1樓：今夜風大
我人生中的最困難的時候，大抵就是現在。算是經歷了生意失敗，煮熟的鴨子都能飛的境地，欠下了很多外債，不停的還債，做最辛苦的工作，把孩子放在家裡，每個月賺的錢全部拿去還債，還面臨著按揭可能無法通過，首付款可能全部打水漂的困境。有時候實在難受的不行，很想哭，卻不敢流眼淚，告訴自己，再難的路總要走過去。
我很想念我的孩子，想陪著她們慢慢長大。
2樓：
人生中最困難、最難的時候，可能出現在2023年，我25周歲。
那年我懷孕了，好巧不巧，單位改制，於是我由一開始的自己請事假變為後來的單位不接納不得不請事假。我們單位請事假不僅扣除全部工資，還需要把單位給你出的保險和公積金全部交回去。當時我每個月需要向單位交兩千左右，聽起來不多，但當時老公每月的收入是3500左右。
婆家條件還行，但是在婆婆幫還過兩次信用卡後（一次七八百，另一次兩千多），婆婆就開始天天念叨她沒錢，她這麼說的原因是覺得我不上班、拖累她兒子，她也不願意補貼我們。
再說說我為什麼不上班，因為我懷孕期間反應非常非常非常大，可以說是每天吃飯也吐喝水也吐，以至於乾脆吃不進去飯，輸液三天，喝中藥兩次，可是沒什麼用，每天吐的我頭暈腦脹連走路的力氣都沒有，半夜吐在兩點多，可以說每天都很痛苦，每天都會哭，這種狀態持續在我五個多月才略微有所緩解。
當時我父母因為客觀原因不在身邊，老公每天要上班，我家離婆婆家實際很近，走路七八分鐘，開車兩分鐘，但就在這種狀態下，一開始婆婆就說讓我回我父母家，但當時因為考慮我父母家遠我就沒同意，我就一直住在自己家。在我剛開始懷孕，孕反還不強烈的時候，婆婆就和我說她顧不上照顧我，因為她要照顧老公的姥姥，但實際上，姥姥雖然和婆婆一起住，但身體硬朗，有時候還能幫婆婆洗碗做飯。當時我也沒在意，但是懷孕四十多天起，我的孕期反應突然變得很大很大，時常有暈倒的感覺，每天都滴水未進，每天我都吐到崩潰，但就從這個時候起，我婆婆就如消失了一般，我沒懷孕的時候她還經常來我家，自從我孕反開始，她再也不來了，兩分鐘車程，沒給我做過一頓飯、沒照顧過我一下。
那個時候老公就天天買外賣，我大部分時候是見了就吐、完全吃不下，但也沒辦法，吃不下就不吃，好在那段時間吐的胃也變小，根本感覺不到餓。一直到我懷孕八個月的時候吧，那時候我已經沒有孕期反應能吃飯了，在老公的好說歹說下，婆婆才露面才同意讓我每天中午回她那裡吃飯，我回去吃了乙個多月飯，因為之前積壓的種種原因，可能我有時候回去吃飯態度也一般，我婆婆就天天就在背後罵我說我不喜慶、苦瓜臉、白眼狼。後來乙個多月後我就生了，比預產期提前半個月，因為生的前一天和老公爆發激烈爭吵，我摔了一跤。
具體的就不說了，總之環環相扣都是我的血淚史，都是我認為在我最脆弱的時候給我的最致命的打擊。
精神上，那個時候是真的很窮，懷孕八個多月了沒錢給自己買一條幾十塊錢的孕婦褲，整個孕期沒買過一件衣服、沒亂花過一分錢。三姨生病，去探望的300元都沒有，都是和我父母要。當時窮的要命了，從小作為獨生女，從來沒覺得那麼窮過。
當時走投無路了，甚至想把公積金套出來，我的公積金裡面有兩萬，當時我覺得如果我取出來，最起碼孕期的費用和生活夠了。婆婆也知道我倆有取公積金的打算，但她什麼也沒說，可能怕和她要錢吧。然後那時候，可能是從我懷孕四個來月吧，其實那時候我孕反還是很大的，但我婆婆就天天念叨讓我回去上班，意思是嫌我不掙錢、說她也沒錢給我倆，天天念叨天天念叨，還在我背後和我老公罵我，嫌我脾氣暴躁、矯情、身體不好、不上班、不掙錢，還說以前覺的我雖然哪哪都不行但最起碼還有個工作，這現在工作也沒了還給她兒子填負擔。
後來我被逼無奈了，回去找領導希望上班，但當時單位面臨改制，新領導不願意讓我回去，確實人員調整後當時根本沒我的崗位。於是我當時內心受到各種夾擊，一方面是身體上的難受、一方面是單位的變動、另一方面是婆婆的冷漠和殘忍。
還有一方面，是因為當時我因上述種種原因，天天心情很差，又因為天天獨自在家還有對婆婆的怨氣，所以脾氣很差，經常和老公吵架，吵架還有乙個重要原因是我老公天天一回家就玩遊戲，我吐的要死的時候他還在那玩，很少和我交流，我已經在家悶一天了希望他能陪陪我，但他回來只玩遊戲，吵架多了被婆婆知道了，我婆婆對我更不滿，經常指桑罵槐的罵我，覺得全是因為我脾氣不好。然後孕期老公打過我好多次，我印象最深的只有兩次，一次是他用盡全身力氣把我的兩個胳膊全部錘的通體黑紫，乙個月才下去，婆婆看到了我的傷但不聞不問，連問都沒問一句；第二次是他打了我兩個耳光，當時我已經懷孕六個月了，後來我覺得我已經活不下去了，在家睡了兩天，把他嚇壞了。
就是那段時間，我常常想去死，我覺得活的沒意思只有痛苦，可是又不敢，只能苟且活著。那個時候我窮怕了心也涼透了，所以我有些抑鬱。這是我認為人生最難的時候。
後來，生完孩子了，身體的折磨沒了，產假期間也不用往單位交錢了，我也不覺得那麼窮了。老公，時好時壞不願多說；婆婆，對我一般但好在對孫子還可以，在後來幫我帶孩子，雖然還是經常罵我、背後說我壞話、給她兒子告狀，但我已懶得說她了；然後我產假期滿就回單位上班了，工資不多但最起碼有點尊嚴。
就是這樣一天天熬、時間一天天過，我也算度過了那個難關。以現在的表面上來看，我倆經濟狀況還行、感情也還行、婆婆對我貌似也行，但成年人的世界，哪乙個人在表面下不是鮮血淋漓、哪乙個人不是在負重前行、哪乙個人沒有深夜痛哭過、哪乙個人沒有絕望過……可是哭完該走的路還是得走啊！誰讓我沒有別人那樣好的命呢～～～
不知道你遇到了什麼困難的時刻，但你要相信，再難都會過去的，一輩子很長，總有Sunny等著我們。
3樓：咪西
可以說就是現在吧，和父母關係破裂，幾天前剛寫了一張80萬的欠條給媽媽，也籤了和她斷絕關係的宣告書。銀行信用卡辦了八張，網貸欠了一堆，而老公沒有工作，我也沒有。女兒在之前請了乙個保姆，但是現在保姆費也是一種負擔了。
我的人生為什麼變成這樣了呢？
畢業三年，為了幫媽媽守著美容院而放棄自己的專業，結果在一切都要穩定向上走的時候，她說這個店不開了。當時我和朋友合作在她的美容院裡做服裝定製的生意，我老公準備在隔壁開個店鋪做養生粥，可現在這麼一鬧，服裝店關了，損失了幾萬元，我美容院的工作也沒有了，老公的店鋪資金也被用來填美容院和服裝店的坑。
像前幾天出去找工作，美業或是銷售都不想再碰了，不想做和人有接觸的工作。想做回設計，卻發現自己真的和這個行業脫軌。和老公準備好了東西要擺攤，碰上城管大檢查未來兩個月不能擺攤。
每個月我們的固定開銷至少在2萬，5500的保姆費，3300的房租，3000的生活費，8000用來還債。可是我和老公現在出去打工，怎麼算都不夠自己開銷的。
夫妻之間為了柴公尺油鹽吵，父母因為各種原因斷絕來往，孩子呢？孩子是我生命中唯一的太陽了，可現在我一看到她只覺得一堆數字在腦袋裡轉，奶粉，紙尿褲。
我不是乙個合格的母親，不是乙個合格的妻子，不是乙個孝順的孩子，我也不是我自己。
總是在想，人這輩子究竟為了什麼？活著的意義呢？很多人說為了愛你和你愛的人要好好奮鬥。
可是我的生命中，沒有愛我的人，我愛的人都已經離我而去。就只剩下我可憐的孩子。真的後悔生她出來，來到這個殘忍的世界受苦受難，因為我的無能讓她沒有乙個每天都開心陪伴她的媽媽。
如果世界上真的有神，有天堂和地獄，那麼地獄是不是也會比這樣活著好一些
4樓：愚人快樂
22的當下無學歷無閱歷結婚花光了父母所有的積蓄並且加上親戚的外債出國勞務公司據說是沒有辦下來不出意外應該是被騙手頭存款所剩無幾一月在乙個小城市拿著3k的工資計畫沒有其他老婆生了之後出去真的應了那句話： 我可以我什麼都可以。
5樓：徐xx
很勵志，我這邊邊工作邊開一家奶茶店，我的合夥人在管店，開店的錢也都是借的。現在每個月要還的錢都很多，感情，事業都過得不順，感覺整個人都快崩塌了。但是真的不能倒下，下個月又有錢要還了，基本上是我出來那間店什麼都沒有了
6樓：
9-15歲。
家庭的激烈矛盾，發生的爭吵，在小時看起平常的生活跡象，在當時我的眼裡有點不一樣了。
父親公司虧空，父親變成了乙個廢物。
每天都要喝酒抽菸，上班也是要的，但有點累就請假。
母親還是那樣--忙。
他們拿錢就打發了我。
我不在家你餓了錢就在抽屜，自己買點菜做飯或者去飯館吃。
生病了自己去看看。
你只管讀書就好！
……到15歲，我開始沉默了。這種生活習以為常，「我不需要家人，只要有錢就行」這種思想現在想起宛如一精神病人。
父親喝多了就開始打罵，開始我在隱忍。後來，還手不死不休。
學習成績一如既往的好。但我和老師發生爭吵。他說:「你該看看心理醫生。」
後來，我有點抑鬱了。
每天都想著怎樣死，怎樣會輕鬆點。
同學看到手上的傷疤，問:「怎麼了？」
接著我越來越沉默，想些瘋狂的事。
摔下樓梯，割腕，吃藥一系列人會做的自殺手段。
想想當時怎麼熬過來的。忽覺疲憊不堪。
現在還是沉默，只是想好好生活。
沒有什麼比活著更好了。
7樓：小七
22歲－27歲，我在最美好的年紀經歷了最艱難的人生，沒人傾訴，不想渾身負能量，很少跟家人談心，常常開了個頭他們就開始吵架，乙個人走在路上會突然大哭，半夜會哭醒縮成一團。常常會感到絕望，真的很累想停下來，所幸快堅持不下去的時候總會遇到貴人，生出希望。
現在，一切都開始好起來。天無絕人之路，這句話是真的。
8樓：南風知我意
王小波在沉默的大多數裡提到，人性的逆轉，需要兩大因素，「毫無意義的勞動和暴力的威脅」。我覺得我到現在也沒有被扭轉，只是因為我內心比較脆弱。
一年前走進軍校，到如今退學而歸，我最大的感受就是毫無意義的勞動對人性的摧殘。不可否認，我們的教導員確實是個好人，我至今仍覺得他是個稱職的教導員。不過他出於種種「為你好」的目的，提出來的各項活動是我不能理解的。
一整晚所有人擠在狹小的房間裡學習條令條例，直到所有人汗流浹背；強制所有人去看所謂的籃球比賽等等。顯然這些是無任何收益的活動，卻偏偏打著為了集體的名號，把學生的腦子搞的很糊塗，這種犧牲毫無價值。弗洛伊德對受虐狂有個解釋，假如人生活在一種無力改變的痛苦之中，就會愛上這種痛苦，把它視為快樂，以便讓自己過的好一些。
我看到有些學生，明明白白吃了很多無益的苦，卻還說這種經歷使自己得到磨鍊。我一直以為，吃苦必須有收益，犧牲必須有代價。作為軍人，扛起槍訓練可以，踢正步可以，我卻始終搞不明白，為何要給領導打掃衛生，為何要夜以繼日的，汗流浹背的學習條令條例。
這樣毫無意義的勞作使我懷疑人生的價值，讓我停止了思維。
在慎重考慮後，我提出了退學。這其中的阻力自不必多說，很多人對我報以冷嘲熱諷。再重新拾起高三的課本也沒那麼簡單，有些知識變得陌生。
如果要說人生最困難的時候，我想大概就是這
兩年了吧。《夜航西飛》中有句話我很喜歡，雖然未來藏在迷霧中，看起來叫人膽怯。但你踏足其中，就會雲開霧散。
我想會是這樣的。
你認為哪個年齡段，最幸福？
吾本天道 大學時期，會玩，又玩的動，無憂無慮。然後應該是剛退休的那3 5年吧，有退休金身體還硬朗，遊山玩水，無憂無慮。總的來說人無憂無慮的時候最幸福快樂。 灰色化妝 嬰兒之苦樂全在吃喝拉撒睡 至幼兒，新增玩耍 至少年，新增求學 至青年，新增情愫 至中年，新增扶攜 至老年，重又回吃喝拉撒睡。這其中，身...
你在人生最艱難的時候是怎麼度過的？
shmily 就不去想，任由糟糕的情緒充斥著自己。物極必反，慢慢的自己就恢復了。現在的我過得很好，沒有什麼是過不去的，人的恢復力是超強的。 哪有最艱難的時候，對我來說，生活每時每刻都是最艱難，即便是現在有穩定工作，有親人關心，有人喜歡我的時候，我都會覺得生活毫無樂趣。 ZaaBaa 自我安慰，自我鼓...
21 25是很尷尬的年齡段麼？
暖辰 在我看來很尷尬，大學畢業，友友們工作的工作，讀研的讀研，而我在二者間徘徊，成了乙個宅女，廢人乙個，物件沒有，事業也沒，就一事無成， 學無止境 我認為是乙個很尬尷得年齡段。在這個年齡段，有人上學，這部分人還好一點，起碼什麼事都可以拿上學為理由，但是在學校裡也得好好學習啊。對於工作的人就不是那麼幸...