1樓：Viola
這種對我來說小時候時而羨慕時而感到瀟灑現在在父母身邊只不過是拘束和放不開想逃跑
也許我有點叛逆
現在17 他們陪我的年頭乙隻手都數的過來我沒辦法做到很輕易的放下心裡的芥蒂
2樓：
雖然表面看起來開朗樂觀，但其實內心很冷漠的，共情能力低。而且自私，愛自己超過愛別人，不願意向別人開啟心扉，也不喜歡過分與他人親近。小時候最討厭寫的作文就是父母與親情，因為我對父母沒有任何的感情與概念，怎麼可能會寫這麼矯情的話題。
3樓：胖宋宋
長大了，20多了，換來一句沒教養，滾出去，滾出我的家，呵呵，12歲因為生病才解除寄養模式，說我沒教養的你們，說我不像女孩子的你們，說我粗魯的你們，叫我滾的你們，何嘗教過我呢？？過年17歲的妹妹從小在你們身邊長大，十指不沾陽春水，今年初5在我媽的指導下炒了個菜，我因為生病忌口，自己做了道菜自己吃，你們看到我妹做的，笑咪咪說第一次吃寶貝偶爾做的菜，能吃兩大碗呢！！！看到我的，這麼難看，簡直就是豬食。。。
豬食。。。我叫你們吃了嗎？？平時我做的飯都喂了豬嗎？
而我學會做飯是自己7-8歲的時候一步一步摸索出來的。。。。所以要是以後我有了小孩，就算再窮再苦再累都好一定會把她帶在身邊。雖然好像我也不是好想結婚戀愛。。。。
4樓：
原來有這麼多人和我一樣啊，我做錯了什麼，我也是第一次當兒子啊，為什麼我要經歷這些，為什麼提到這些事還要當成是我的錯誤，為什麼我就一定要懂事還有承受孤獨啊
5樓：
好像以前寫過又刪了。只是今天突然想到一件特悲傷的事兒，就想寫一下。
今年我25了，還在讀書，我從小到大換了6、7個城市三四個專業。我真的是應了網友的那句所有的路都是自己撞得頭破血流了之後才知道怎麼走，根本沒人告訴你。對未來充滿了恐懼，因為沒人能罩著你。
也特別敏感玻璃心，但又假裝什麼都不在乎的精分人格。
6樓：
應了那句話，孤單是乙個人的狂歡，世界本來就沒有長久的陪伴，孤單才是常態
剛改完怎麼看不到？再改。。。。
假裝有家，其實沒有，假裝有親人，其實沒有，假裝很在乎別人生死，其實沒有，
本以為假裝久了就會變成真的，其實沒有，
時間久了，忘了自己！
7樓：
我和孩子的爸爸，體會不到孩子的爸爸對我的愛，體會不到我年復一年的付出，只有不斷的索取，只有體會到孩子的爸爸，把我當成賺錢的工具，還沒有尊嚴的活著。
離婚後孩子跟著爺爺奶奶，他爸爸把所有的仇恨都放在孩子的身上，對孩子不聞不問。孩子的爺爺奶奶覺得我是壞人，為什麼拋棄他兒子他孫女。可是他們何曾想過，我為了他們付出了全部，甚至差點失去了生命，
他們可以任意給我貼標籤，可以把所有責任都推我身上。可以把我當成奴隸，我想你們會希望自己的母親承受這樣的折磨嗎？很多的無奈，但凡他們有愛，我怎麼可能輕易放棄家庭，放棄孩子呢。
如果你的媽媽是這樣的，請你尊重她，理解她，她已經受傷了，只是不能再承受了，再承受可能就是自殺了。
8樓：
是有什麼血緣關係牽絆的，就是沒有那種愛他們的習慣我的話，現在已經成年，但三觀什麼的還是不很堅定完善，缺愛，極度缺愛，控制欲很強，內心脆弱，甚至偶爾玻璃心，和父母有點客氣，自己在學校很缺錢，遇到很麻煩的事情想的第一是自己解決，從來不覺得父母幫自己是應該的，是要還的，錢，任何，需要東西來換，怎麼說呢，就是很有一種被領養的感覺，自己也很廢，爸媽賠了，自己是父母最大的敗筆吧，一直被否定，也是，做不出什麼事情來，性格不好，沒能力，，沒本事，不想再存在了
好累，我最喜歡逃避了，什麼時候能徹底結束，逃到爺爺身邊去最好了 ，人生無意義，白浪費空氣
你們一定要好好生活昂，別像我一樣喪啊
9樓：
我小時候9歲媽媽去世了，現在21了小學在姥姥身邊長大從小和小舅玩的最好那時候也還小想的不太多現在想想不懂事的時候真好，然後初中和爸爸一起生活了初中一年級和爸還有他新的另一半我叫小姨，後來他倆一年不到分開了就剩下奶奶來我爸家裡照顧我，一直到高中 ，我爸經常不回家，高中了是住宿學校，後來高中1年到2年爸和另外乙個女的好了我就和他們生活在一起對我都還挺好的雖不至於真心都拿出來對我但表面都還挺好的然後這個女的被我家人攆走了，因為整天呆在家裡不工作，我自然沒那麼喜歡他也沒有站在她那一邊然後她當時懷孕了我家人不知道 ，我高三的時候得知她孩子生下來了，我很難受那時候瘋了一般的覺得自己不再是任何人唯一愛的了沒有人心裡我的位置是第一重要的，現在想想我爸當時也是總不回家的。現在我大三了假期回家都是回奶奶家 ，我爸不在我奶奶家住，這個假期第一次覺得自己是多餘的真的多餘的那一種 。從來沒有像今天這樣討厭自己的爸爸，他對我挺好的我說不出來他那裡有錯，但是我不快樂。
10樓：Ann Z
覺得自己無依無靠，只有自我安慰，別人父母插手他們的戀愛婚姻，他們會煩，我有時候倒是挺羨慕的，很多事情說來話長，感覺大家的感受都是相同的，心理感受也一樣，性格發展也差不多。
11樓：娜嚒無奈
我從小在姥姥家長大。
從小最害怕下學和開家長會。別人都有父母接，父我只有自己，很早就學會過馬路。老師同學問我，你爸媽怎麼不來開家長會，我從來都不回答。
姥姥教會我了一切。我也早早學會了一切，從小到大，從沒睡過懶覺，賴過床。
補習了一年高考後，被別人告知我還有個弟弟，我飯都沒吃完，跑回家問姥姥。姥姥說，八年前抱的。我哭了，姥姥抱著我，別哭，你有我呢。
後來父母說因為我是女孩，早晚要嫁人的，指不上。說我打小乖巧聽話，肯定喜歡。
大學畢業後我搬回去和父母同住，看見父母輔導他功課，就覺得自己是多餘的。
一吵架就因為這。
得了甲亢，再也不自己多想了。照顧好自己。
以後有了孩子，再難也要自己帶，想把我缺失的彌補在他身上。
12樓：羊毛出在羊身上
我父母並沒有遠遊但是
我父親在我初二的時候選擇搬出去
我母親在我高三的時候也選擇在外面常住
我特別受不了我媽偶爾回來住一晚然後又離開
我特別羨慕父母關係好的朋友
我能自己長大
13樓：
單親歸媽媽，我媽媽從小都不在，外婆外公帶大。她說她是我的朋友。小時候覺得這樣子的母親真的很自由，後來才發現是啊，畢竟她沒有盡到母親的責任，所以是朋友。
14樓：Babyvero
思忖了很久要不要回答，擔心自己回答到一半又突然回憶起往事哭得無法自拔lol
母親在記事前就不在身邊一直生活在美國建立自己的生活父親直到去年年初才找到還有20天年滿十八歲
活到這麼大，感謝我的舅舅舅媽。沒有讓我餓死和被人口拐賣
還有我十分感謝我自己，感謝我自己一直控制著自己的思想不走歪路不放棄自己不自殺一直傻呵呵勸著自己再難受的事情吃頓飯吃飽了就過去了
乙個人長大的感受啊，大概是小時候在兒童節的時候，看著身邊的小朋友乙個個的被爸媽領著去過節。或者是看著周圍的孩子很自然的和父母聊這聊那，沒錢了和爸媽撒個嬌。
說實話活到現在最不會的就是撒嬌，因為好像以前的生活中根本沒有撒嬌的餘地，在家裡沒有什麼可以談心的人在學校裡因為生活經歷的大不同而沒有辦法和同學一起正常聊天。漸漸的變得孤獨的可怕，常常會無意識的乙個人在家自言自語並擁有完整的對話
最害怕的是過年過節，因為我知道即使是過年我也見不到他們,然後就莫名其妙養成了暴飲暴食的習慣。潛意識裡一直認為只有吃飽了才是滿足。會自卑，會自大，會自私。
當然這完全取決於個人的消化能力。
我總是會被人說活得很現實很功利。其實我也沒有辦法，因為我知道夢想這種東西太昂貴了。我也想躺在床上等著爸媽把我哄睡，又或是給我乙個與他們爭吵的機會。
然而現在也確實有了，吵得最多的就是雙方撫養費問題，有的時候與朋友聊天，總被說為什麼在我的眼裡只有錢，他們畢竟是你的爸媽。
但是也許，爸媽對我來說是夢想，因為我知道永遠不可能實現、我知道有了錢以後我才能有生活保障，我才能有呢些微不足道的安全感。人本孤獨只有利益是永恆。這也許就是獨自長大的孩子腦子裡的潛意識。
因為愛是最不值錢的東西
當然，如果有幸我以後會有乙個孩子。
噗。開玩笑
我這種人可能這輩子都沒有辦法有孩子吧
畢竟和我爸媽是一條血脈，我才不想禍害到我的孩子呢。
祝我十八歲快樂
15樓：
三歲到初中畢業，一直在爺爺奶奶身邊長大，高中到現在，學校寄宿。
因為父母是想讓自己接受更好的教育才寄養在爺爺家，不埋怨父母，只是無奈，小的時候，每天每天，都很想他們，開家長會時，看到大街上一家人手挽手散步時，放學一堆家長在校門口接自家孩子的時候，尤其想念。每天晚上會躲在被窩裡哭，怕爺爺奶奶聽見會說我不懂事，爺爺奶奶對我很好，但很少會交流心事，從小就不太會撒嬌，也不擅長表達感情。周圍的親戚常告誡我長大要孝順爺爺奶奶，因為敏感，一直覺得焦慮，害怕自己長大後不夠好，回報不了他們，一直都很有壓力。
從小自卑，發現自己在學習上有天賦，也只有在學習上能讓自己找到些許自信。就一門心思努力學習，希望長大後能自己給自己安全感。
最痛苦的是，小時候一直認為是自己不夠懂事才會有委屈感，感覺自己愧對父母的苦心，爺爺奶奶的撫養，常常會產生自厭自愧感，初中時甚至想過自殺，但後面自己乙個人生活性格積極了很多。
但性格始終比較內向，也不會愛人，本能排斥和人過分親密，其實內心很想親近，但總有不安全感。
16樓：薑茶
小學的時候媽媽怕我離得太遠覺得我跟他們不親了把我接回了鎮上讀小學
但在這一段時間裡爸爸因為工作的問題媽媽長期跟他冷戰我在家裡就常常是很尷尬無所適從的狀態
5年級的時候為了讓我公升上更好的學校把我送到了城裡住在小姑姑家在那裡讀到了高考結束
常常覺得很自卑什麼都不如別人有人誇我我會覺得很尷尬很不好意思只會乾乾的笑一下盼望快點跳過不要談論我
從來不會撒嬌有什麼事都憋在心裡想要的東西不會說出來生病難受也不會告訴別人
感覺自己什麼都做不好別人說了一句話就會很敏感
覺得在外面比回家好至少我是自由輕鬆的
希望這個假期快點過去
我不怪父母他們是真的愛我為了我好我很感謝他們為了給我好的環境做出的努力和付出
17樓：
第一次答。
我，96年北方女孩，剛出生被爸爸送到了農村奶奶家，9歲之前對爸爸媽媽沒有一絲概念。奶奶房間牆上有一本那種大掛曆（80後90後應該有印象），一直以為，那個花襯衫掛曆女人就是媽媽吧。
9歲回到縣城爸媽身邊，媽媽經常打我，心情不好了打我。和爸爸吵架爸爸不哄她為了激爸爸，又是打我。
初中很叛逆，有男孩子對我有一丁點好，我就會感動的不要不要的。也許就是缺愛吧。
大學，只要學校可以住，假期絕對不回家。
媽媽總嫌我與她有隔閡，說別的母女都是無話不談。總是以各種方式向我灌輸孝敬的道理。以後結婚選擇男朋友也要她做主。
爺爺奶奶對我特別好，講不完的好。真的，整個童年唯一給我溫暖的就是爺爺奶奶。
哦，忘了說，媽媽現在不允許我和奶奶見面。
媽媽對我控制欲很強，完全沒有愧疚或者要補償的心理。
到現在，經常乙個人偷偷流淚。不過也過去了，以後我有了寶寶，會給他最好的愛，和陪伴。
為什麼從小在父母身邊長大，長大後依然會覺得缺愛？
balabala 有沒有獲得足夠的愛與在父母身邊長大，沒有太大的關係吧，在父母身邊長大，父母就一定愛嗎，不在父母身邊長大，父母就不愛嗎？所以. 楊家小胖子 上學的時候天天就問成績，你看別人家的孩子成績那麼好，現在工作了，天天就問物件，你看別人家的男朋友那麼優秀，同齡人都抱孫子了，想像其他家庭一樣正常...
如何讓不在家人身邊長大的弟弟變聽話一點
布知 我不知道你爸媽有什麼不得已的原因，讓你弟弟跟著老人長大。記得以前看過李玫瑾的育兒文章，說是如果在孩子三歲以前沒有跟父母建立親密關係，到青春期的時候孩子極有可能就會很難管。所以，我覺得你弟弟還挺可憐的，你們都沒有參與他的成長，沒有在他需要的時候給他想要的關愛或者陪伴。現在他都十五歲了，突然你們一...
從小父母不在身邊，關係不親密，長大了，父母說我對他們很冷淡不愛回家，是我不孝嗎？
蘇銘 如果父母做到了乙個父母所做的基本的東西。那我們懷著感恩的心去好好對父母就好了。不是所有父母都會當得很好的。站在他們的角度來說，他們也是第一次當父母。小時候陪伴少了也不能說是多大過錯。當然，我不知道題主小時候是不是家庭很困難父母在外淘生活的那種。如果是那種的話你的父母對你的陪伴少完全是生活所逼迫...