1樓：
從小就生活在乙個崇尚讀書學習改變命運的家庭環境中，父親在外地工作，從幼兒園就被母親家人到處誇獎成績優秀，除了學習我什麼都不用做，以至於每次考試壓力巨大無比，以至於親戚朋友都以為自己將來非清北不上，當然，還有我遠在外地的父親，以及一直以我為傲的爺爺奶奶。讀中學後，因為成績不再優秀，母親再不會像以前那樣到處標榜，但是對於鄰里親戚依然以為我是乙個名列前茅的好孩子，也許因為面子，從來沒有對這個事情否認過，漸漸得，自己成績下滑更嚴重，最終高考只考取乙個末流專科，親戚朋友無不咋舌，有時，我在想，如果當時爺爺奶奶泉下有知，知道我竟只上了乙個末流專科，或者如果他們依然健在，我該如何面對他們，他們也許才是大失所望之極。高考成績出來以後，我能深深感到父母的失望，看到他們恨不得再不出門，就算出門也要避開熟人親戚，因為那樣就不會被他們追著問考哪兒了，當然，我也覺得自己很沒用，母親乙個人辛辛苦苦把我拉扯大，我卻只能拿這個來回報她，母親看到我的成績後哭了，我知道，也許會覺得自己二十年的辛苦付出付之東流，我不知道我該拿什麼來安慰她，只覺得自己很沒用，一直到現在十年過去了，我想起這事還常常噩夢連連，我並不否認，成績差是我自己沒學好的原因，我只是想說，有的時候，父母家人的期望，真的會變成巨大的壓力，而這壓力，在有的孩子身上會轉變成動力，但是在有的孩子身上卻會成為阻力，甚至導致心理陰影。
我想，也許這個也是導致我現在自卑懦弱性格的原因之一吧，心理沒有得到正確的引導。原生家庭中很多傷害其實都是不經意的，或者說都是無意的，小的時候做錯了事，哭著喊媽媽原諒，母親有時會不經意得說，「不要喊我媽媽，你不乖」，雖然我也知道母親是愛我的，這個只是氣話，但是我現在想來，從現在科學育兒的角度來看，這句話真的不合適。但是，現在回想，也能理解母親了，乙個人上班，還要把我和妹妹兩個人拉扯大，實在太辛苦了，難免會有些戾氣，只是不經意採取了不太合適的方式發洩出來罷了。
2樓：
每天回家都要做心理建設，每日每夜能想到的就是，早早的走出去，用爬的也得爬出去。
他們愛我麼。
在他們眼裡，他們愛我勝過自己生命。
在我眼裡，他們的愛，無時無刻不在窒息我。
他們把愛變成了枷鎖、牢籠。
把自己的思想強加給我，企圖把我變成他們想象中那個完美小孩。
絲毫不問我的感受，也根本毫不在乎。
只要我還活著，就總有被改造成完美小孩的可能。
這樣的我，根本不可能結婚。
因為我太害怕最後我會變成他們。
欠他們的，總會還上，難過的時候，感覺用命還都值得。
3樓：
我站在電梯口看著電梯上到我家的樓數等著我媽說咱們回家
我媽給了我個白眼自己頭也不回的回了家
我站在樓梯間哭也不敢出聲怕影響樓上鄰居
4樓：
那些讓我的心臟破碎的瞬間至今歷歷在目，不論是幾天前還是數年前。真不是所謂的記仇，誰想一輩子都記著這些玩意。反正時間過得越久，家人對我的意義就越來越淡，不如路人。
回家越來越讓我感到不適，到了年節重要的日子，和人聊天聊到家人的時候我都恨不得原地消失。
5樓：卿不語
之前看過乙個片段，好像是《獨孤天下》，裡面乙個女孩哭著問她父親為什麼女主是六扇（我沒看原片，也不知道是什麼），而自己只有兩扇。看了個兩三遍之後，我看哭了。
我同情這個女孩兒。她的父親責備她斤斤計較。可我想說的是，如果她得到的足夠，她又怎麼會斤斤計較？只有需求得不到滿足才會計較不是嗎？
我為什麼同情她？因為我父親也說我斤斤計較。我覺得我得到的不夠，我用自己的方式去要，可笑的是他們居然不給，還說，給你的已經夠多了。
去年我因病住院，也只有那乙個多月我覺得自己是被愛著的。也只有那乙個多月我有父母。說實話，我的傷害不如這裡面的所有人，可它留給了我那麼大的傷疤，甚至他們對我好一點我都受寵若驚，覺得是偷來的幸福。
傅首爾說過一句話，大致是，如果乙個孩子擁有一百顆糖，他怎麼會介意分享，如果他只有兩顆糖，你又憑什麼要求他大方？
6樓：
極度缺乏安全感，接受到一點點溫暖都感動到想哭，受到一點點冷漠或者質疑，都會經過很長一段時間懷疑自己是不是個合格的朋友或者同學。現在，好像個沒有感情的機器，所有的事情都看得很淡，包括生死。
7樓：
我家很窮從小窮到大。我爸爸那裡永遠有一本爛賬，每年過年都有人來我家催債。
我媽媽生了四個孩子，有乙個孩子死了。幾十年，年年辛苦，種了20畝地，去工地打工，永遠填不滿我爸爸的爛賬。
小時候每天放學回家我爸爸媽媽都在吵架或者打架。然後我媽媽離家出走，我跟著我媽媽，我媽媽說要帶我去死，一起去跳河，我很痛苦，我用指甲抓自己的臉，大把大把扯掉我自己的頭髮，用很大很大力氣。
我爸爸打我媽媽，也打我姐姐，也打我。有一天很晚我爸爸沒有回家，我和我媽媽，弟弟睡著了，我爸爸回家，應該是賭博輸了很多錢，把我媽媽拖下來打，我媽媽的肋骨打斷了。
我媽媽經常被我爸爸打，她跑到學校來跟我哭訴，給我看我爸爸打的她的頭，好多包。
高中的時候，一周回家半天吃頓飯，我會跟我媽媽吵架。她做好飯給我吃，我吃的時候，她開始講她生下我姐姐3天，我爸爸開始打她，我很煩她老是講，我認為他們應該離婚，我她怨我不理解她。
我姐姐嫁了個很窮的姐夫，很多年前進廠打工，很辛苦賺錢，錢很多都進我爸爸那筆爛賬以及養弟弟妹妹和自己的孩子了。她現在過得還很窮。
我爸爸看起來很善良，他對別人很善良，也有點軟弱。但直到現在一言不合就要罵我媽媽全家。
我媽媽很維護我爸爸。不許我對抗或者記恨我爸爸。
高中的時候得了很嚴重抑鬱症。我現在常常想起從前的事痛哭。
我生活中的艱難遠遠不止這些。我好羨慕 ，我乙個同學，通常意義上優秀不如我，家裡也窮。但是他爸爸賺錢養家有責任心，不大男子主義，媽媽性格溫和，公公婆婆也是，老公性格也好，生的小孩可愛，性格也很溫柔，我好羨慕。
我經常痛哭，我不是回憶過去的痛苦。而是一切還在繼續，亂七八糟的事情在那。
我逐漸意識到錢能解決很多問題，錢會使我開心，物質上的富足可以給我帶來很大安全感，我覺得我要賺錢。好在我好好讀書了，努力一點，總能賺到錢。並且攢錢。
我會給我爸媽養老，可是我不會貼一分錢給我弟弟，也不會幫我爸爸還債，或許幫助我姐姐一點，在我有錢的時候。
8樓：Fang
我可能這輩子都無法忘記，我腸痙攣癱坐家門口一下午，而我從出去釣魚再到回來只說一句你為什麼這麼矯情。也無法忘記我大學用自己打工賺的錢買了手機，然後被繼母羞辱的樣子。
9樓：
如果有來生，我想當孤兒。我曾經無數次想過，那是不是我的錯，想來也不是，可我又為什麼得承擔這一切。自殺這個念頭，在我六年級以前就反覆上演過無數次了吧！
「你信不信我打死你?」
我媽和我爸就是兩個矛盾，他們從未擁有愛情就就結合在一起。甚至婚後，都是在暴虐中生長的。
在我的童年裡，我爸最多的一句話是對我說「你信不信我打死你?」我媽則酗酒。
我無數次見過我爸打我媽，我跪在他們面前央求，那種眼淚流滿臉的那種感覺，是我覺得我短短的人生中沒什麼比這個還要難過的了。
我爸四十多歲的時候，還會出去亂玩，生氣的時候會把別人頭打破。然後丟下妻兒跑路，完全不會想到我們。
記得我爸的出軌，是被上五年級的我發現的。我就記得，那天夜裡很冷，冷的我一直在打抖，我坐在房間門前的地板上，聽著門外爸爸媽媽細碎的尖叫聲，和呵斥聲。然後猛的門被撞開，我爸對我說:
「你信不信我打死你。」
我爸因為好面子，生活根本不能自理，和圖我外婆和外公的財產。他是不會離婚的，一提到離婚，他就跟我媽說:你出去玩吧，我不會管你的。
然後就是一頓毆打。
我媽離家出走過很多次。但都沒有成功，她對我還溫存愛吧。
他們悲哀的婚姻還在繼續，他們現在雙方除了辱罵，從來都不說話。我也成了習慣，現在的我，父母正在門外互相拿起菜刀，我都可以極度的平淡了。
（害從來沒有跟別人訴說過我的家庭吧。在外人看來，我是乙個笑盈盈的，段子特別幽默的快樂大白鵝。）
10樓：
我無數次地問過這個問題「這終其一生我們都沒有辦法擺脫原生家庭帶來的影響嗎？」
答案總是「是的」
每當這個時候我就很絕望，我想聽到有人告訴我說，可以，當然沒問題，當你離開了他們以後就好了…… 可我知道是假的，我們就是沒辦法
小時候在家庭裡我們的思維和想法，長大後總是會被複製到我們和其他人的交流，我們卻並未察覺
我想改變，我想逃離，我想同世界和解，所以學著其他人的樣子，與人交流，活潑樂觀，笑得沒心沒肺，成為大家口中的沙雕
可是你漸漸忘了，還有另乙個你，另乙個在被窩裡哭的撕心裂肺，閉上眼睛就不想再睜開，那個小心翼翼，敏感脆弱的你
於是你好像就擁有了雙重人格，你不知道什麼時候就會開啟開關，釋放出自己
那個Sunny的，那個陰鬱的，好像不是我，又好像都是我
我總是很害怕，小時候害怕因為打翻杯子而挨打，長大後害怕考試失敗而挨罵
其實那些犯的錯，只要父母不知道，我都不怕，再糟糕的結果我都可以接受
其實我又什麼都不怕，因為在我的想法裡，沒有什麼是解決不了的，我都可以選擇一死了之，我閉上眼睛，這個世界再跟我沒有關係
在很小的時候，就知道自己活不了多久，我總有一天會堅持不下去的，但是我又怕痛，又膽小，所以我只能等一場意外，如果有一天我等到了，不用為我難過，也許我會有一些遺憾，但是我不害怕，我只是去赴約了
別問我「你為什麼會變成這個樣子啊」，我也不想，我也沒辦法
我記得他們帶給我的傷害，雖然我努力忽略努力忘記，但是已經深入骨髓，我貪戀每一點溫柔，但我也清楚地知道這是表象，其實我們誰都不喜歡誰
這浮於表面的東西讓我心力交瘁，我想大方撕破臉，可我不能，大家會戳著你的脊梁骨說，他們給了你生命，那是你的父母，是你一輩子還不清的，你不能不孝，你只是不懂父母深沉的愛…… 生活了這麼多年，我知道，是你們不知道，我一直都知道，沒有深沉的父愛母愛，他們厭惡我，如同我厭惡他們
給了我生命，可我並不想感謝，因為我還要親自回去
他們對我各種不滿意，究其原因，是我一生下來他們就不滿意，因為我是個女孩子
因為你們是父母，所以我要言聽計從，我不能反駁不能頂嘴，不能不符合你的要求
抱歉，錢我一定會還上，也很抱歉，我們相處的並不愉快
你們是如何熬過原生家庭的傷害的？
初三的時候，我老愛咳嗽，到醫院去檢查了。醫生說我肺裡面有積液，一般孩子比較少見這樣子的，然後給我開了藥。我有點害怕，害怕我會有很嚴重的病，害怕耽誤上學，也害怕花家裡的錢。後來才知道是小病，自己慢慢也好了。但我爸被醫生的那句話給嚇著了。他看了服藥說明，再三強調我要哪些點準時吃，有點神經質地監督我，似乎...
怎樣淡化原生家庭的傷害？
哇，好長一篇文，好需要時間去看的一篇文，好需要勇氣去寫的一篇文，好奇怪的戛然而止的一篇文 你說 自己拯救自己 的時候，我看到了好強的力量，好像看到了乙個長大的女孩兒，跟之前那個絕望無力，行屍走肉的蜷縮在小角落的女孩兒完全不同。看到這個黑暗的小屋子裡進來了一絲Sunny，一絲希望。Sunny的那邊是怎...
沒有受到過原生家庭傷害的女孩子會因為什麼而極度缺乏安全感？
面向未來的龍貓 主要還是因為缺愛。因為原生家庭來了的陰影，總會在感情上異常脆弱，越是沒有什麼就會越在乎。尤其是特別在乎的人傷害你的時候，童年各種難過的體驗都會湧入心頭，沒有辦法自拔。但是，如果一生都揹負過去活著的話，那麼這一生都會跟不快樂。讓自己堅強一點兒，有人愛固然很好，一時沒有那就自己愛自己，減...