1樓：千里馬
都在說修復，怎麼修復？有幾個能夠修復？心裡的傷疤就像臉上的傷疤能改變嗎？越關注傷疤傷疤越明顯，不要想著修復，這就是你身體的一部分改不了忘不掉。只能希望你有個壞記性。
2樓：
非專業人士。不是認真答題。
我只是特意來回答，我討厭這個姐姐。如果我是這個弟弟，我成年後再也不想見你。你不應該被原諒。
別說什麼親情，你不配。
3樓：
個人理解，不會被修復，只能被迫接納吧。
個人的經歷，也算是一次成長了。
事情是這樣的，先從我的童年說起吧。三四歲之前在奶奶家生活，據說被老人慣了好多壞習慣，但我一點都不記得，後來記事了，回到父母身邊生活，媽媽看見我身上的壞習慣，就糾正我，可能我當時聽不進去，就用了傳統的方式，打。所以也就是從我記事開始，就經常被打，一直到高一吧。
因為被打的次數太多了，好多時候為什麼被打就不記得了。就記得每次都是天塌了的感覺，感覺自己活不出去了。尤其是一次次半夜被我媽趕出家門，甚至有時候連衣服都沒穿全，蹲在樓道裡害怕被人看到，自己委屈也不敢哭出聲。
還有逼我在學校門口跪下，還說要讓全班知道我是什麼樣的人等等吧。我好害怕，初中的時候還想過自殺，（不過現在看來多少有些幼稚了哈哈）。加上父母關係不好，老吵架，可以做到冷戰一兩年，只有我在中間傳話。
從小到大，我就這麼稀里糊塗的長大了。到了二十歲，我發現了我的人格的缺陷，自卑，不自信，壓抑自己的想法來討好別人，不愛說話，還怕和人發生衝突，對自己的未來沒有希望。直到現在媽媽還老罵我為什麼不愛說話，為什麼沒自信，問我到底覺得自己差在哪了，我一直回答不上來，媽媽就覺得我自己有心病。
直到我看了好多資料，才發現可能是童年留下的創傷，決定要面對它，下決心和父母談談。
說完我的觀點，再說說我理解的媽媽吧。和媽媽關係好的時候像姐妹，無話不說，但是只要她發火，我就好無助好絕望那種。她真的很不容易，遠嫁到這個城市，為了愛情放棄了工作，但愛情也不順利，在這個城市沒有了家人沒有了愛情，就只剩下我了。
對我特別特別特別上心，要把最好的都給我，從小都是能把現有最好的物質條件都給我，對我的事大小都事無鉅細，是非常努力做好乙個母親。同時又是乙個很要強的人，這麼多年的生活讓她變得不得不強勢，同時脾氣也很爆，但她真的努力做乙個好母親了。
事情是這樣的，最近媽媽自己的事情也比較多，和家裡人說話難免會語氣衝。前幾天我剪了個頭髮，自己感覺還可以，又因為難得遇上托尼這麼認真，剪完還挺開心的，就高興的回家和我媽講。我媽一開始嗯嗯的說還可以，反正不醜，後來可能我一直高興和她說頭髮的事，她就有些煩了，她就說實話了，說我剪的頭真醜，一點審美也沒有，不知道每天學習學啥呢（我專業是視覺傳達設計的），還自我感覺良好呢，快別丟人了（大概是這個意思）當時語氣不太好，有種又生氣又絕望的感覺。
當時真的有點受打擊，就想和媽媽說你這樣是不對的，人和人審美是不一樣的，不能用自己的審美來要求別人，但是我沒說，因為看到媽媽當時心情不好，怕這麼說完會發生衝突。
就拖到了第二三天吧。正好趕上這幾天掉頭髮多，昨天我媽問我最近是不是在想什麼事，有壓力了，導致掉頭髮了，我也腦子一熱，就說回了她說我頭髮醜的事，我媽就生氣了，問我，你是在挑我刺嗎？你掉頭髮是因為我說話不好聽？
（其實不完全是因為這個事，這個事只是乙個導火線 ，和我自己太敏感老是自我懷疑也有關，最近自己狀態也不好，當時溝通也沒注意什麼技巧）。我說不是挑你，就希望咱們對這個說話語氣的事情能談一談，我語氣盡量平和，我怕她生氣，我還說可能事實不是這樣，但給對方的感覺就是這樣。我媽就炸了，說我的話就是讓她感覺這樣，她就傷心了，說她這麼努力把我養大，我就挑她毛病？
說我是白眼狼啥的，又開始罵的特別難聽。說我把每個人的話都當真？說我這麼大了一點主見也沒有。
我說因為你是我媽，是我重要的人，你不會對我說謊，你說的都是真的話，你說我頭髮醜，我也會心裡想一下，是我真的醜嗎，我也會懷疑自己。我媽就更生氣了，說她自己文化水平不高，我懂得事情比她多，她說啥就是啥了？我就這麼沒有自己的想法嗎？
可是媽媽，從小到大都是你說了算，雖然我也會表達自己的想法，但是一旦和你的想法衝突，總是最後要聽你的想法，時間長了我也就不想和你爭執了，因為我扭不過你，還會被你罵，我就什麼事情聽你的就好了，省事省時的。後來一直沒能溝通了，因為我說啥我媽也聽不進去了，就說我白眼狼。說我震驚了她三觀，她一直以為我不是這樣的人等等。
最後我一直想表達的我對童年到現在的真實想法也沒有說。
但是昨天她那句話徹底點醒了我，我放棄和她的溝通。但我也承認，我也有問題，沒有用合適的說話方式和她溝通這個事，才導致這個結果。
但是她那句「我說啥就是啥？你都上大學了，我說的話不對你還和我計較嗎？我是你媽，你還和你媽計較？
」徹底把我點醒了。我第一次意識到父母沒有按他們想讓我成為的樣子教育我，還不理解我為什麼不成為他們想象中的樣子。這不能怪他們，他們真的付出了好多，可能是他們生活的環境沒有讓他們意識到這些吧。
後來意識到，我太幼稚了，不能想著讓別人去改變什麼，尤其是活了半輩子的父母，如果我真的和媽媽說了我的想法，媽媽就改了，那我簡直幸運的不真實了。而且他們真的不容易，我以後做父母不見得會比他們好。
這只能是命，我的命裡就是要靠自己來修復不是自己造成的痛吧，我突然就釋懷了，不在心裡有怨為什麼自己這麼不幸，沒有人能影響你自己，即便是自己的父母，她不能替自己活著，自己的生活只能自己主宰。想到這我又有了自信了。突然明白了一些事，對自己的童年就釋懷了。
感覺自己真正找到了心裡的自由。以後要拒絕討好別人，走自己的路，錯也要頭破血流，這才是我想要的青春啊。
4樓：
我曾經一度想著，他如果丟了，我就幸福了。
這個人就是我姨家孩子，比我小7歲的表弟，是家裡幾輩人裡第乙個男孩兒。可以得到所有人的寵愛。
表弟不論他做什麼都無可厚非。摔壞同學送我的禮物，撿地上別人扔的菸頭吸，到我家偷東西…
那幾年裡，只要我的東西他看上了，一定要讓給他，因為他會哭，因為我媽說我比他大應該讓給他，不論是不是我剛得到的心愛寶貝，不管我有多喜歡。不給就是當著街坊鄰居眾人面前一腳把我踢踉蹌好幾步，罵我自私，說我以後長大也是個白眼狼。我會覺得沒有他的時候媽媽是很愛我的，有他就不一樣了。
那時候，我變得自卑，膽小，內向，敏感。不願和人多交流，會特別在意別人的表情，怕自己會讓別人不滿意，永遠自我懷疑。
後來我遇到了我男朋友。他是我初中同學，我們初三才熟識。
那時候我就在想，他大概生活在乙個充滿愛的家庭吧，溫暖樂觀單純善良。願意多和他講講話，那樣都覺得自己離美好近一些。
感謝這十幾年他的陪伴，讓我知道自己也可以被愛。漸漸自信了些，喜歡講話，也不再那麼敏感，時常會覺得生活快樂且美好。感謝有他。
有的人的恰逢時機的出現，可以成為另乙個人生命中的光。
5樓：
小時候我家裡和爺爺奶奶的家在乙個院子裡，過年的時候三爸爸一家就來和爺爺奶奶一起過年，有一次我和三爸爸的女兒打架，忘記了是什麼原因，然後所有的人都來指責我，後來我自己找了個沒人的地方難過了半天。那時候應該是10歲之前，我今年25歲了，打這些字的時候，我都忍不住哭。
我從乙個自卑敏感的小孩長成了自卑敏感的大人。好像抱抱小時候的自己。
6樓：
對於我的父母已經不想埋怨，他們的童年也沒有比我好到哪去，他們對待我的方式或許是因為他們曾這樣被對待，我「體諒」他們但不「原諒」。而扼殺這種不幸的延續只有從這裡停止。
7樓：如是安
這世上，並沒有什麼創傷是不可修復的。
實際上，所謂創傷很多時候是依人解讀詮釋的。
能不能修復，主要在於想不想翻篇。
還想活在那乙個感受裡，
還是換乙個活法，承認一切已經過去。
每時每刻，選擇只在一念之間。
8樓：
修復不了。
創傷就是創傷，即便疼痛沒有了，傷疤永遠會在。有的創傷相當於剁你胳膊剁你腿，胳膊沒了的半拉人還能裝自己是正常人？
這個社會對於經受創傷的人並不寬容。而且憑什麼要寬容？資源就那麼點，要吃飯的人那麼多，寬容乙個受創傷的人，對沒有受創傷的人來說公平嗎？
所以殘疾人、沒有利用價值的人，包括生不了兒子的女的，就是會在這種社會裡受排擠。怎麼說都沒用，不可能有用。你每個月撅著屁股還房貸養一家老小，或者是在農村每年辛辛苦苦種地，或者起早貪黑做小買賣，你去寬容這些白吃飯的人？
捫心自問你能嗎？孩子不懂事就得打罵，慣壞了還了得了？是，你老外教育孩子不能打罵，可你不也是有罰的過程嗎？
你有資源所以罰得起，中國的孩子有個毛的資源？兜裡沒錢你擱哪鼓吹尼瑪的開明教育呢？
9樓：
可以。韌心妮的live已經講的很好了。
先通過獲得安全降低後腦的工作，然後通過「全知練習」(正念)啟用前額葉皮層。逐漸從大腦層面修復。
多年前，我參加過一場關於冥想的講座，當時老師給每個同學發了乙個葡萄乾，然後讓大家慢慢的吃，仔細體會葡萄乾在舌頭上是什麼味道，你的牙齒在咀嚼葡萄乾時候是什麼感覺，牙齒在咬碎葡萄乾時候葡萄乾那種質地，總之就是這種被稱為「正念」的全知練習。通過這種練習逐漸啟用前額葉皮層，讓我們重新回到生活中時，降低應激反應。
這個live是我看得最好的乙個關於童年創傷的live，真的推薦大家都去聽聽，真的重新看到了希望。
10樓：
姐姐相對很清晰，乙個自小被驕縱寵溺，在百依百順環境中，長到12歲；弟弟出生，對於她是個強烈的衝擊，緩解衝擊的方式是自己的地位處境不會因為弟弟出現而改變；
她做到了，父母依然站在自己這一邊，對弟弟像乙個可完全支配的物品一樣相處（開心事親近，不舒服時羞辱毫無徵兆的攻擊），父母沒有進行干涉（相信還會告訴弟弟以你姐姐為先為主），而弟弟經過父母和姐姐的訓練，變成順從討好的一方；對於姐姐來說，家庭恢復了以往的和諧美好；
當然，長大了，離開這個特殊的環境，姐姐不再具備寵溺父母弱小順從的弟弟，在新的環境適應中行為發生改變，父母沒有變，還感到欣慰，所以姐姐回到父母身邊依然以往的模式，而對弟弟，如能感受到愧疚，也是一件幸運的事了；
弟弟是乙個從混亂到清晰到更加混亂的過程：
母親的溺愛與父親的粗暴這是矛盾的；
更明顯的是，面對不知道什麼時間因為什麼就會受到姐姐的攻擊，精神+肉體，對的，在他最脆弱最需要保護的時候；
開始，或許是混亂的，不安，脆弱，恐懼；而且是持續，無法掌控的；
試圖掙扎，可姐姐太過強大兇悍，父母的回答是你聽姐姐的，以她為主；混亂逐漸變得清晰。嬰兒強大的生存力找到了一條生存之道：
如父母所說，按姐姐要求，成為其支配品，愛姐姐，如他們所願，這是最安全的方式；
自尊受損，安全感缺失，脆弱，恐懼，無助；主動順從姐姐，至少可以生存；
適應了小家庭的環境，進入學校，進入社會，環境又一次巨變，如此的心境+順從模式又會製造巨大的混亂，哎.......
修復，是個過程，還需要條件：
自尊受損，表現出對外較高自尊尋求，這是結果，如有人能尊重他，給到這種體驗，會得到修復，但時間是很長的；
不安全感與內在的脆弱，已經扎根在心底，化解，就像融化一座冰山，需要溫度，需要時間；
生存的模式，去順從討好乙個強大且隨時傷害自己的人，這個調整過程對弟弟來說會非常痛苦，因為愛的名義可以緩解內心的劇烈衝突，解開這個偽裝，漏出其背後的無助與恐懼，比起當年只會更加劇烈吧；
所以，可以修復，可條件是有乙個人能夠尊重他給他充分的安全感，這個人是誰？如不是父母，誰願意為他做這些？時間需要多久，10年，20年，誰也說不清楚，更重要還是他自己，有意願，走上一條痛苦卻值得的修復之路
童年創傷對乙個孩子的心理及成長會造成多大的傷害？
夜小倦 如果沒有覺知和自我療癒，那創傷會伴隨一生。分享我自己的故事。我的父親是典型花心渣男，婚內多次出軌，重男輕女且從不給撫養費。我在他身上得到的創傷是被拋棄的痛苦，我長大後對婚姻對男人沒有安全感和信任感。我的童年創傷更多來自母親，她特別強勢好面子，控制慾強，她並不是不愛我，但她把被婚姻傷害的情緒很...
有哪些常人難以想象的心理創傷？
已登出 我接受心理諮詢前一直覺得我的創傷挺普通的，不就是父母打麻將把我丟給保姆，讀書了以後經常被打，好像那個時候很多人家的小孩都會被打啊，我覺得我很普通。有一次諮詢師讓我寫自己的生命故事，寫完後突然發現，我真是集齊了幼年童年青春期三個時期的各種創傷，我活下來真不容易。 仨飽一倒 好奇問下大家，當被人...
怎麼擺脫原生家庭和童年經歷帶來的自卑心理？
瀉藥。總結三句話，一，換圈子，二，做自己，三，有良知道德但不愛心氾濫。原生家庭不健康的孩子，多是家庭成員給他的愛太少。承認 父母並沒那麼愛我 確實是件很困難的事情，但如果想和病態的原生家庭劃清界限，這個過程是必經。經過這個過程之後，對他們，只有責任義務，沒有愛。淡定的分割線 說說我的個人經歷。我單親...