1樓：
心理學家研究發現，父母離異的孩子長大後更容易寂寞。而且孩子的寂寞感與父母離異時孩子的年齡有關。
如果父母離異發生在孩子6歲以前，孩子可能感受更寂寞。
為了確認孩子的寂寞是由父母離婚引起的，心理學家Rubenstein, 對比了父母離異的孩子和雙親中一方自然死亡的孩子在寂寞上的差異，發現在兒童時期雙親之一自然死亡的孩子長大後所體驗到的寂寞與在一般家庭長大的孩子一樣。
一是孩子的歸因
較小的孩子常將父母的離異歸結於自己，雖然這是不對的，但是孩子相信父母離異時因為自己不好，這種傾向發生在學前齡兒童非常多。
但是如果父母離婚時，孩子已經長大了，他們會理解父母離婚的原因不是自己造成。
由歸因引起的這種自我責備常常會在孩子的心理上留下陰影，並進一步傷害孩子的自尊心。
父母離異的孩子可能將他人視為排斥性的以及不可信賴的。
他們認為父母是不值得尊敬和令人沮喪的，他們會把這種思想延伸於一般人身上，認為跟其父母一樣不值得尊敬跟信賴。認為其他人也不可靠，不願意與他人交往，從而產生寂寞感。
心理學家Rubenstein等通過大規模的研究發現，父母離婚後，孩子是否有性格孤僻和行為問題，根本原因不在於父母是否離婚，而是孩子從父母身上是否得到足夠的愛。
那些壞孩子在長大後，常常回憶小時候父母對他們是冷漠的、缺乏關愛的，甚至是在打罵中成長過來的。
這個結論很好的解釋了那些即使經歷了父母離婚也情商滿滿、快樂充盈的孩子。
2樓：
五歲他們就離婚了
都出軌了
他們都不負責所以我和爺爺奶奶生活
我爸給我開過一次家長會
我媽基本沒見過我任何乙個老師
精神的物質的都很少給
雖然家裡不缺錢但還是覺得他們真的欠我好多
從小就睡眠不好
越長大越容易在晚上情緒崩潰
想要他們的愛可是我已經長大了
心真的好痛
我不恨他們離婚
我恨他們不夠愛我
或者愛我太晚了
我已經長大了
我小的時候最喜歡媽媽了
我以為我是她的全部
就來才發現我只是一小部分
3樓：餘生
如果隔段時間就吵架，然後會說我還不如去死，另乙個會說那你去死，越早離婚越好，因為他們永遠不會去想他們每次吵架的時候自己的兒女的害怕，然後日積月累到某些方面心裡也有了問題。自我自身的經歷，我爸媽吵架的時候我都會呆在自己的房間，因為都有問題因為不知道幫誰（我爸媽都沒出軌）他是我爸她是我媽，我該幫誰。當時大部分激烈的時候我會出去，不知道說啥，但是全身都在發抖，是害怕的，就算那些時候躲在房間裡沒出去的時候也會害怕得發抖，甚至走在街上看見人吵架我會很好奇但也會很害怕。
我就想說，如果不能給兒女乙個平常的生長，還不如早點離婚得了。好吧，我就是想吐槽一下啊
4樓：涼微
我高中老師說過，如果情感破裂，是不可言和的破裂，沒有再可能感情再好的那種，如果你選擇，只是為了孩子在一起，那麼沒有感情，不和諧的家庭生活一樣對孩子是乙個長久的潛移默化的傷害。
所以可以考量一下，或者做出對孩子最好的離婚的態度面對，做出合適的正確的反應與應對。這樣可能會提公升孩子的戀愛觀（注意是提公升哦，愛情公寓5你看了嗎，第二集裡的戀愛觀很好哦。因為真的很難一下就辨別哪些合適自己的另一半，對於戀愛我也沒大懂。
但我懂的是不和諧的生活短期看不到什麼出入，但長期不改善的話，不達到乙個內心的和諧的話，總能影響到健康，可能會導致疾病。）
所以，當然最好有乙個愛他的爸爸媽媽總沒錯，新相親大會中就有我見過的兩個重新組合的家庭，但夫妻雙方都沒想要屬於他們共同的孩子，因為想要足夠，好好愛乙個「他們」的孩子。如果可以和孩子坦誠的溝通了解他的想法，也是很好的。
只要幸福，不會有什麼壓力
點開看了一下，發現自己走題
5樓：
在孩子開始懂得人間事理，開始往外看的時候
我就是乙個親身例子
這兩個人四年前就離婚了，幾月前，我爸帶我移民出國。而幾周前我媽為了看我來到這裡。她說自己生了病要來看，實際上她懷了他現任丈夫的孩子。
她想在這邊生下孩子，但這樣會把我和我爸的國外戶口都弄沒。她只能回國。我爸要回國處理公司事物，公司裡有人敲詐他，他需要至少半年來平定這事。
本來想當我媽看我順便看病，但我媽又要回國，所以只能讓我姥姥來，又為機票之事大吵一架。這裡的法律又不讓我乙個未成年人自己獨居。我真是後悔出生在這個世上，如果不是我，兩個人現在可能正在和新歡過著幸福的日子
6樓：黃荔枝
我覺得十三四歲時候吧，小孩子大多數懂事了，正是三觀形成的時候，很多事情也懂的了，弄不好就會影響以後的婚姻什麼的，會覺得自己的家庭都這樣了，萬一以後離婚了自己的孩子和自己一樣了，會很抗拒婚姻這個事情。
7樓：
成年之後吧。
當你相信他們之間就是正常的夫妻相處模式了，一切都無比和諧美好，
你擁有令人羨慕的家庭，
然後突然間，
他們打碎了全部的好。
你覺得痛苦，
難以接受，無所適從，
哭泣，尖叫，歇斯底里，
你摔碎了家裡的一切，
想求得乙個答案，
懷疑自己的生長的環境，
懷疑已經養成的三觀，
你們明明之前過得幸福快樂，
怎麼突然之間有了第三者，
一切都是謊言，
窒息感逐漸包圍你，
周圍的一切都那麼不現實，
你不知道什麼是真的，
什麼是假的，
不知道能抓住哪些東西，
你害怕，你哭泣，
你慢慢發現所有的掙扎都無濟於事，
你開始妥協，
開始懷疑，
身邊愛你的男友是否有一天會突然離你遠去，
你們的感情是不是謊言，
會不會你們幸福的生活了很久，
最後以悲劇收場，
會不會你怎麼努力都逃不過一場悲劇。
再後來，
你慢慢接受了現實，
重新過上平靜快樂的生活，
直到有一天，
你在睡夢中哭泣驚醒，
你發現自己早已被恐懼填滿，
虛幻脆弱的堤壩一瞬間崩塌，
無助在心裡蔓延，
你才明白，
所謂的接受現實不過是逃避。
然後，你遇到其他困難，
會在心裡糾結，
你的人生為何如此艱難，
曾引以為傲的和睦家庭，
會成為你心中永遠的痛，
你會問自己，
為什麼存在於這個世界上，
或許離開才是最好的答案。
以上內容發表於2023年5月9日。
下面是來自2023年5月26日的更新。
距離最開始發現家裡情況不對已經過去將近十年了。這十年裡，曾經有很多難熬的時候，無數個難以入眠的深夜，回過神突然發現自己淚流滿面，也曾無數次幻想從視窗一躍而下，不停想象自己在地面四肢抽搐血流滿地的場面。我知道自己病了，也曾尋求過專業的幫助，但道理歸道理，最終還是需要自己努力熬過去。
慢慢開始說服自己站在其它角度看這個問題。客觀的講，每個人都有追求自己想要的東西的權利，按照自己意願干涉別人的人，我們通常會對他們嗤之以鼻。而父親只是選擇了乙個錯誤的、不那麼完美的方式，去追求他認為自己想要的東西，我們很難接受，但這已成事實。
母親也並非是乙個完美的母親形象，她無處宣洩的情緒成了一把尖銳的匕首，一刀刀割在我們心口，讓我們努力癒合的傷口無所適從。在這場戰爭中，孩子不應該是法官、裁判或傳話員，但我們也並非單純是乙個受害者，這遠遠不是世界末日，不必對自己處處緊逼，放過自己。
年少時曾經想飛得很高很高，但變故發生後，對自己的要求僅僅是「活著就好」。可人的生命力比我們想象的要蓬勃得多，等慢慢從低潮中走出來，我們還會滋生新的希望，新的期盼。不要囿於眼前的困境，接受現實，接納自己的不良情緒，既然不打算去死就好好活著。
慢慢來，我們還有很長的人生要和自己相處。
8樓：
重要的是看父母怎麼做吧。我父母在我3歲左右離的。
我爸總跟別人標榜他的偉大，認識他的人都一直讓我好好對他，說他多麼不容易，其實該結的婚都沒少結。
我媽也是。
他們每次結婚前都會來問我，還說：你說不結就不結。 （每次的意思是他們每人除了原配都有2-3次婚姻）
他們都談戀愛談成那樣了，我能說不結嗎。
真的還蠻心塞的，重要的是我已經很忍了，他們身邊的人還總讓我懂事點，我不知道還要怎麼懂事，其實挺壓抑的。
我想說的是，傷害肯定有，但你千萬不要被不相干的人左右，他們沒有資格讓你懂事，忍讓，因為傷不在他們身上，站著說話總是不腰疼的。現在一堆站在道德制高點卻沒有什麼教養的人總想教育別人，別理他們。我那時候小，不懂。
就聽他們的，爸媽想怎樣就怎樣，想結婚就結婚，再離婚就再離，我全都支援。空得了個懂事的名號，沒有用的，真的，最後他們都活的好好的，就自己難過，還有口不能言，怪誰呢。
所以親愛的，不要把你的精力放在父母的生活上，做好自己就好。我覺得陳道明說的一句話特別好，他說他孩子不是正派人，但是個正常人。真的，做個正常人就很好了。
9樓：七月
個人感覺傷害總是存在，傷害程度應該受父母處理方式的影響。
如果父母處置合宜，盡量保護孩子心理和感受，我覺得就可以降低孩子的受傷程度。
至於哪個時候傷害最小，不論什麼時候，如果要孩子直面溫情不再的破敗，傷害都不會小。
在哪個年齡段談戀愛最好呢
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不管是男孩子還是女孩子，在哪個年齡段，父母都會說，你看誰家的誰誰，我該怎麼辦？
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Lila 藝術的創作不只是天賦，還要有創作基礎。我以畫家為例，繪畫不是將顏色 線條堆砌在紙面上就是繪畫。我認為美之所以美，在於每乙份色彩搭配得恰好，每一條線條都在它合適的位置。沒有長期的訓練，這個度將很難掌握。但是這個度的掌握，不能以年齡來判斷，因此，我無法告訴你巔峰期在哪個年齡段。就像國畫，如何控...