在哪一刻很討厭自己

1樓：出衫

明明有自己想做的事情，卻畏畏縮縮，最後聽從別人的走上了乙個與自己想做的事情完全不相同的事情，再看到類似的事情時，卻只能暗自苦笑，對別人說，我曾經真的真的很喜歡那個，差一點就去做了，真的只差一點啊。

差一點什麼？

差點放手一搏的勇氣與堅持自己的毅力。

2樓：

我的上鋪是乙個很「煩」的人，每天都搞出很大的動靜，床也一直晃，我有時候跟她說她還會不高興，然後繼續晃。

我突然有了乙個想法，如果是我住上鋪呢?如果下鋪是乙個很討厭的人，那我一定弄得她不能睡，然後就突然想到，我的上鋪是不是覺得我是個討厭的人所以故意的呢?

有一天，她睡著了，而我要洗衣服，我當時就特別想故意弄很大的動靜讓她睡不著。但是後來我悄悄走了。只是乙個想法，但我真的覺得那一刻特別討厭我自己。

3樓：

時時刻刻都討厭自己，感覺除了討厭自己不會討厭別人了，因為如果我開始討厭某人就會發現其實我討厭ta的點在我身上都存在只是可能還沒表現出來，所以總是特別討厭自己

4樓：

做為一名大一學生

懶惰，不學習，完成不了作業，逃課，掛科，嗜睡，生活一團髒亂的時候。

拖延到結果自己無法承擔的時候

聽別人講優秀的人有多厲害的時候

問家人要錢的時候

大手大腳花完錢，又覺得沒必要的時候

反思自己一團糟的過去的時候

想拋下自己的家人自私的自殺的時候

5樓：沐兮wink

上初中的時候吧…一度陷入低谷，成績已經跌出兩百名了，父母每天都和自己談心，讓我要努力要對自己負責，但是的我完全聽不進去。每天裝出很努力的樣子，每天都在怨天尤人。

反正……我就是特別厭世，覺得世界上所有人都是錯的就我是對的。覺得自己懂得很多，實際上自己就是乙個井底之蛙，什麼都不懂。現在想起來挺可笑的。

6樓：桃子啊w

突然想到我是乙個不被任何人需要的小孩子，但是我又沒有能力去創造乙個我自己的「家」，也找不到所棲息的地方。所以只能躲在不能夠稱為家的「家」裡，荒唐度日。

我很討厭自己的無能

7樓：

當遇到不公平待遇時，不敢去為自己爭一口氣，連一句罵人的重話都說不出。

和朋友相處受到委屈時，越生氣越沉默，不會說出自己的委屈，只讓自己慢慢消化，也不去說她們，能做的只是和她們慢慢疏遠。

不會拒絕別人的無理要求。雖然委婉的拒絕了他們，但被他們磨上一段時間，把我搞煩了我就會同意，但這只會讓他們覺得我是欲拒還拒。

什麼都不懂，一問三不知。

8樓：花柒

很討厭自己的時候，應該就是那段時間抑鬱症很嚴重的時候吧

那時候情緒真的很差很差，每一天都很難受，還要裝著平常人的樣子去活著，最難受的是因為這種情緒，去猜疑最親近的朋友，用言語去傷害了他，明明是最了解自己，自己最信任的人，而我還要去猜疑他，去傷害他，那一刻，真的很討厭自己，也很討厭每天都在偽裝的自己

9樓：

很多時候吧

只有在覺得自己有人愛，被人需要，也不是一無是處的時候才不會去討厭自己

偶爾想想我還有那麼多好吃的沒有吃過，還沒有瘦下來穿下喜歡的衣服，沒有給自己喜歡的男人我的第一次，沒有去跳傘沒有去蹦迪，好多好多事情我都沒來得及去做

就想著也沒這麼討厭了

畢竟有希望的人不那麼討厭！

10樓：你好哦

懶惰懶惰懶惰到極致，明明計算好要學習，但是已經在這刷知乎刷好久了，而且這樣的故事每天都在重複上演，厭惡自己的不上進，厭惡自己的沒腦子

11樓：額呵angel

又為乙個男人失眠的時候，說明我又動心了。人真的很怪，明明失戀很多次了。為什麼偏偏要繼續，明明知道這輩子可能就遇不到那個人了。

還要繼續找，就因為家裡人催嗎？真的想這輩子獨身算了。

12樓：

感覺自己很虛偽，自己沒有經過腦子說出有些傷人的話，明明學習作業都來不及，卻還是在玩，明明有時候知道悲傷不好，卻還是控制不住的去悲觀。

13樓：呀嘞呀嘞醬

每時每刻，我一直在自欺欺人卻總是自命不凡不知道努力，然而現實一次次的痛擊我卻還是不知悔改。每次下定決心改變卻還是一切照常進行。明明有很多不甘心卻還是自甘墮落。

14樓：

是什麼時候呢

或許是因為今天天氣不太好

或許因為今天天氣太好

也或許因為進一步發現自己無能

嚄也許是很多時刻

我也忘了日記本寫著

真的疲於討厭自己了

15樓：是阿路啊

對最愛自己的人發脾氣甩臉色，不體諒他們，在可以奮力一搏的時候選擇了放棄。怕苦怕累，不敢挑戰自己懦弱無能，對陌生人溫柔耐心，對他們冷言冷語。

在追逐的時候放棄，真的很差勁，很討厭，明明不是不行，為什麼一點苦痛都忍不過去呢？

在談戀愛的時候，為什麼要害怕呢，為什麼多疑呢，低聲下氣的，收斂脾氣的，怕這怕那的，不敢大膽愛，不敢大膽說大膽做，明明誰也不欠誰的。

請盡全力地善待那些愛你的人，盡全力去做好每一件要做的事，要堅持不放棄，沒有什麼挺不過去，他們一直都在你身後。

我明白。

16樓：半夏

很討厭自己明明融不進他們的圈子，卻拼了命也想融入進去

很討厭自己明明是想自己乙個人孤孤單單的，卻始終忍受不了孤獨

很討厭自己明明是想變成更好的自己，去遇見更好的他，卻始終沒有行動

17樓：VX Ren

明明知道結果是怎樣糟糕怎樣不好，卻還是要去做。明明知道這個錯誤犯過，卻還是執著再犯。明明知道事情是不可能的，卻還是一直幻想著。

18樓：April

特別容易情緒化，因為乙個小事情就不開心，不開心了就容易暴飲暴食，暴飲暴食之後會充滿負罪感，更加不開心，而且會導致長胖，長胖了又會不開心。如此反覆！

19樓：海愛上日出

生氣的時候，自閉的時候，拒絕正常社交的時候，覺得委屈的時候，矯情的時候……

有的時候也不想生氣，但是不知道為什麼就氣得心裡難受，久久不能平靜。

多愁善感，還是什麼原因，我之前竟然養成這樣不好相處的性格，讓我身邊的人都不舒服，對不起。其實我有努力改變自己，提醒自己。

不知道何時才能制怒，才能控制自己心中的小獸，但我會一直努力改變自己

20樓：執梳

在那一刻很討厭自己。那我來說一下吧

本人雙魚，不知道什麼時候變得多愁善感了，特別是心軟，懦弱，真的很讓我討厭自己，並不是說雙魚都這樣，只是我這樣。不知道是因為家裡的原因還是因為雙魚本身這樣給我帶來了困擾。我真的很討厭自己。

初中的時候，被男生打了乙個一巴掌我一直楞楞站在那，不知道還手。原因是我下課在睡覺，他們玩，跑的太快了，前面放的有書，被他們打打鬧鬧弄掉地下了，我也沒有說什麼，自己去撿，一直再鬧，一群人壓到我身上，壓的我很難受。我跟他理論，讓她道歉，他說什麼不是壓了一下嗎，有什麼好道歉，一直讓他道歉，他沒有，後來我生氣了，推了他一下，可能他生氣了，打了我一巴掌，打完就走。

本來想破口大罵，上去還手，但是我沒有。你們可能很不可思議。就是因為我害怕，膽怯，他是社會人，轉來我們學校的，每天就是特別狂，動不動就打，當然也打過，可能我就是怕，所以沒有還手。

現在想想真是可笑，不敢跟老師說也不敢跟家人說，一直以來我的宗旨就是能忍就忍，其實也是怕惹事罷了，真的很討厭自己，但不知道怎麼改變。我這種性格可能源於我的母親和她本身教導給我的這種觀念，很不容易改變，所以我想說，如果你也是這樣的，欺負你的時候，特別厲害就還回去，現在是法制社會，不要像我這麼懦弱

21樓：吳笑笑

不知道你是男孩還是女孩，不要討厭自己，人生不易，如果你都討厭自己，怎麼奢望別人喜歡你呢，我時時刻刻都愛自己。沒有任何一刻，就算我當時確實很丟臉。但是畢竟是自己啊！

22樓：卿家酒酒

有有一句話說的是，懂得很多道理，卻仍過不好這一生。每當我明白我要做什麼，卻永遠不能付出行動的那刻，特別特別討自己。還有特別唾棄和父母吵架時的那刻。

23樓：杧菓

明明自己很難過還要一副很開心的樣子

明明自己是重度抑鬱症患者卻被看作無病呻吟

明明自己不想和別人說話交流卻不得不在人群中周旋真的很討厭那個自己，不能表現自己的難過，不能表現自己的壞情緒。

因為所有的人都不想和喪氣滿滿的人做朋友呀。

24樓：xingyunxing

明明事情會往好的方向發展，但是因為自己的大意，或者是不能控制的情緒，導致事情走向惡劣的方向，事後就會非常的恨自己，事後諸葛亮的時候會討厭自己

25樓：

自甘墮落還偽裝出很努力的樣子，只能騙別人卻不能騙過自己的良心的時候原地踏步身邊的人卻一直在努力親眼見到成果得時候明知事情不可逆轉還不提公升自己沒有勇氣踏出那一步的時候當別人都能過來把你說一通而自己卻沒有實力還嘴的時候有一瞬間發現原來自己種下的懶惰前因導致現在的一無是處的後果明知道有些事需要自己拉下臉去坦然接受幫助時卻死要面子的時候

26樓：我不喜歡這世界

明明是自己不夠努力，卻各種找藉口逃避的時候；

看別人侃侃而談，腦子裡一片空白，什麼都沒有的時候；

明明對陌生人都能很耐心，對家人卻十分不耐心的時候；

跟好朋友相處久了，生厭的時候

我真是沒救了！

27樓：

父母生病，愛人離開，兄弟背叛。

生病乙個是沒錢

乙個是有錢治不好

愛人還是沒錢，沒前途

或是人品，情商

兄弟人請你，不回請，沒錢

做缺德事，耍心眼，為女人

做乙個有錢，有人品，有道德，有情商，有愛心……好多好多所有都做不到開始討厭自己，有乙個做到就還好啦略略略

在哪一刻很討厭自己

你在哪一刻感覺自己很迷茫

在哪一刻曾經覺得自己很優秀？

在哪一刻你突然很感動？

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