1樓：潘啊本
《如何拉近朋友間關係？有四個要素》
A:「為什麼會和我的朋友漸行漸遠？」
B:「太久沒聯絡，時間沖淡關係。」
A:「那是不是多點聯絡，我們關係就好回來呢？」
B:「額...」
A:「小時候自己有些4-5人小團體，很喜歡暗自比比自己和誰的關係更好。」
B:「怎麼比？」
A:「憑感覺咯。」
以上是我們日常可能會遇到的疑問。
學會構建友誼四要素之後，你會知道：
1.為什麼自己和朋友漸行漸遠。
2.怎樣才能讓朋友間關係好起來。
3.如何判斷自己和朋友的關係到達哪個程度。
1.共同的目標
什麼叫共同的目標？
比如說：
你和朋友約定周五晚羽毛球雙打，誓要把不敗的姐妹花擊倒；
週六一起去唱K練習某個唱歌技巧；
週日一起上白雲山跳綁緊跳；
和朋友約定一起通過跑步把肚腩減掉等等，
這些都叫共同目標。
共同目標越多，長期關係越穩定。
2.共同的經歷
有了目標，繼而遵守了目標的約定，自然而然就會有共同經歷，這個可以理解為同時間同空間的經歷。
還有同空不同時的經歷，比如剛剛認識的人，發現大家居然是高中校友，接著就會不自覺圍繞母校展開話題。
共同經歷越多，友誼就越深刻。
3.正面積極的情緒
用三個反例去說明會比較直觀。
反例一：
朋友間約吃飯：「不如這個禮拜去吃壽司吧。」
「又壽司？次次都壽司，好膩了。」
「那去吃祿鼎記吧，夠辣，爽。」
「不要，上火了。」
「那去唱K加自助餐吧。」
「自助餐的東西都不好吃。」
（連續的反對）
反例二：
「最近好煩。」
「人是這樣的啦，凡人凡人，不煩不是人嘛，看開點。」
（直接給建議）
反例三：
「我等下過來找你吃飯？」
「嗯。」
「地鐵站裡面見咯？」
「哦。」
（冷漠臉）
如果想和你的朋友漸行漸遠，建議用上述的方法去溝通，會有幫助。
至於如何增加正面積極的情緒，主要在於傾聽。
由於篇幅太長，這裡不贅述。詳細見：如何傾聽別人說話？ - 潘啊本的回答
4.時間基礎
簡單來說就是，在一起的時間越久，關係就越深刻。
比如你和小明，三年同班但沒說過一句話，總會比和隔壁班三年不說話的阿強關係要深一丟丟。
回到開篇時候的問題：
1.為什麼自己和朋友漸行漸遠？
因為四要素中有部分不符，特別要留意第三點「正面積極的情緒」，不少好朋友都是毀在第三點，比如吵架、一方老否定另一方、冷漠。
2.怎樣才能讓關係好起來或更好？
圍繞上述四點去努力就好了。
比如說你想和乙個朋友交好，看看他有什麼興趣你感興趣的，如果他喜歡跑步，你也喜歡跑步，就用這個話題切入，接著圍繞四要素去努力策略上就沒問題了。
3.如何判斷自己和朋友的關係到底是哪個程度？定律。此定律由英國牛津大學的人類學家羅蘋·鄧巴提出。
你可以把四要素的每個要素按0-10分制，先找乙個朋友作為標準參照人，再去給你身邊的朋友進行分層，你會發現，你和小明之間一直都只是普通朋友，原來是某一部分做得不夠。
需要注意的是，這五個層次是固定的，但是裡面的人員是流動的，泛泛之交會有成為你內部核心層的時候，內部核心層也有可能跌到成為普通朋友。
2.根據評估結果，想想你想和某人的關係公升級到哪個層次；
3.根據四要素，把關係一步步進行推進。
用法二：如果你想找乙個朋友傾訴自己被甩的心事
1.想想乙個願意聽你講心事的人屬於哪一層；
2.想想在這一層裡面，有哪些人在裡面（使用四要素評估）；
3.想不到的話，把你認為最好的朋友做一下排序。
Ps：有些同學活了20多年，都未必有乙個能進入內部核心層的朋友的，這類同學不要怪理論不對，好好反思一下自己，並從用法一入手構建自己的好朋友層和內部核心層。
最後，可能你會有乙個疑惑，為什麼我找人聊心事也要這麼麻煩，隨便找個好朋友不就行了？那我要問你，如果你被乙個你認為是普通朋友的人，當是好朋友找你去聊他的煩心事，如果你不是特別有空，你會去赴約嗎？
2樓：
那我的問題更嚴重了，熱情認識好多朋友，但似乎不懂得如何維繫朋友關係！我能與一大群人熱熱鬧鬧，嘻嘻哈哈，一開始就很熱心人認識好多朋友，但往往隨著時間過去，我們始終不能成為親密的好朋友，我覺得我一開始給人的印象還是不錯的，可是我不懂如何去維繫朋友關係，好多原來一開始是我主動去認識的朋友，或者說先跟我認識的，最後都跟我身邊的人變成了更好的朋友。。
3樓：
我也是這樣高中學生
在別人眼裡我是個「性格好的人」
我被幾個人這樣單面說過
點頭之交很多但乙個知己都沒有
我也被同宿舍的人認為很幽默
在宿舍夜談中很活躍
離開後也多次叫我有空過去聊天
但我連一起去食堂吃飯的朋友都沒有
甚至有坐我附近幾個星期的高富帥
特意和我私下談心大概就是說我很老實，想和我成為知己有個別同學我不太喜歡的對其冷淡的
也毫不會察覺也友好的對待我
但都沒用
因為沒有共同的愛好話題如籃球微博
玩的遊戲也太強於其他人沒話可談
看的動漫也太冷門沒有死火海沒有後宮漫
也一心在學習上上課都不願會說話
釀成乙個人的走乙個人的看
沒有共同的語言根本不能表現出真正的自己
我根本不是好人連我父母也不知道這點
我只是個虛偽的人罷了
4樓：吳題
首先你要搞清楚的一點是，你交朋友是為了什麼。
一種很自然的模式就是大家興趣愛好有交集（臭味相投）。從你們的交集入手然後再深入到其他方面。
再者就是你有所求於人人家有求於你的這種利益關係。也是朋友的一種型別。
如果你能先想清楚為什麼要交朋友，我覺得其他都好說的很了。
分寸就在於不管是什麼樣的朋友，互相尊重，平等待人，禮尚往來。哪怕在朋友面前也要堅守自己的原則和底線。
5樓：hegrobe
首先讓別人認可自己，不同的群體認可方式不同。舉個例子，你在籃球隊，首先要打球處於中等水平才能獲得別人的認可，然後才有好的氛圍與人交流。交往的基礎是獲得別人的尊重。
然後要友好的黑別人，然後吸引別人友好的黑自己
6樓：肖賤賤
朋友相處，只需記住一件事情,稍微懂點基本的相處禮儀的基礎上，參照以下內容，你會受到朋友的尊敬：不要佔便宜，不要企圖佔便宜，已經佔了的便宜,還回去！
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