1樓：
有過，陌生人你好！
我的前面20年，在我以來是真的很糟糕！
從小學五年級開始，我就一直被校園霸凌，被同學推倒導致骨折，被學姐扇了巴掌這些，作業被同學撕掉了，同學在我的飲料裡尿尿再放粉筆灰（因為不知道所以我喝了，最後被全班同學嘲笑），還有很多很多的小事情，但最終的導火線就是，我初中的班主任，還記得我初中男同學罵了我，我反擊了；最後班主任找我談話，就因為我初中男同學成績比我好，被談話的是我！班主任說：你要是成績好，就沒有人會這麼對你。
真的是十分離譜，成績好就可以決定一切嗎！難道我就沒有人權了？
那天我哭的很傷心，感覺自己人生是真的很悲哀，在被這些欺負下，我依舊要笑一笑的過接下來的生活；總覺得生活真的對我也太不公平了！然後，我想要跳樓，我想要逃離這樣令我痛苦的世界；或許我的下一輩子會更好。
其實那天我想了很多，我的前面經歷的是否有過快樂的瞬間，其實從五年級以來，我都是快樂的；雖然五年級之後大部分都是不快樂的，但是也有關心我的朋友們。甚至，如果我覺得現在跳樓的話，或許我的班主任應該會為此失去這份工作。我的死，將會給很多人帶來不幸，我的父母肯定會為此痛苦，同學們肯定會害怕很久，班主任肯定會失去工作，愛我的朋友也會很後悔沒有好好開導我。
最後，我們班乙個女生跑來找我，她過來陪著我。
她說：嚇死她了，她還以為我要跳樓；
我問：你為什麼出來；
她說：班主任讓她出來的，讓她開導開導我；
也許，他只是因為第一年做班主任而已，並不知道怎麼做，但是還是關心我的，最終，我原諒了世界的所有對我的不公平。
這就是我第一次想要離開這個世界也是起最後一次想要離開的念頭。
後來從高中開始，我的生活就變得更好了，也沒有欺負我的同學了，大家都很喜歡我；說句厚臉皮的話，也許是我變得更優秀了。直到今天，我很慶幸我一開始沒有選擇離開，要是離開了這個世界，我又怎麼享受我現在快樂的人生呢！
所以，留在這個世界裡吧！
2樓：薇迷
有，但是現在沒有了。因為想的多了就會反思自己為什麼會有這個念頭，得出的結果就是因為想要逃避，逃避遇到的困難，逃避面對那個自己認為很差的自己，逃避一大堆任務，逃避每天都一樣的生活，逃避隨著年齡增長所要面對的責任等等。所以每次我有這個念頭的時候，我都會想是不是我想逃避什麼事情，有什麼事情沒做，我改如何提公升自己，讓自己不要有這個念頭。
你就是離開了世界有怎樣呢，所有的事情不會因為你的離開而變得不同，我們來到了這個世界，就應該好好的在這個世界上生活，不用你想，遲早有一天你會離開的，但是在這一天未到來之前，我們需要想的是如何快樂而有意義的活著，而不是如何離開。
但也許離開世界的念頭也是一種精神上的慰藉吧，忘卻生活中不得不扮演的角色，想要去找到那個真正的自我。那是一種忘卻所有的最舒適的狀態，但是這種狀態我們不通過離開世界也能找到，抽空去做自己喜歡的事情，去享受一下為自己而活的生活。那個時候你真的離開了這個現實的世界，進入了自己的世界。
總之世界很美好，你怎麼看待世界，世界怎麼看待你，你怎麼對待這個世界，世界也會怎麼對待你。所以努力的讓自己在這個世界上變好，而不是想著如何逃離這個世界。
我有過離開世界的念頭，但現在不會有了，希望以後也不要有。
3樓：浪裡個浪
有過，我就是乙個錯誤的存在，壓力與責任太沉重，我已經不是背不動了，或許熬到他們都走後，我方可放下一切追隨而去不會有痛苦誰也不會牽掛誰
4樓：人間值得
小時候有過，那時候爺爺奶奶帶我，爸爸媽媽在外地打工，那時候，可能不在父母身邊，和父母沒那麼親，也因為我是父母的第乙個孩子，她們也不知道如何教育培養孩子，總之沒有經驗，吃飽不生病就行。映像深刻的是，我總是各種各樣理由被父母打，反映慢，腦子笨，學習不好，不給父母漲面子。於是，一次次的打罵，我變得不愛學習，自卑，膽小，懦弱，小小的我找不到活著的意義，好幾次拿起後院的殺豬刀想結束這痛苦的生活。
又擔心殺豬刀太老一次性死不掉還受疼，放棄了。這痛苦的日子至到我上初中，遠離父母，住校了，又遇到比較慈祥的老師，慢慢鼓勵我，我愛上了學習，這才緩解了一點。然而，現在我27歲，小時候被打罵的陰影導致我害怕權威，我害怕與人交往。
我擔心領導不喜歡我，我擔心同事不喜歡我。長這麼大，我沒有朋友，身邊認識的人就是同學，同事，客戶。我從來不懂主動經營一段關係，也不會經營，我總是不知道度應該怎麼掌握。
因為從小到大，我從來沒有體會過親密關係的感覺，從來沒有乙個人無條件的愛我，信任我，陪伴我。如果有，那就是我的爺爺，可是他已經在我七八歲的時候就不在了。
這些經歷讓我我害怕與人交往，正常的同事關係也讓我不能放鬆下來，儘管我的內心真的很渴望交朋友，一起吃肉喝酒，無話不說，親密無間，彼此信任。但是，沒有，至少現在沒有。
最可怕的是，到結婚的年齡了，而我，還在自我救贖，自我和解的路上。好在，在這種心理學書籍的幫助下，我釋然了，自卑也罷，膽小也罷，長的不好看也罷，這就是我，獨一無二的我。
每個人都會在不同的時期突然長大，我只是屬於慢一點的那個女孩。我有我的成長節奏，不要盲目的跟別人比，只要比昨天的自己有進步就行。
現在的我，已經慢慢從心裡的小黑房子裡走出來了，慢慢的開始跟身邊人主動分享我的生活，讓身邊人多多了解我，我這麼好，肯定會有人喜歡。工作呢，踏踏實實做好本職工作，一切都很順利，暫時也不求公升職。領導也是人，放心與人交往吧，被拒絕了也沒關係。
父母也是人，也是第一次做父母，帶我來到這個世界，養我長大，供我上學，這份恩情就夠我對他們好一輩子。
所以，人固有一死，既然來了，折騰折騰，體驗體驗人間疾苦，享受享受人間歡樂，上天總會有安排。
5樓：金珠
你看到荒原，覺得世界都荒蕪了。你看到繁花，這個世界也變得美好。所以，不必在意現在的念頭。去看花、去看山海、去看一切美好的東西。
6樓：喵喵喵
有啊，怎麼沒有，每天一上班，想辭職的念頭過上千遍，結果只能勸自己忍一忍，畢竟還要活著。
好不容易把自己勸住了，結果老闆同事因為屁大點事就對你披頭蓋臉一頓罵。想著活著這麼難，不如就算了。這時候就想著怎麼安詳的離開這個世界。想著自己還有啥未了的心願。
想著想著就想到爸媽不容易，他們那個年代更難，還是咬著牙把你養大了，你起碼得給爸媽乙個幸福的晚年吧，不給良心會痛呀。
想著想著要不就再熬個幾年，既然要熬個幾年，那不得對自己好點，該吃吃，該喝喝，該睡睡，該給爸媽存養老錢就存。
結果就又過了個幾年。
7樓：知味
年少的時候有過這種想法，似乎是為了想要從某個壓抑的環境中解脫出來。那時年齡雖小同時也知道這是極端懦弱自私的行為，每個人都是為自己而活，每個人都應對自己的生命負責。另外，即使這世界上暫時沒有(感覺到)愛你的人，即使為了那些嫉妒憎恨你的人，你也應該努力更好更強大地活著，活出乙個精采的自己來。
8樓：白茶阿花
有啊當然有
但突然想到家裡人我媽媽我外公外婆我走了他們怎麼辦我不在了他們是不是也就活不下去了
有時候你就會知道你活著並不是為了你自己
9樓：霓裳
低谷太久的時候，有過一閃而過的念頭。
後來還是自己的信仰與信念把自己拉了回來。
我還是堅信，只要自己是善良和問心無愧的，盡人事，聽天命吧。
10樓：
我,17歲到21歲天天想著自殺！想了幾百種自殺的方式後來因為太懶了都沒去實施。21歲到27歲渾渾噩噩的活著，有那麼乙個月身無分文靠著吃野果子活下來了。
所以死亡沒有任何意義，好死還不如賴活著
11樓：者也
最無意義的事就是死亡…
如果經歷過生死一線，那麼，既不會恐懼死亡，更不會做出拋棄生命的行為…學學哲學也許會找到你想要的答案吧
12樓：Yolanda
我有過，可是那是我低谷的時候，我相信等時間過去了我就會解脫，所以我堅持下來了，事實證明，堅持一下等時間過去，一切都好了
陌生人，請你堅持一下，等過段時間你就不會想離開了
13樓：安妮
有，我覺得自己好沒用，也時常想就這樣吧！使點勁就解放了，但是拿著東西不敢動手，真的害怕，實在是覺得死亡離自己好遠，不像是乙個空間的決定，還是自己努力吧，天天怨天尤人就算是死自己覺得可惜
14樓：舒緩節兮安歌
想獨居深山，養條狗，屋前有小溪，屋後有花草，早起餵雞，黃昏喚狗，日出而作，日落而息，晴天收拾田園花草，雨天洗手烹茶賞雨。
這算不算：離開這個世界？
15樓：兔子不吃布布
曾不止一次。老師的嘲諷，同學的不解，家長的恨鐵不成鋼，社會的冷漠，種種原因，在機緣巧合之下無情地碾壓著我的自尊，我可能是這個世界上最說不得的人。現在依然活著，比較冷酷，面對孩子才會露出笑容。
對於大人們，我是感到非常失望，包括對於自己。我很喪，是的，一直都很喪。
16樓：當代惡臭年輕人
有過，就是暗戀了很久的人，喜歡上別人了，然後工作壓力巨大，而且不順心，每天加班到晚上8點，感覺自己快崩潰了，那個時候就像要是能沒有痛恨的在公司猝死還能有一筆給父母的補償就好了
17樓：餘暉
有過，曾經有過許多次
後來因為恐高，怕疼等等因素放棄了這一念頭
現在是放過了自己
難得經歷一次人生，尤其未生殘疾、未經歷家破人亡之類悲慘遭遇，相比不幸者已是難得
在有限的生命裡，將心思放在美好事物上豈不美哉現在各種設施齊全，吃喝玩樂，花樣多的是，錢多有錢多的玩法，少有少的方式，享受當下也挺好
18樓：理想青年
我們90後這一輩的年輕人，都是覺得每天找不到活著的意義，沒有目標，不知道下一步該幹什麼，覺得自己什麼都幹不好，卻又什麼都不想幹，不知道活著有什麼意思，我也是這樣的，我也是間接性籌措滿志，持續性混吃等死，向前看，心態開朗一些，不會抑鬱的，抑鬱就是自己心裡想的太多，做也做不到，幻想什麼什麼多美好多美好，現實看看自己卻什麼都不是，覺得困惑，覺得活著沒有什麼意思，不知道活著的意義在哪，我見過太多太多這樣的人了，因為曾經也是這樣人，說說我是怎麼克服得吧。就是讓自己覺得你想幹什麼，根據自己心裡想做的事情，慢慢去做，跟積極向上樂觀的人交朋友，多聽聽他們碰到煩心事怎麼辦，看他們怎麼處理自己的壞情緒，慢慢的接觸時間長了，自己也就好起來了，加油陌生人。
19樓：喜雨
有過啊，但是錢還沒花完，以我現在這樣佛系的生活還能花幾十年。我幹嘛要死，我天天在家吃雞，看海，呼吸不香嗎？
念頭是念頭，我還念頭過自己坐擁後宮呢，成為神仙呢。我念頭可多了。
內心一直有種想離開這個世界的念頭，該怎麼繼續生活？
敲鐘人 我覺得人的生命權是掌握在自己手中的。真正覺得沒有樂趣的時候，可以選擇。事實上，我身邊不少朋友都說她們有過這樣的想法，只不過我的頻次更高。甚者，很多人會周密計畫 付出行動，有些人精神失控被軀體化症狀折磨。我覺得，這種想法是正常的。但是人活在世上，不僅僅為了意義，為了快樂，還要擔負責任。比如，國...
你覺得人離開這個世界後，對於這個世界的親人和朋友在清明這樣的節日裡給自己上墳掃墓有必要嗎？
有必要。以下純粹個人見解，可能有點偏題 傳統節日能夠一直傳下來，必然有道理的。人活著，來過，走了。總有活著的人為死了的人祭奠一下吧。不然豈不是什麼意思都沒了。我是河南商丘西邊區域的，我們這在白事時，有行大禮的規矩，也叫做二十四拜。就是面對著死者的遺像，棺材，作揖磕頭，站起來，踏步換位置再作揖磕頭，然...
至今為止，你有過最恐怖的念頭是什麼？
殺了她。在乙個假期的下午裡，我要拿著刀一刀把她捅死。捅死的過程裡，她要背對著我，我必須帶著手套以免留下痕跡。在她沒有任何防備的時候，一刀，捅死她。一手捂著她的嘴巴，防止她發出尖叫聲引來鄰居，另一手捅她。確定她死亡後，在她臉上揮拳，留下印記。在她的手腕上也要留下青痕。過程要很小心，以免沾上血跡。殺完了...