1樓：
我剛剛，人已經在河邊了！被乙個大叔勸回來了！原因就是我的母親讓我去死！！！而且這不是第一次了，以前就有過很多次讓我去死！！！我是真的想死！！！！
2樓：
我以前一直以為自己是個很樂觀的人
還很不能理解朋友說的自殺的念頭
每次都勸別人要樂觀積極向上
直到昨天…
爸爸開車送我去媽媽家
在車上，爸爸又在念叨我的工作問題
他一直希望我能考上公務員，事業單位，或者什麼什麼國企我去年剛畢業，去杭州工作了一年。
雖然工資剛開始不多。但我仍然覺得我在憑我自己的努力賺錢，加班的苦累我都熬下來了，後面工資也慢慢漲上來了。
但是在我爸看來，我的生活就因為乙個沒考上公務員就是一團糟的。
就那麼一瞬間，我突然好想拉開車門滾落到車流中…我被自己這個念頭嚇到了…我害怕有一天我會真的去做
3樓：妮克
2023年，去報讀學校的那天
成績差了兩分沒考上，父母逼著我選擇的不喜歡了職業。回來的時候一直在車裡說我譴責我，拿其他人和我做比較，那時候我的手放在了車門把上，想開車門跳下去。但是我還是不敢，我怕我沒死成功，父母會更用力的譴責我。
2023年，我後悔了，我那天真應該跳下去，如果我死了就只能是我命淺，如果活下來，我應該更有勇氣的活下去。
4樓：
現在，在聽了爸爸的一席話之後比以往都更明確的想到了自殺
這一年很漫長，很忙也很迷茫，不知道自己真正想要什麼，總是陷入悲觀情緒裡，更可怕的是意識到自己是沒有人愛的，或者說是不值得被愛吧。當我發現大家都不喜歡我甚至連自己的爸爸都覺得我一無是處的時候，我才發現那是壓死駱駝的最後一根稻草。生活好累，沒辦法時刻裝作熱情活潑，因為我本來就不是這樣的人，原來內向真的是罪，社交恐懼症也是罪，自閉症也是罪，明明我已經很努力像正常人一樣生活，因為知道不會被人理解，但是他們還是不滿意，說我不社交，不上進，不懂事，不成熟，我真是太多毛病了。
我不應該那麼高估自己的承受能力，我真的聽不了那些話，這一刻我要怎麼才能達到大家的要求呢，怎樣才能讓他們滿意呢？
給自己定乙個目標吧，起碼去見一下真實的防彈少年團，出去看看這個世界是不是真的絲毫不值得我留戀，只有我自己知道我現在僅僅是這樣活著有多辛苦，love myself，希望你可以堅持住！
5樓：
感情失敗走不出來，然後事業又很不順，上學時成績比較好現在落差很大，加上身體病痛。真的想永遠躺下去不起來了。阻止我行動的是想到父母，就算乙個人從痛苦中解脫，但也會讓最親的人一樣痛苦
6樓：劉花花
現在工作所處的位置跟自己的能力配不上，很多事情不能很好解決，做事的方法很蠢，明明沒做虧心事，但被質問就會答不上。經常會問自己為什麼會那麼蠢，想改變但是找不到方法。性格很卑微，不自信，討好型人格。
解決不好就想逃避，想縱身一躍掉進深淵這樣就可以不用面對了
7樓：
本來一直打著破罐子破摔的態度迎接高考，昨天知道了高考推遲乙個月。所以打算好好學習了。結果……
今天早上我比往常早起了2個小時，然後自己坐在桌子旁邊做題，平時我都是到八點才醒，大概九點才真正清醒然後起床。然後我媽就進我房間了（平時她叫我早點起床我很少直接起來），她看到我在做題了。
我說「高考推遲了乙個月，我可能還有機會，明天我還要早起做題，我發現我們班有個平時在學校天天睡覺的人，今天5點多就起來做英語語法填空了，我也好好學習了，我現在好後悔。」
（一般情況下是不是你們的媽媽會說「嗯嗯你要加油啊~多了乙個月的準備時間，你一定行的，明天早上你要是不起，我可就來叫你了」）
但是她說「你怎麼知道人家在學校天天上課睡覺呢？興許人家一邊睡覺一邊背書呢，你以為別人都跟你似的不要臉。光說別人睡覺，去吧你也睡覺去吧，你願意起不起，你學習又不是給我學的，就你這麼不要臉你明天肯定也不起來，死不要臉，隔應死人。
現在後悔有什麼用？你去吧，你和昨天一樣睡覺去吧，睡到九點。乙個冬天都這麼過來了，你還差這麼幾天？
」我承認我自制力很差，疫情期間我在家學習比在學校相比，有些懶散。平時我沒有那麼爭分奪秒的學習，現在我知道浪費時間不好我主動起來做題，她又大喊大叫的把涼水給我澆的透透的。
可能我也真有問題，就比如說我正打算打掃房間，她突然罵我一頓「你看看你那屋子是人住的嗎？你沒長手啊？髒死了，我都不願意進來。
」………………然後我就又突然不想打掃了。比如說我看她要出門，我說一句「媽，你能不能順便幫我拿一下快遞？」她說「我不拿，隔應死人。
」被自己的親媽說「你怎麼不要臉？隔應死人之類的話」 我真想死
我如果有經濟能力的話，我早就收拾東西滾蛋了。我可能是知乎上唯一乙個在自己家住著還有寄人籬下的感覺的人吧……
別罵我我玻璃心
8樓：玫瑰海棠
牙齒本來很整齊，就是大笑起來露牙齦，看了網頁上各種推送，了解到自己屬於露齦笑，一時衝動拔了四顆牙齒，做了正畸。但是本來是想毫無顧忌地大笑，現在發現笑起來像苦笑，已經笑不出來了，而且耳根隱隱作痛，每天都很痛苦。
9樓：愛琴灣裡的樺樺
我的方式比較奇葩
我每次牙疼的時候，都會在想為什麼我爸沒給我補牙，我弟牙一疼就補牙，各種偏愛我弟。然後想東想西，覺得自己活著也沒有人疼，就想屎了。
可是每次都抱著執念，想著等到大學畢業之後一切都會改變，會有一口好牙。
牙齒真的對於我是蜜汁痛點。
10樓：handsome boy
有啊，好幾次，可是沒有合適的地方，不想死後被人談論，找不到合適的死法，說真的我找不到別人有多愛我，我呢也沒有多愛自己的親人，因為被傷害多了，傷了心。但我想等，等到愛我的人，我也愛的人出現，以後相依為命，陪伴一世。把我的愛全部給他，可以是女兒，也可以是妻子，也可以是兒子，可以是陌生人。
願所有不開心，被生活，親人傷害的體無完膚，身心憔悴的人仍然能充滿善意的對待世界，仍有感知善意的能力吧。加油吧，希望你們也可以遇到自己在乎的和在乎自己的人！
11樓：
那天中午從床上起來，看著窗外一排黃色的樓房，太陽好刺眼。那個時候突然覺得自己的人生沒有什麼好活的了。有的時候，會走到視窗前，看著窗外，說實話，我挺想跳下去的，但是呢！
一想到自己的腦子會爆開，身體會受到衝擊，疼啊！想著，現在的坎跨不過去，再死了來得及。
12樓：
更新一下
我不想了
還是要活的哈哈哈哈哈
自殺想一想隨便想
真正落實行動的人不道德
從來就沒有真正的白茫茫一片大地真乾淨
嘻嘻嘻小白加油
現在吧我的被子好香好軟好舒服但我真的不想睡一覺醒來又要面對好多事情啊
或者能長長久久地睡著就好了
我真是乙個挺脆弱的人什麼都不會也什麼都沒有所以我希望生活不要總給我出難題呀我太累了
13樓：叫我七姐姐
在青春期的一段時間裡，家裡媽媽很喜歡哥哥，有一種壓抑的不公平感，爸爸早逝之後在我七歲那年有了繼父，因為媽媽之前在婆婆家裡很受欺負，爸爸死後就跟以前劃清界限不再聯絡了。媽媽性子很要強，所以望子成龍的思想也很重，無論我表現的多麼優秀或是受老師誇獎之類的，在媽媽眼裡都不曾存在過。當時很壓抑說白了更像是無助，感覺自己的存在可有可無，親情什麼的也不過爾爾，晚上總是做夢夢見在我認知裡可怕的東西，白天就想著怎麼去死，想過喝安眠藥不過後來聽人說死不了人，一天天一年年等時間一晃而過，這種感覺也就慢慢淡了。
14樓：youyoungyes
人生有太多無能為力，有太多事情必須要忍受，有太多選擇是逼不得已、機緣巧合。往往自己的選擇把自己帶向深淵，身邊負面的情緒與環境讓我不能呼吸。或許是矯情，或許沒有這麼難，或許我還可以忍。
我只是害怕自己害怕周邊的環境，不知何時某些事情就會成為壓倒我的最後一根稻草。離開這個世界很簡單，反正我的人生沒有什麼意義，也沒有太多和我相關的人。我會加油忍耐，忍耐不了，將就不了的時候，死亡或許是個很好的選擇。
15樓：
我多希望我家沒有欠這麼多的債，我也希望我能快快樂樂的過個年，但是從我懂事的那一天開始，我就不覺得過年多好了，爸媽每年打工賺錢供我們念大學，加上生活費，雜七雜八算下來我根本不知道我讀完大學能找到什麼工作來賺錢，有時候想死了是不是能好點，沒有這麼大壓力，可是這樣對不起我爸媽養我這麼多年。我真的不知道怎麼辦了，要債的剛才又來了，可是我們根本沒錢給他們，家裡一點過年的氣氛也沒有，我們沒有買對聯，沒有買年貨，有時候就在想，我這樣的人怎麼能找物件呢，耽誤別人。
16樓：
剛剛，從圖書館回宿舍的路上。複習狀態很差勁，而選擇的學校專業難度很大，覺得自己考不上研。
暑假裡談了場戀愛，兩個月沒有複習，最後分手時被偏執暴力男扇了十幾個耳光並索要分手費。
國慶時帶媽媽來自己讀書的城市玩，本以為會很開心不到兩天又吵起來氣到哭泣。
覺得自己很糟糕，自己的家庭，人際關係，自己的性格，還有注定會失敗的未來，起碼在考研上。
一直認為上帝給了你一張免費的人生遊樂場的入場券，不好好體驗一趟就走也太虧了吧！
現在覺得這場遊戲真是玩不來啊。
第一次產生了用死亡去逃避的念頭，但還有理智，會克制。畢竟我才21歲哈哈哈，遊樂場還沒體驗過所有專案呢，現在就退出也太虧了。: )
17樓：軾丶
初三快中考的時候。。清明沒放假，補習，週末雙休日沒放假，補習，勞動沒放假，補習，不僅沒放假，假日你們發卷子我們發練習，還他媽是一本一本的發，半本半本的寫【毫無誇張】我們熬夜寫都很難去寫完，那一刻真的想自殺了。。
18樓：
母親的一件新白襯衫上背後突然多了一堆灰前一天晚上和母親鬧了彆扭母親狠狠的打了我但是我並沒有衝母親的這件白襯衫撒氣結果今天母親看到這件衣服上的灰後問是不是我報復踩髒的這件白襯衫我說不是她說你拿什麼證明我說如果是我踩的我出門就被車撞死她沒說什麼結果下午我的手錶找不到了一直找也無果結果母親晚上笑著過來和我說 「你還不撒口啊就是你故意踩髒的吧 」我說我沒有！她說「你知道什麼是報應嗎」就走了。
我就覺得我的確沒做的事情她總是一口咬定就是我幹的這種類似的情況在我們家屢見不鮮父親又永遠佔在母親這邊。每一次我都知道改變不了什麼我也不知怎麼解釋畢竟要給乙個心中有了自己答案的人解釋只會抹黑自己。自己的父母不相信自己以最黑暗的一面看待你還自認為太了解你難道不是最痛苦的嗎
19樓：
前段時間，工作不順，然後做了不該做的事，然後和父母因為生活上的事情吵得很兇，可能正好是在這個尷尬的年齡吧，事業剛起步，家庭不穩定，所以心態一直調整不好，每天失眠，覺得現在做得所有事情都沒有意義，最終反正都是要死。有天從天橋路過，真的很想跳下去一了百了。
現在雖然還沒有完全調整好，但是和父母的關係緩和了很多，工作也有了起色，其他的就慢慢來吧。
在哪一刻，你突然有了結婚的念頭？
Devilcute 我非常恐婚，每段戀情都是走到對方跟我提結婚的事兒就散了，因為我討厭桎梏更不能接受當下的婚姻制度。就那一瞬間，我突然覺得，如果結了婚，我可以名正言順地幫他分擔，這些不是愛情世界裡的那些甜蜜和憂傷，這是對喜歡的人最重的負擔，而戀愛關係是承受不起的。索性我們並沒有在一起。 鄧泡泡 在離...
在哪一刻讓你覺得自己是成不了大事的？哪一刻讓你覺得自己其實也是乙隻麒麟？
回答這題我的出發點非常具體和實際。在我發現自己的運算能力，記憶力，三維想象力，至今未有突破口，無法迭躍進步，被鎖在很幼態的地方。在現世，中高層的事態尚未條件摸進大門，這份條件要達成，需以年計算的深度積累。年 是很不穩定的時間單位，我不會倚賴過於長期的期望，會直接做出前者的判斷。在我發現自己的邏輯能力...
你在哪一刻想做個壞人？
隨風 當乙個被人誇讚的 客觀 也的確算是個好人的人 主觀 做了一件錯事 不是很大千夫所指 當乙個被人人都說他是壞蛋的人，做了一件微不足道的好事嗯哇塞，浪子回頭耶 我現在使勁睡覺，窗外蟬鳴寂靜，卻依然清醒。我又累又餓疼的要命，別人卻成對歡笑他們卿卿我我他們吃香喝辣，沒有人願意關心乙個不相干的人。我想，...