1樓：秦慕寒
建議詢問心理醫生。。。
先等到家裡再有第二個再來考慮這個問題唄。
之前過於廢物考研英語考了二十幾分，但是後來我爸和我說幹啥都能吃飯，他勸我想開點兒，他怕我自殺。。。。。
我沒有。
真沒有。
我都有臉考這麼低了怎麼會想不開自殺。
但我有個沒見過的表姨。
自殺了。
當年高考復讀，差了幾分沒考上，臥軌了。
她還有哥哥，但是對於她家人的打擊依然很大。
幾十年過去了，她的名字她的人生，她一生中的快樂與悲傷漸漸會被人遺忘。你真的想被所有人遺忘嗎。
我覺得很多人在努力的活著，呼吸，掙扎著，希望你或許能為了偶爾一兩件開心的小事堅持一下呢。
不管你是因為誰，因為什麼事抑鬱，你死了，壞人永遠不會受到懲罰，你也永遠不會有擊倒這件事的機會了。
還是建議盡可能存活一下，多種原因導致本人對於抑鬱症及抑鬱症患者有牴觸心理，很難共情十分抱歉。
但是希望你能活下去。
也希望你能看看心理醫生。。如果有經濟壓力，假如這次考研能過我願意提供力所能及的幫助。
【但是我覺得很難】
我看過很多抑鬱的人的原因，對於他們有相對來說，比較健康的其他器官卻活不下去感到很無奈。可能過個幾十年我能理解，現在的我不想，不願意，也不敢去理解。
再次感到抱歉，無法幫助你。
2樓：我的天空
猥瑣發育，別浪……
在12歲喝下第一瓶農藥的時候，我已不再為自己而活了。但我學會了照顧自己，替別人照顧好自己，雖然照顧的很糟糕，但我苟活著，我還是承載著希望。
我也能感覺到快樂，但是不徹底。我嚐嚐幻想做個跳河救人的英雄，因為我不會游泳，那樣至少可以體面一點。我幻想為民族捨身取義，可微薄之力的我只會白白消亡。
原來我在意的並不是我自己，在意的是這身後名，在意的是那些關心這些的人們，更在意關心我的人們……
現如今我已有軀體反應，疾病的痛苦、腦袋的僵硬以及內心壓制讓我感覺我本不屬於這個世界。我又感覺我的身體亦如這世界，每次惡化都會有新病毒的報導出現。懸浮於塵埃之上，又好似立於天地之間。
但我越來越坦然，我的生活也與常人無異，至少我是這麼覺得。
我和他們一起上下班，我很累，但我也堅持。我偶爾也會去跑跑步，去地鐵站口看看擁擠的人群，去太陽下曬曬細菌。我會關注周圍每乙個人的生活，似乎我能感受到他們的喜怒哀樂，也會認真學習，雖然我知道我並不能學進去，自我安慰罷了……
非必要事不做，可躺必躺！
我憧憬以後的美好，總覺得熬過這一陣就能停歇。但我又明白，這場旅途沒有終點，我只能尋找，亦或者創造站點，讓自己的靈魂得到片刻棲息，讓自己的心神得到些許安寧。但那並不能絕對，因為總有個聲音催促著我啟程，我好像一直在忙碌，但我什麼都沒有做，真的，什麼都沒有做，什麼也沒有留下……
我接受這樣的自己，也認命，時仿徨，亦存希冀！
最近最開心的就是憑藉自己微薄的薪水，為家裡添置了幾個吸頂燈。很小的事情，讓我感覺我也是被需要，也是被關心的。
你是獨生子女嗎？
初夏 不是，剛開始是，小時候覺得爸爸媽媽如果生了個弟弟妹妹會不愛我了，就一直不同意讓爸爸媽媽生，後來爸爸媽媽跟我說以後他們走了我乙個女孩子身邊沒有親人怎麼辦，而且我上了高中後他們下班回家也沒個事情幹，我感覺挺對的，後來就有了個弟弟，大家都說一男一女的特別是女的是姐姐的會不受寵，但我家是我弟弟什麼都讓...
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