1樓：慕容鵡
文筆和對話有問題？題主如果是這麼認為的，那就別寫了。
編輯不看文筆（當然至少通順），無所謂對話，看的是商業價值！
拜託，人家也是要拿工資，人家也是有KPI的，人家也是要恰飯的。不看商業價值，難道看我們寫手的顏值嗎？
網文說穿了很簡單，不是寫作者想寫的，而是寫讀者想看的。
請站在讀者角度寫網文，請站在讀者角度寫網文，請站在讀者角度寫網文，很重要說三遍！
主角死來死去就死了一章，題主你到底是怎麼想的，你覺得你的讀者想看這個嗎？
我知道題主想要說什麼，用第一章鋪陳設定，介紹配角，引出劇情……我懂，編輯也懂，但是誰要看著玩意兒？
好不容易寫完了主角得到平行世界的記憶，題主就筆鋒一轉，把筆墨花在疑似女主和配角身上了。
我再問你一遍，你是怎麼想的，你覺得讀者剛認識了主角，都不知道他下一步做什麼，就想要看疑似女主和配角？
題主，以你的文筆想要簽約很簡單，直接從活埋開始寫。
主角就是穿越者，別玩什麼花活，一睜眼發現自己在棺材裡面，驚駭莫名，驚呼求生……我不知道你接下來的劇情是什麼，但是前三章的視角務必、務必、務必不要離開主角。
懂？對了，稱呼是「令公子」，「貴公子」不是稱呼。
2樓：賞花時
看了一遍，我也不強行挑刺。
作為乙個投了n次被拒n次，投稿信件佔滿一整頁郵箱的失敗者，我曾跟你一樣感覺迷茫。
按照大家的建議來修改，投來投去結果還是一樣。我的意思是說很多答主說不到點子上。
後來，我知道了，編輯最看重的，根本不是你的文筆，腦洞，或者其他亂七八糟的。只要你寫的能讓人看懂就足夠了。
你如果盲目修改，只會重蹈我的覆轍。
對於沒有任何名氣的新手來說，真正的重點只有三個字：切入點。
意思就是你的劇情是從哪開始的。
你能夠理解，就可以省下大把時間。
以上，望有用。
3樓：人生如夢
讀者表示開頭幾段視角亂跳。
不知道謝旭是主角、還是孫醫生是主角，抑或是中年男子是主角？
然後我就沒看下去。
我只是很想知道另乙個回答哪去了。
4樓：菩提花開半城夏
簡單說一些問題，第一點他他他他，用起來啊，你一段裡全是謝旭，謝旭的，人稱代詞用起來啊。這不用說文筆了，這已經算是語病的範疇了。
其次，拋開這個開頭太大眾太常見的問題，你的劇情也讓我感到蛋碎，首先時間地點人物，你得交代清楚。
如圖，第乙個箭頭，你改成：貴公子中的毒已經深入臟腑，你直接貴公子的毒深入臟腑，我乍一看以為主角是侯爺，被自己兒子下毒了，之後：除非神仙下凡，不然光憑我也束手無策。
這句讀起來很怪，不如改成：除非神仙下凡，不然怕是...... 然後直接不說了，就改成這位醫生雖然不說下去，但意思已經不言而喻了，這樣不是更好嗎？
第二個箭頭就是常見的敘述問題，臉上一臉皺紋，改成臉上滿是皺紋，或者皺紋布滿了他蒼老的臉龐，觀感會好很多，再不濟你就把臉上這兩個字去了，直接白髮蒼蒼，一臉皺紋也好。
第三個箭頭，這段，你對男主他爹的形容全放在了醫生對著的角度去說，太不合適了，你應該把他爹提溜出來單獨描寫一下外貌神態，這樣讀起來會舒服很多。
以上是文筆和語法還有描寫的一點點問題，這些你慢慢想慢慢改，最想說的來了。
根據這些描寫，只有兩種可能，要麼是你對家人至親的情緒不了解，要麼就是之後有反轉，實際上都希望他死，這個我沒看後面就不評價，但你這兒寫的太模稜兩可了。如果是為他傷心，他爹應該又生氣又悲憤又後悔，緊緊握著兒子的手，親戚們也應該更加悲傷一點。如果是裝的，那就要寫得再假一點，讓讀者一眼就能看出來，你寫成這樣，就感覺清水煮白菜，情緒方面都被淡化了。
再配合你之前的文筆問題，編輯直接說再見。
總之，問題不少，咱建議你多看看相同題材的好作品。寫之前組織好語言，最重要的是想好畫面，再去下筆。多看多練，加油吧
起點新人作者新書，目前七萬字出頭，內投被拒八次，哪位大佬來點評下問題所在？
我們打遊戲吧 首先書的套路太老了，我已經很久沒有看到這麼溫順體貼的系統了，現在的套路是身上沒個坑爹的系統還敢出來混？視角的轉換太多，太亂，還經常出現鏡頭一轉這樣詞，你擱這拍電影呢？網文除非必要，要儘量減少視角轉換。劇情的推進要抓住主角視角來進行，千萬不要張三幹了啥，李四說了啥，王二麻子又看見了啥。不...
起點內投沒過，可以指點一下嗎？
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飛盧的常規操作是前期成績不好立刻切了重開。後期難寫了，或是訂閱下降就賣給工作室或者切了重開。所以他們寫簽到文，來省掉前期的練級，恰快錢，你在起點混。怡不到快錢，又不想跟他們一樣，沒有下面，那就有如練葵花寶典，不想切掉，就硬吊著，其結果是可想而知 小南打人 能上三江，說明開頭題材都沒毛病。但追讀不漲，...