媽看了一下，我就出門上學去了。
我本來以為這件事就這麼結束了，結果我媽出事了。
我媽因為我跟我外婆吵，結果我媽自殘，撞牆了，我媽沒跟我說，我小姨中午告訴我的。
我有時候真的佩服我外婆，我外婆和家裡其他的人都吵過架，她有次和我小姨吵架，結果離家出走，晚上才回來，有次和外公吵，說什麼狐狸精。真的對她無語，每次我自己玩得好好的，她就旁邊陰陽怪氣得說這說那。她平時在家也是女皇帝的性格，她說一你不能說二，你說了二就是不孝，反正要順著她。
8樓：淳樸的文化
真的非常腦子有問題，我已經徹底對我奶奶無語了。
今年開始無限開始買那些保健品
一百多，而且根本不顧家裡組織，
賣了家裡的房子和車子買保健品
把我爸爸逼瘋了弄去了精神病院
和阿姨吵架把阿姨的手給打斷
我現在真的巴不得她去死，
她毀了我好好的乙個家
9樓：
不請自來，匿了
有乙個弟弟乙個妹妹，每次他們罵我都是因為我和妹妹拌嘴
本人高中生，平時其實他們挺好的，只要我一和我妹拌嘴，他們就罵我，有一次甚至「你那麼想當媽是吧？那麼盼著我死對吧？
exm？？？我根本沒那個意思，我平時是挺愛管我妹妹的，小學生那種思維，各種瘋我和他真的聊不到一塊，而且他真挺煩的。。。看了就想打的那種，老愛搶我東西，我已經盡量不和他講話了，還是喜歡弄我那種。
而且我壓力也挺大的，老是說我們現在這麼做都是為了這個大的，要不然怎麼會balabala，，
我是真的很討厭家長說什麼都是為了你才變成這樣的。其實我自己心裡也清楚，我也不是不懂事了，但是我妹不懂啊！！！然後他就會說一些刺激到我的話，我很想不理就是控制不住自己，但是現在好多了。
比如剛剛，我們已經下車了，等我弟弟下車，我妹就在地板上磨鞋，很尖銳的聲音，讓人挺不舒服的，我就說了一句，你別這麼走路。我媽就突然吼了，不吵會死啊你們兩個。
我們沒吵啊我只是讓他不要磨了而已。我爸剛從車上下來聽到這句話，就說，那別吃飯了我們直接回家。
wtf一句話引發的血案，我都沒那個意思，他們就很喜歡曲解我。我就很煩啊，，，，
包括小時候（我媽有一顆望女成鳳的心），送我去學鋼琴，舞蹈，繪畫，我現在都沒學了，每一樣都是學了兩年不學。鋼琴那會我妹剛好出生，沒時間，然後我媽就說要不我就別去上了，當初應該5，6歲，我也沒說什麼，於是鋼琴不學了。
舞蹈那會，二年級，路太遠了不方便，我媽說算了算了反正你也不認真學就別學了，於是舞蹈不學了。
繪畫是四年級，那會剛放學就去素描，差不多一年的時候，我媽看了我的作品覺得我燒錢，也不學了。
現在看到他一朋友的孩子，挺厲害的，鋼琴啊舞蹈啊都很好，就開始說我，什麼學什麼東西都是半途而廢，砸了一大筆錢到現在像個廢物一樣，當著別人的面就這麼說我，，，，挺想哭的。那時候就有點眼淚了，我媽就說什麼你看看又哭了，不努力哭什麼啊。。。。
有時候真的好討厭他們，但是第二天起來又是新的一天，我就會想本來就是我的錯改改就好了，爸媽養我這麼大也不容易。久而久之我就不願意在他們面前說學校裡的事了。
10樓：
從小到大都在很矛盾的家庭環境下長大，在別人眼中我很幸福，因為是獨生女，爸爸媽媽爺爺奶奶都把所有的愛給了我，但是從小我也是在不停地爭吵中長大的，爺爺和爸爸都是脾氣很火爆，一句話說不對就會大發雷霆，很大聲很大聲的喊，對奶奶，對媽媽，對我，他們好的時候特別好但是只要脾氣上來就像變了乙個人，小時候在爺爺奶奶家寫作業就因為坐的椅子總是吱吱響，爺爺就過來給我一頓罵很大聲的喊，喊完就像什麼也沒發生過一樣，諸如很多這樣的小事，我家也經常過年的時候因為一些小事，爺爺就大聲和爸爸喊，摔東西，真的很可怕，沒有人管我在旁邊哭，有時候還會瞪我說這有什麼哭的，現在長大了，性格上有很多揮之不去的陰影，這是再多的愛也彌補不上的，我經常乙個人在他們爭吵的時候躲進衣櫃默默流淚，然後內心極度恐懼控制不住的發抖，甚至想自殺，哪怕是在外面遇到陌生人爭吵也會這樣，現在的性格很內向，內心也極度不自信且極其敏感，和別人相處也小心翼翼，真的很痛苦，努力想掙脫這些卻掙脫不掉。我的性格看起來沒有很暴躁反而認識的人都說我性格很文靜很溫柔，呵呵，只有我知道自己不是這樣的也很討厭這些標籤，很羨慕那些性格活潑開朗的女孩子。希望有一天自己能克服這些心魔，以後也不要成為給別人帶來痛苦的人
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