1樓：感情深一口悶
2023年9月就要結婚了，4月父親酒後摔倒在樓梯，較重的腦外傷，萬幸的是恢復還湊合吧....僅僅是湊合，不精不傻，性格變化很大，脾氣變得很暴躁，並且影響了一部分思維能力，還留下了後遺症癲癇，需要終生服藥（目前的藥物對血小板影響還很大）。我們在乙個單位上班，時不時能聽到別人對我父親的變化議論紛紛，我選擇避開。
要知道，他以前是乙個多麼樂觀堅強有思想特別愛我和我媽全家人的頂梁柱，出門在外沒有乙個人說不好，全是對大哥的連連稱讚，如今這樣真的很可憐，誰能想到曾經那樣乙個完美的家庭，現在如此心酸。
至今2年了，我仍然沒有走出來，每個星期總有兩三天夜裡在哭嚴重懷疑自己已經是抑鬱狀態。他才57歲，曾經愛旅遊愛開車有擔當強壯如牛的父親，現在我和我媽時刻都在緊張中，就怕突然癲癇又大發作。我心疼我媽，我怕我媽因為心情不好又生病，而且接下來我還要孕育寶寶，給老公乙個完整的家庭。
我現在不知道是不是恨他，恨他對我們發火罵人，態度惡劣，恨他因為喝酒把自己甚至我們全家的後半生改寫了，我不知道這是愛極生恨嗎？本身馬上要退休的年齡，我希望他可以看看我的孩子，希望他領上我媽媽出去環遊，享受人生另一大樂趣。可誰曾想過變成了如今這樣，我甚至不止一次的希望他早點去死，但是當他有一點異樣的時候我心都提到嗓子眼緊張到不行。
明明2小時前他剛罵完我，2小時候他又把碗裡剩下的幾塊瓜端給我吃，吃著吃著就哭了，哭著哭著就笑了。
2樓：
我媽過年前去逛商場摔了一跤，然後把手摔粉碎性骨折了，摔了後，不能做事情，不能來我家看我們，我一人帶著兩個小孩真的不方便經常回娘家，大娃小學一年級，小娃兒只有三個月，想到就想哭，以前兩周我們就見一次，不是她來我家，就是我回娘家，現在她摔了後已經兩個多月了，我們就見了一面。
3樓：
我這個人真的很極端和悲觀。
我媽媽生病了，如果她熬不過去。
我就好好照顧我爸。
我爸爸如果有一天不在了，我就收拾收拾下去陪他們。
活著一點意思也沒有，支撐我的就是世界上還有愛我的人。
4樓：沫eve
自從媽媽生病後心情好像越來越不好了
媽媽開始期盼我有男朋友期盼我結婚了
她開始自責
覺得沒為我留下什麼財富
出嫁不能給我很好的嫁妝
她開始責怪老天爺
辛苦的生活了一輩子到頭來卻留下了一身的病
她的苦不敢和自己的哥哥姐姐弟弟說怕給他們增加負擔而我聽了媽媽的話也未曾向他們提起
媽媽說這些煩惱憋在心裡真的太難受了，沒人可以說，只能說給我聽，讓我不要嫌棄她嘮叨
我想和媽媽說
媽媽你能把我養這麼大我已經很感激了
不再奢求你能給我什麼只希望你身體健康
其實我想28結婚生子的，但我怕你等不到那個時候，因為我覺得你的心情可能會讓你的病情惡化，可能我畢業了就會考慮結婚生子吧
他們肯定能比我給予你更大的能量
爸爸也很辛苦，爸爸的勞累一直藏在心裡，從來沒跟我提過，但我能感受到，我真的很希望自己趕快畢業，能夠為你們減輕負擔，也希望自己是神醫，能夠讓你的疾病消除。
媽媽真的很堅強 08年扛過了車禍（醫院躺了1年復健1年）為以後各種病埋下隱患，14年得了不知道什麼病，頭一動就會吐，那次病情很嚴重，耳朵一直接近失聰，好像是因為耳膜脫落了，一度失去味覺（現在好了沒有我也不清楚，每次問媽媽味覺好了沒有她總是敷衍過去）
20年又查出肝硬化，看著媽媽在我面前笑著說沒事，我以為媽媽真的很堅強，可是她還是會在家裡偷偷的哭，不停的抽菸解決壓力（我很討厭媽媽抽菸，因為對她病情沒有幫助但是抽菸對媽媽來說是一種解壓）
我也在想有的人能健健康康活一生，為什麼有的人要經歷不同的病痛折磨，爸爸媽媽異鄉賺錢真的很辛苦，他們總把最好的留給我，現在媽媽總覺得自己每個月上千元的醫藥費給我們家帶來特別大的壓力，我也為減輕家中負擔出去做家教了，雖然賺的不多，但我想讓媽媽不那麼辛苦
凌晨寫下這些字不爭氣的淚水又浸濕了枕頭，你們看完也累了，也算我有乙個小視窗傾訴了吧，媽媽不讓我跟家中親戚說，我也不能和爸爸說，怕爸爸壓力更大，其實我一直覺得媽媽有抑鬱症，但不敢說出來，她總失眠，等我有能力了要帶媽媽去看一下 ！
5樓：張大明白
老爸11.16號得了腦梗，59歲，30年來第一次幫他洗頭，洗手。幫他右邊癱瘓的手腳按摩，看著他消瘦的臉，那種無助的眼神，又很想站起來那種。
瞬間非常難過，晚上回來，跟我哥吵了一架，出門開賓館睡覺，洗完澡，躺在床上，瞬間淚流滿面。
以前對他並沒有很深的感情，因為從小對我媽家庭暴力，現在他只是個剛脫離生命危險的老人，以前他犯的錯也得到懲罰了吧。往後的日子，做自己該做的，
6樓：瑾瑜鯨鯨
在高中的時候，快要高考，心裡面總會有乙個想法，想要報乙個遠一點的大學。離家越遠越好，當時覺得這是一件很酷的事情，不僅可以歷練自己，還能長長見識。所以我選了乙個北方的學校。
上了大學後其實有點後悔，因為我其實挺掛念家裡的，家人裡生病啥的我都會很擔憂，但是距離太遠了，只能寒暑假的時候回去。大家常說，孩子出門在外，大多都是報喜不報憂。但我不會，我是無論喜或優都會告訴他們。
其實真正不報憂的是家人們啊，什麼不好的事情我都是最後乙個知道的，甚至還有我不知道的。最近就爸爸就生病了，十幾天瘦了20多斤。現在還沒查出原因。
這些如果不是妹妹覺得應該要告訴我一下，我根本不會知道，媽媽把這些事情瞞得很緊，讓我擔心的事情根本不會告訴我。其實什麼不知道是最難受的，我寧願我擔憂，也不想什麼都不知道。其實我的心裡很著急，但是只能先等待結果出來。
所以大家能多陪陪家人就多陪陪吧，他們是需要你的，儘管他們什麼都不說。不要讓自己做出後悔的事。
7樓：「已登出」
希望媽媽能健健康康的。長命百歲。
我媽她脊柱側彎壓迫半側的肺，因為呼吸不暢住進醫院裡了。大夫說像她這樣狀況的能活到55就已經算不錯的了。還說她肯定會減壽，讓我們有個心理準備。
我在外地上大學，這個是我親戚幫我問醫生的。
就希望媽媽可以多活很多很多年。她一直念叨著要住供暖房，等我以後上班了掙大錢就給你買一套。
我研究生肯定好好找個男朋友，再早點結婚生孩子，讓你看看我以後過的能有多幸福。
貼一張她脊柱的圖
溜了。儘管不太現實但還是祝媽媽長命百歲。
8樓：不告訴你
美好的世界崩塌，看著父親顫抖的手還有無法挪動的雙腳，心如刀絞，以前人人誇機靈的人，現在盯著手機螢幕一分鐘不知道應該幹什麼。我覺得人生無意義，十分希望自己被招牌突然砸死。
9樓：
自從我媽檢查出腦動脈瘤，我每天都生活在失去媽媽的恐懼中，經常晚上都哭到三點沒辦法睡覺，好像天空再也沒藍過，我每次想到我媽都會感覺很內疚，內疚自己以前為什麼那麼不懂事那麼不聽話還整天和她拌嘴吵架，冷暴力我媽，我真的每一天都很後悔很痛苦為什麼以前不對我媽好一點，每一天晚上我的腦子裡都在迴圈以前和媽媽在一起的每一點每一滴，就更加害怕失去她，我害怕這個世界上再也沒有乙個人像媽媽這樣疼我愛我，我真的每天都很恐懼。
我恨老天爺為什麼這麼不公平，為什麼要這麼早就開始折磨我，我媽才四十多歲，我也才十九歲，為什麼要讓我每天都這麼痛苦，為什麼要這樣對我媽媽，她這一輩子為了我吃了多少苦，付出了多少，為我爸付出了多少，但是她卻沒得到家人多少的關心，她這麼善良的乙個人為什麼要這麼早就經歷這些痛苦，我真的想不通，為什麼偏偏是我媽，我好恨老天爺。
我恨自己沒能讓媽媽再多驕傲一點。記得高一第一次考試我語文考了全班第一名，我媽開家長會多時候高興壞了，穿了一條大紅色的裙子，那天班上會進行頒獎，我因為語文第一名有機會給我媽送花，我真的這輩子也忘不了她臉上驕傲的笑容。可惜我高考沒能考好，很遺憾我沒能再次成為媽媽的驕傲，真希望我能讓她為我更加驕傲，所以我恨自己無能。
我真的不想生活在這種失去媽媽的恐懼中了，但是我沒辦法控制自己不去想這件事情，太痛苦了。
10樓：
記得還在高中的時候，心裡想的一直要出去闖一番天地，覺得一定得在外面混出點什麼來，才對得起父母，對得起自己，也因為這個和乙個好朋友的觀點相反，起了爭執，她覺得和父母在一起，平平淡淡的生活是最好的，我當時覺得她沒有志向，現在看來真的是我錯了，在外地讀大學，父親疫情期間腦梗，高血壓犯了，母親身體也一直不好，這段日子真的很難受，我真的很想回到以前的日子，媽媽做好菜等著我們全家一起吃，一起說笑，這樣的日子真的已經好久都沒有了。
11樓：
我從小到大一直是在我爸媽給我的保護傘下長大的，朋友同事給我的評價都是特別樂觀一人。
知道我父親生病的那天，我覺得我一下子就抑鬱了。父親一直是我們家的頂梁柱，看到一些投稿者是高中生的時候，我想我比他們要幸運一些，至少我工作了。但是我也只是乙個剛剛大學畢業步入工作崗位的人。
2019到2020 我家經歷大喜大悲，全家都在為我考上編制開心的時候，父親查出肝癌。我太懦弱了，我不敢去面對這個事情，雖然手術很成功，但是病理報告好像不樂觀（父親沒有對我直說，母親對這方面不懂）。
反正每天晚上就會很難受很難受，想父親對我的好，乙個乙個畫面。想我和父親吵架時他對我的失望，我真的好怕有一天他會離開我每天都在祈禱能不能用我的壽命去換，後悔自己不懂事。
12樓：噓 別說話
半個小時一杯清腸藥，已經泡了兩杯，還有兩杯，一切都已經簽字，明天第一台手術，不到七點就進手術室。
昨天籤手術同意書前，醫生告訴我是惡性腫瘤，我腦子只是在快速思考，是癌症嗎？後來聽醫生無意說了句腸癌，我就明白了。切除後做病理檢查，才能知道是早期還是中期，或者更糟糕的晚期，之前也想過，爸爸媽媽有時候說誰誰患上了癌症，有一天，他們也會。
我知道父親身體不好，他一生操勞，能健健康康的陪著我們，那真的是上天眷顧。
現在是平靜的，我知道現在還不是最糟糕的時候，不管什麼樣的結果我都接受，不管什麼樣的負擔，我都承擔。
親愛的爸爸，你守護我22年，以後不管剩下多少時日，請不要拒絕我的守護。我永遠愛你。
現在是中午12點33，父親做完手術的第二天，精神狀態還好，但總想下床走走，我告訴他現在不能走。用洗臉巾沾了溫水給他敷嘴巴，可以舒服一點，心率脈搏都正常，輸著葡萄糖，胃管還沒有拔，希望父親的身體爭點氣，盡早拔掉胃管，那樣說話就不會有影響了。哦，對了，昨天手術切除的結腸我去看了，籤了字，好長的一節。
我和姐姐說我哭了，其實我沒有，我知道眼淚是最沒用的東西。
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